今天欠你一个拥抱我欠母亲一个拥抱

　　感悟: 生命，就像一场永无休止的苦役，不要惧怕和拒绝困苦，超越困苦，就是生活的强者。任何经历都是一种累积，累积的越多，人就越成熟；经历的越多，生命就越有厚度。我和我的女儿是一对愉快地母女，美好时光里我也常常思念我的母亲…… 我不敢轻易写母亲。因为母亲的涵义太深，因为母亲就是一种岁月，因为母爱太沉太重，中国文字纵有万千，还是无法将母亲的意境表达完整――母亲的温暖与日月齐辉，母亲的臂弯泊着远航的巨轮，母亲是黄河的缩影，是祖国的别称，是一首永远永远写不完的长诗……

　　我的生日是农历十月初三，N年前的那天母亲艰难带我来到这个世界上……
父母结婚四年才有的我。听母亲讲我是“立生”的，就是生我时我是腿先出来，那个年代生孩子一般都是在家里，我生下来时脸憋的青紫，没有呼吸，母亲说给我接生的二妈对着我做人工呼吸，连掐带拍我才有了哭声。我就是这么艰难地来到这个世界上的……
小时候还算幸福的，我是父母的倩蛋蛋，还有婆的疼爱，接连不断妹妹，弟弟们出生了，我是长女，有点家里使唤丫头的感觉，带妹妹，背弟弟，干家务，我12岁那年母亲生小弟，因为超生被强制手术，从此得了大病，身体每况愈下，我的幼年生活也至此笼罩在雾霾中……放学回家的路上我每每祈祷今天母亲是在厨房给我做饭呢，而不是躺病床上……常常回家是冰锅冷灶的……我早早地就学会做饭了，把生的可以做成熟的。
青春期的我多了一点叛逆和封闭，有啥心思从不和母亲讲，女儿家的事宁肯问同学也不和母亲说。母女关系很不和谐的，不愿亲近母亲，骨子里的我有男孩的样子。一直觉得自己缺少爱，缺失母爱！
上大学后就开始了自立自强的生活，看着同学们每每回家有母亲操心的吃喝穿之类的东西，我在心里抱怨母亲，嫌她不关心我，不爱我，更不愿意与她亲近。觉得自己命苦，从未得到母爱……
大学毕业后远离父母，远离家，每次回家，看着母亲拖着病体持家，父亲一副大男子主义的样子，心里好难过……有一股强烈欲望想好好疼爱疼爱母亲，都说女儿是妈的小棉袄……我总是给母亲买衣服，买吃的，悄悄地给她零钱(大面额的她都上交给父亲了)，回家我就给她做饭，她不吃肥肉，不吃生香油等我都记得，我总是细心的去呵护她，觉得我到像一个母亲了，为此父亲还抱怨我对母亲好对他不好。
每次回家我都大包大揽所有的家务，心里也抱怨别人家闺女回娘家，爹疼娘爱的，而我……也许就是心里有抱怨，我呵护母亲，却没有和她亲昵过，我也不愿和她睡一个被窝，不曾和她拥抱过……
我给母亲做了三十年的女儿，母亲虽然身体不好，可母亲是那个年代的知识分子，爱学习爱读书，记忆力也超好，她将这一切也都遗传给了我，也成就了现在的我，都说我和母亲长得很像，回忆里——小时候每年我过生日母亲都记得，悄悄给我煮俩鸡蛋，放在书包里，祝福我又长了一岁……
子欲孝而亲不待，母亲过早的离世，让我也早早承受失去至亲的痛苦，痛定思痛，我追悔不已，我该早早去呵护有病的母亲，不该抱怨自己缺失母爱，我该早早和母亲亲近，不是后悔欠母亲一个拥抱，我该早早给母亲医病，让母亲能健康长寿，能看到我们姊妹们现在的幸福生活，尽孝不能等，尽孝不能比……
又快到阴历十月一啦，不知天堂的母亲今年过冬衣物可备好了……我真想抱抱你，妈妈，给你我的温暖和爱的拥抱！
我欠母亲一个拥抱……今生无法偿还，只能在虚幻的梦里了……
我的生日，母亲的难日，天堂有路，母亲有眼，我健康快乐，母亲高兴，今生的母女，一世的情缘，妈妈我想你啦！

(写于2016-11-02)