跟狗生气没意义 幽默搞笑：人生就是一场戏，跟狗生气没意义

1.有一天，我去妈妈房间玩，偶然发现了一本关于我出生的日记。我打开一看，上面写着八个字:“丑到让人难以接受”。

2.在家里找到一瓶过期的爽肤水，搜了一下:“爽肤水过期了，怎么用？”弹出一个回答:“给我老公！”

3.早上带弟弟吃饭，旁边一对高中情侣，女生问:“老公！早餐吃什么？”男孩捏了捏她的脸:“我们吃两笼蒸饺吧。”女生害羞，说好。我对哥哥说:“看人！上高中，你要加倍努力！不能让人比！”哥哥点点头，“老板！来四个蒸饺！”

4.这个时代，你要表白自己喜欢谁。不要大惊小怪，爱应该说，这样你才能更快更准确的知道自己没有机会。

5.专家说边走边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

6.我想打电话给你谈谈三观。哈哈哈，我开玩笑的。我没时间，你没三观。

7.有一种人，一定要指着鼻子骂，让他知道自己被骂了。

8.“老公，嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃什么？”“我想买个宝润嗓子。”i...

9.女儿，我问我爸:范冰冰和我妈谁好看？爸爸:当然是范冰冰了。于是我谄媚地问:那我和范冰冰呢？爸爸:当然是范冰冰了。你没你妈好看！

10.别人可以拿一张自拍当头像，我的只能当表情包。

11.不是我回消息慢。俗话说天上一天，地上一年，所以不是神仙慢回复，而是我们之间有时差。

12.我不是懒，我只是穷。我怕多动会消耗更多的能量，吃更多的饭。

13.不要吃碗里的，直接把碗里的倒进锅里，然后抱着锅吃。

14.不要强迫自己放弃一件事。当你做很多事情的时候，你不想做它们。

15.感觉好的时候照照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。机会难得，珍贵。

16.初中去网吧，被我妈逮个正着。我说:“阿姨，你认错人了。我可能长得像你儿子，但我不是他。”然后我就被打了。

17.从前有个强盗说:“给钱，第一个付100，第二个付200，第三个付300，以此类推。”后来大家都赶着交钱，还有人插队！

18.有很多重要紧急的事情。如果你先做了什么，会觉得其他的事情都耽误了，那就先玩手机吧。

19.和老公去医院体检后，医生告诉他:以后多注意，不要太累。他一脸忧郁地问医生:我以后不会洗碗拖地做家务了？那我能怎么办？

20.和男朋友逛街路过海曙的时候，无意问:“这里衣服贵吗？”二手男友怒吼:“电视广告说你一年只逛两次，你说贵！”

21.几个美女一起吃火锅，因为阳台温度太高，吃了不到一个小时。他们都汗流浃背，把所有的妆都花在脸上，实在受不了。大家赶紧去卫生间洗脸，然后都回来没化妆坐下。服务员进来上菜的时候傻眼了。他紧张地哭着问:“你什么时候进来的？那桌的人什么时候跑的？订单我还没买。”NM这个月什么都没做...