卢浦大桥跳桥 上海卢浦大桥跳桥事件想法

“穷山恶水出刁民。”不知道这句话用在我的故事里对不对。我的家里并不富裕，父母都是农民，加起来月收入不到五千，从我的记忆力，家庭也并不和谐，我的家庭还是自身条件只能说是中下水平。我妈经常说我上了初中不爱说话了，变的脾气暴躁。我不得不承认，确实如此，父母问过我原因，我没有告诉他们，因为在我心里，他们根本不配知道这个原因。尤其是我的奶奶。在我小时候父母就打架吵架，不停休，每次都是我妈落下风，我爸总是把我妈打的鼻青脸肿，然后把她往外赶，奶奶只是在一旁煽风点火，从来不会去劝我父亲，年龄不到十岁的我只能站在旁边嚎啕大哭，我抱着我妈的腿，求着她不要走，而我爸硬生生的拽我，不让我缠着我妈，我永远无法忘掉那晚的伤心与失意，哪怕我真的年龄很小。我和母亲冲突的火苗是在我六年级的时候种下的，记得我那时候拿了个小本子，每天记着我的小秘密，可是后来让她看到了，我不给她看，因为我里面写的都是一些非主流的情话（现在想想抄那些东西真的很幼稚），就在我看电视的时候，她居然偷偷的从我口袋里拿了出去，我过了一会儿感觉不对劲，一摸口袋我的小日记本没了，第一反应就是她，我冲出院里去，她真的在院子里看那些东西，我过去抢，她居然嬉皮笑脸的把本子觉的高高的，我根本够不着，在我费劲的快抢到的时候她居然把本子扔向我爸，我瞬间跑过去捡，因为我怕我爸捡到翻起来看，那我连抢的勇气都没有，但是事实证明我爸很尊重我，他并没有过去捡。我拿到本子的一刻顿时哭了出来，即使无声，亦很伤心。我走进屋里坐在炕上一个人哭，我奶奶瞪了我一眼:“哭什么哭，怎么了就哭，看看你的本子，就跟你妈似的小心眼。”我没有搭理她，我妈又嬉皮笑脸的走进来拽了拽我的衣袖，我突然很恼火就打了她的手好几下，她也发火了，脸上没了那种嘲讽的笑容，而是瞬间恼了，死死的抓着我的手，掐我的胳膊，边掐边说:“小小年纪还谈恋爱，说，那些是给哪个男生写的。”我死死的咬着牙你一声不吭，也没了要哭的意思。这事给我们后来的交流安上了一扇屏障。

初中，也是我巨大变化的时间，她们永远不会想到，我不肯说的原因是因为我的长相在学校被人所看不起，所嘲笑。因为我根本没有脸说，那时候我看不到一点人性的善良，我那么的渴望朋友，渴望和同学们上体育课的时候一起做游戏，却事与愿违，同学的凌辱使我感觉学校就是地狱，每每周日返校总会让我觉得有一种明知山有虎偏向虎山行的感受。

但是当我回到家，我却后悔了，因为我是姐姐的原因吗，弟弟犯的错，三分之二好像总是能赖到我的头上，我轻则被我奶奶骂，重则被我奶奶打，听着各种受辱的词语从她的嘴里脱口而出，像类似于畜生，白眼狼之类的话相比之下都算轻的。渐而，我好像被学校和家庭都瞧不起，时间久了，自己也开始否定自己，渐渐活在抑郁和自卑里，直到现在都无法逃脱那个阴影，后来我真的有自杀好像杀了歧视我的这些人的想法，但是无论是前者还是后者，我都没有勇气去做，我在学校的懦弱让我成了在鼠窝里横的人，而我所发泄的对象竟然成了我的家人，我越来越叛逆，什么都跟他们对着干，直到我换了一个学校，我的情况才有所小改观，但即使这样，我也没有忘记他们那些冰冷的话语。以及在我最需要认可的时候否定的眼神。再者，我想轻生的念头，除了学校这件事，就是从小受的家庭熏陶让我窒息吧。我和我的父亲待在一起，总能听到我母亲的各种各种不好，我与我的母亲待在一起，我总能听到父亲的各种各种不好，而我，选择了沉默。他们一直都没有离婚，可以说就这样折腾了十多年，我妈每次都是跟我说:要不是为了你和你弟弟，我早就弃你爸而去了，我不会去受这份委屈的，你以为你爸有什么好的，所以你要好好学习，不能辜负我，以后找个好丈夫。是的，这话真的听起来很伟大，但是她好像从来都不会明白我的那种感觉，她总说受什么委屈都是为了我为了我，什么都是为了我，这让我总觉得我亏欠她，从一开始她的这些话让我难过感动，到后来频繁的用这种方法让我去努力，我越来越不愿意听到她的这些话，我不愿意去正面面对这份愧疚，我愈发反感这种道德绑架式的爱，以至于到后来，一听她说鸡汤我甚至产生一种恨她的情绪。我并不否定她的爱，相反，我知道她真的很爱很爱我，也就是这种感觉，让我后来到北京学习的时候，巨大的花销，加上她的那句:“我和你爸都是为了你，你要好好学。”她几乎是含着眼泪说的这些话，我确实看得到也听得到他们的辛苦与汗水。但她并没有让我失望，青海到北京这两千多公里的距离也无法改变她的思想，曾经的那些“为了我”系列鸡汤又开始了，每次打联系总会是各种为了我干嘛干嘛，于是我以各种借口去拒绝她的视频请求。

我满心愧疚亦是满心无奈，愧疚是因为对于一个农场家庭，两年内为孩子花费十万，确实是很大的开销了，我无法否认这些钱是他们的汗水钱，我亦是无法否认他们身体真的越来越差。我无奈是无奈我真的没有办法腾出更多的时间去找兼职，去自己赚生活费。我只能去不断的逃避，但我也没有办法说我现在真的不需要钱了。来北京的第一年，我看待她的那些辛苦论与“为了我”系列真的很恨，尤其是我跟她吵架的时候，她来一句:“你就是白眼狼，有本事没钱了别管我要。”这话真的很扎心，我甚至于觉得我与她的联系就是钱，我无数次的想过，等我以后有钱了，把你养我的这些钱还给你们，然后我再也不回那个家了，我也不欠你什么了。这种想法来的快也去的快，每次她打联系说想我了然后瞬间掉眼泪的一刻，我又觉得自己真的很冷血，就像她说的，我是个白眼狼。到如今，我跟她吵架的越来越少了，不是我真的不在意那些言论了，相反，我听得的越来越多了，但是我真的吵不动了，我确实欠他们的，“人在屋檐下，不得不低头。”这句话形容自己的父母真的很无耻，但是我只能这么说，我在忍，我对你的爱和目前的回报只能用这种方式去表达，不是我屈服了，而是我没钱，我真的无法与你挣扎。或许我有钱了，我们就好了吧，既不用对不起谁，也不用受谁的侮辱……