再忙也要做个好妈妈 再忙，也要做个好妈妈

发脾气解决不了问题，做个平和的妈妈很重要，你也明白，常常告诉自己有脾气要忍住，但还是会常常被负面情绪困扰，即使事后后悔、反思，依然还是发了火。 其实，每次教育孩子的过程中产生的负面情绪，往往是我们处理孩子的问题不顺利的情况下产生的副产品，但是很多时候我们却被情绪控制，把这种负面情绪变成了解决问题的方法：遇到孩子不听话的情况，就发火、责骂甚至惩罚，以为这样就可以给孩子震慑从而让孩子听话，其实这不但无法从根本上解决问题，甚至还会破坏亲子关系，造成孩子更加抵触、抗拒、不配合的恶性循环。 所以说要想解决孩子的问题，先要解决我们自己情绪的问题。 其实我们可以学会控制自己的情绪。第一步：舒缓怒火 一、数数
情绪要爆发的高峰期，可以心理默数10个数字，当我们10、9、8、7……开始数着的时候，我们往往就是在有意识地提醒自己要理性，避免冲突爆发。 二、深呼吸
当我们稍微克制住了自己想发脾气的行为后，我们可以做几次甚至是十几次深呼吸，用来缓解自己紧张的神经，有助于自己冷静、放松下来。三、喝杯水
当自己想要争吵、责骂，或者因为难过想要哭泣的时候，可以给自己倒一杯温水，帮助自己先从生理上平和下来，也给自己生理脑片刻缓和的时间。我们应该明白，讲道理不起作用的时候，身体上的接触，比如你给孩子一个拥抱，其实对孩子的安慰作用更大。第二步：觉察自我
一、隔离
当我们自己和孩子，或者是和爱人有冲突，对方都很激动的时候，为了避免情绪爆发、冲突升级，可以选择给双方一个独处的机会，时间需要长一点，比如半个小时左右，这个期间自己可以在安静的环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。 二、记录感受 三、表达以“我”开头，而不是“你”我们很习惯用“你”开头，这样特别容易又陷入指责和评判中，即使是赞美,以“你”开头，也不容易让孩子真的理解你的感受。你太不听话了 VS 我感觉非常生气你真棒 VS 我真的为你感到骄傲我们很多人习惯用前者的方式表达，有时候当我们用自己权威的视角去判断孩子的同时也忽视了自己的感受。可以多试试以“我”开头表达情绪，甚至如果你的孩子天天把自己锁在自己房间，不愿和你交流，你可以试试和他玩这个游戏”只说我，不说你“，每次可以是15分钟，当我们和孩子什么事情都用“我”开头，过程中不评判对方，慢慢地，你和孩子间就彼此学会了表达自己的心声，也能够学会倾听对方的感受。第三步：清晰表达一、就事论事当我们回到理智的情况下，我们可以和孩子就事论事，不是一顿唠叨和抱怨。我们应该用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题，不夹杂情绪和埋怨，坚定而平和地说话。二、清晰说明你的诉求三、用“要做”替代“不要做”面对孩子也是一样的道理，有时候不是孩子不听话，是我们给的信息太多，又是发脾气、宣泄情绪，还有不要做这个、不要做那个……弄得孩子都不知道哪句话是气话，哪句话是要求，所以如果你让孩子改变自己的行为，请清晰、明确地传达你期待他做什么，而不是一直说不做什么：比如，过马路的时候，你不要乱跑 VS 过马路的时候，我需要你紧紧拉着妈妈的手
你怎么还玩手机，早点睡觉 VS 我们约定的是10点之前睡觉用后者的方式说话，孩子才能清晰地知道行为的导向，而不是只记得妈妈一直发脾气。真正的情绪管理，绝对不是一个“忍”字，如果我们想从根本上控制情绪，还是在日常生活中下功夫，不让自己忍耐和积压不满，小情绪会表达，大脾气才不爆发，这一点，在处理孩子的问题和伴侣之间的矛盾都是一样的。面对孩子，有时候我们的情绪像坐过山车一样，起伏不定，但是通过不断的修炼，相信我们最终会平稳地解决问题。如何当“淡定”妈？其实并不难
1 .可以安心入睡，不再愧疚。
也不用向老公抱怨自己又破功，更不用听孩子凄诉：“你是世界上最凶最坏的妈妈！”“我最讨厌妈妈！” 2. 孩子才是最重要的观众。
如果你只有私底下才会对孩子大吼，你会发现孩子随时在查看你是否言行合一。而他们的评价才是你最该在意的——在孩子面前当理性的父母，远比“演”给陌生人看更重要。3. 孩子也是人，他们不可能永远都听话（否则就是生病或有事不太对劲）或不犯错。
有时他们也有自己的情绪和想法。成人也会犯错，难道我们就能心平气和的接受别人对我们大吼大叫？ 4. 不能控制孩子的行为，但可以控制自己的情绪。
就连成人都无法忍受总是照着别人说的做，怎能奢望孩子事事都跟我们心有灵犀。当孩子不听话时，“暂时走开”冷静过后再用新方式沟通，会比不断吼他“快点收玩具！”更有效率。5. 狂吼无用。
只会让场面失控，况且孩子也听不清楚你在骂什么。6. 不再错过重要亲子时刻。
小孩该入睡了却突然出现在你面前，打扰到你珍贵的“独处时光”。此时若你冷静按兵不动，可能会有意外惊喜——他来其实只是想撒娇，跟你说“我爱你”或“猜猜我有多爱你”之类的甜蜜告白。但你若马上怒斥一句：“还不去睡觉，在这里干么！”不但没有惊喜，家里还会多个心碎的小孩。7. 善用“还好”、“幸好”、“至少”，让怒火转弯。
忍住不骂小孩真的很难，因此不妨把这三个转念词当成内心OS的新口头禅，好比：“天啊，他把整瓶牛奶都打翻了……还好不是玻璃瓶……至少他是想帮忙”“天啊，我好累，幸好再过3小时就是睡觉时间……还好不是12个小时。”8. 多半问题不是出在小孩，而是自己。
虽然这样想可能会让自己不太舒服，但请扪心自问，当你濒临失控时，是不是因为跟老公吵架、一堆代办事项逼得你快发疯、公事很忙、身心疲惫，而眼前这搞不定的小孩就是压倒你的最后一根稻草？如果是，下回快狮吼前要在心中对自己精神喊话：“XX，你是因为今天提案没过又进度落后才觉得人生灰暗，你需要去吃大餐、做SPA，你不是真的跟孩子生气，不需要大吼大叫。”9. 把自己顾好可不是普通的重要。
你总是顾别人却忘了自己，你对孩子的耳提面命：早点睡觉、多运动、多吃蔬果，也正是你所需要的。留点时间和自己的好友聊天、做自己喜欢的事，经常这样“小宠自己”会让你比较放松、心情愉快、容忍度提高，遇到突发状况也更容易冷静，说的话也更好听。 10. “戒怒吼”不仅自救还恩泽全家。
当你不再怒吼，更会觉得“一切都在掌控之中”，因为你没有失控。你和孩子会有更多机会可以了解彼此的想法。孩子也会因为不用跟你“比大声”而情绪更稳定。但光是戒掉怒吼不代表就天下太平，毕竟孩子还小，还有很多要学。但肯定的是，孩子大哭大闹的时间会愈来愈短，甚至可以完全避免。更重要的是，你会有更多余力去感受，孩子对你满满的爱。 《再忙也要做个好妈妈》 《如何培养情感健康的孩子》 这是一本讲关于孩子恋物的绘本，特别适合大宝。 《阿文的小毯子》 这是几本关于爱的特别温情的书 《逃家小兔》 《猜猜我有多爱你》 《我永远爱你》 《你睡不着吗》 上学前抱抱大宝，对她说句“妈妈爱你”；大宝放学回来，对她打声招呼，问问她在学校过得怎么样？亲亲她的脸颊或者额头。最重要的，你要培养大宝和你一起照顾小宝，并不是命令她干活，而是培养大宝的责任意识，她是大宝，得学着照顾小宝，同时能帮自己减轻负担，还能培养俩宝之间的亲密关系，何乐而不为？答应大宝的事要尽量做到，实在做不到的话，一定要和大宝好好说说理由，一定要！等小宝出院了，夜晚可以抱着小宝，陪大宝玩玩积木，看看绘本，做做小游戏。等她心里有了安全感，她的恋物症状慢慢就会减轻甚至消失。你看看《阿文的小毯子》，这本书就是讲孩子恋物这个事儿的。反正是得慢慢来，别太慌，教育孩子不是一朝一夕的事。我有假期了，过去之前跟你打联系。上边的链接，点开就可以看的。