添麻烦 【进步点】心理学家告诉你，为什么你那么怕给别人添麻烦？

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为什么有些人不愿意麻烦别人？

另一方面，如果你看着不喜欢打扰别人的人，这样做可能有三个原因:我不打扰你，你也不打扰我。

一位同事完全遵守这个原则。他特别怕麻烦，所以从不麻烦别人。他坚持非工作时间不谈工作的原则，暗示:“下班了我不打扰你，你也不打扰我。”

即使有紧急的事情需要下班后突然处理，他也会自己完成，除非万不得已，他绝不会找同事帮忙。

这样做的好处是大家真的不好意思去打扰他，尊重他的私人时间。有时候新伙伴不太了解情况。他们周末找他，他可以直接说:“我周末不上班。”

因为他认为最基本的人际交往规则之一就是等价交换。

提出要求是一件非常耗费精力的事情。每个人对于不同的活动都有不同的能量消耗。不想麻烦别人的人通常觉得问起来很累。

我通常带着手提箱旅行。当我上楼放行李架时，如果有人主动帮我，我会很感激。但我从不求助。因为对于自己来说，向别人求助所消耗的心理能量远远大于自己一个人扛箱子所花费的体力劳动，所以还不如咬咬牙坚持下去。

万一被拒绝了，该有多尴尬。另一个我们不想麻烦人的担心是，有时候我们害怕别人会拒绝提出要求，所以干脆不提。

人类对轻微的社会排斥非常敏感。“拒绝”是一种非常痛苦的体验，甚至可能引起生理上的痛苦。

每个害怕麻烦别人的人，都可能不同程度地遭受过“拒绝创伤”。

鼓起勇气向别人求助后，对方婉言拒绝，或者说没有我们想象的那么愿意帮忙，只是有点不甘心。虽然他最后帮了你，但也让你难受。

我们可能会想“他是不是在烦我……是不是我太烦了……”各种担心和顾虑让我们更加敏感。

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害怕麻烦别人是优点吗？

我的一个大学同学和我一样，不喜欢给别人添麻烦。她告诉我，有时候她会羡慕那些求助时没有心理负担的人。在工作中，她经常不敢问问题，因为她盲目地害怕给别人带来麻烦。她不习惯经常和别人合作，只努力，却事半功倍。

虽然我不想承认，但是有些事情，有时候就是一句话。如果你问，你可能会省去很多麻烦。

日本是典型的不打扰别人的社会。每个人都很有礼貌，按照严格的规则工作。但同时我们也觉得日本社会有些陌陌，没有人情味。

所以有人说交往互相麻烦，我们处在一个人情组成的社会。你麻烦我，我麻烦你，关系一点点维持。

研究也证明，当你对别人做了一点点的好感，也会对这个人产生好感。但前提是，这个忙真的需要足够小。

这份忙碌的工作是在不打扰别人原定计划，不花费额外精力的情况下完成的。比如让朋友拧瓶盖，让身边的高个子伸手拿架子上的东西。但是像在别人家住一个月，或者让别人绕道去接你下班这样的事情，并不会提升你的好感。

归根结底，人类社会其实是一个特别低效的社会。以前是你帮我帮你拉近距离，现在每个人的自我边界都很清晰，社会分工也越来越细化。彼此的困扰只是一个毫无意义的社会循环。

我们需要明确的是，什么能麻烦别人，什么不能。以及如何正确的去麻烦别人，这样才能把事情做好，才不会讨厌对方。

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麻烦别人的正确姿势是什么？害怕麻烦别人的人，往往会因为没有正确的姿势去麻烦别人而产生两种麻烦。

问别人很累赘。

他们不擅长提要求。明明一句话就能把事情说完，却又担心会不会给别人添麻烦，不够礼貌而变得啰嗦，话一出口:

“不好意思说，你有时间可以帮我XXX吗？没时间就算了。对不起真的有麻烦了，谢谢谢谢……”

经常用一堆空话或者说不出什么正经的话。

当你拒绝别人麻烦的要求时，你会感到内疚。

他们也不善于拒绝别人，说了“不”之后会有负罪感，但不拒绝就会让自己难堪，甚至会生自己的气:怎么能给自己找一堆事呢？

有时候是因为面子:以后要相处，不能翻脸；有时候心里想拒绝，但又不能真的用嘴表达自己的想法，就说好。

为了避免这两个问题，我们需要果断地与他人互动。

决心:是指能够明确自己和他人的需求，准确捕捉两者的重叠范围，以积极合理的方式提出自己的要求。

它只是处于一种良好的状态:不显得粗鲁或咄咄逼人，过分侵犯他人的界限；他们也不是优柔寡断、消极被动、过度割让自己的权利。

以下几点可能有助于我们有决心处理许多困难的情况:

自由公开地表达自己的需求、想法和感受，同时尊重他人的合理需求；

使用适当的非语言暗示:在交流中直视他人和面部表情；

礼貌地拒绝别人；

能够倾听他人的意见，并给出适当的回应，无论他们是否同意；

能够承认自己的错误并道歉；

当你想麻烦别人的时候，把自己的需求和想法表达的工整一些，不要太尴尬，太退缩。

而且如果总有人找你麻烦，让你难堪，请果断拒绝！

比如，对于想住我家的朋友，我这样回应:

简明扼要！简明扼要！

清楚！要清楚！

实话实说！老实点！

是的，就酱。

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