有时候，我真的只是太害怕了，因为我还能记得我十几岁时对黑暗和未知的恐惧。
当时我在一所管理严格的中学读书，回家不可避免的会有夜幕降临。这个城市想变得更好，所以它决定拆除所有旧的和破旧的房子，然后建造新的。不像其他人，我们家在新旧交替的时候无处可去，就一直呆在这里，看着周围的建筑一个个移动空，晚上灯不亮了，然后就跑下去垮掉，最后就剩下我们了，像在废墟里重建家园。
那时候我晚上总是很孤独。运气好的时候会有一轮明月，但是没有被陪伴的感觉。回家的路上，人们依次道别，最后路灯更暗了。因为年轻的时候听过太多奇怪的事，一直以为我的胆怯可以理解。
在黑夜的废墟中，我向着光明大声歌唱，然后奔跑。我唱什么不重要。我没有低下头，也没有四处张望过一次，但我总能巧妙地逃离沟壑阶梯和绊脚石。
我只是在跑，就像站在三路，秩序已经敲响。我就这么跑着，仿佛知道自己是出于恐惧，别人是出于荣誉。
复杂的事情经常接踵而至，以至于我不想在体育课上锻炼。我只是坐着玩空。恍惚中我意识到，以后做个成年人该多好，但这会儿这样的日子不会太多，一定要用自己喜欢的方式浪费掉。
除了计算数学题，我的思维从来没有停止过，还有很多其他的问题我要一直面对。不够聪明来做我的研究不是我现在最紧迫的事情。我已经厌倦了和人群打交道，这是成年人、孩子常见的，体面、肮脏、难以启齿，还有空。生活从来没有问过我的意见，它只是提出要求就走了，我只好快速进化，然后又进化成另一种方式。
这种环境让我成长，但我很快就习惯了。
我是一个很复杂的人，简单只是我最容易伪装的。对我来说，当我遇到愿意和我说话的人时，真诚其实是大自然赐予的最基本、最无脑的东西。
总觉得“复杂的人”的基本伦理不是对别人说下面三个字:“我没有你看到的那么简单”“你不了解真实的我”“我很复杂”。
年轻的时候总是忍不住说出来，所以经常在复杂的人和简单的人之间切换，切换的越来越多，变成了一个真正经历过痛苦却还不成熟的人。
后来，我一直很幸运。虽然没找到钱也没中奖，但是一路上遇到了很多不错的人。在与他们的相处中，我学到了很多。有了鼓励和爱，我在自然成长的道路上学会了必要的技能，从而磨平地面，磨砺锋利的。当他们不愿意妥协时，他们很幸运地拥有不妥协的信心。
后来我写了一本书。在不断的担心和恐惧中，我看到它在我手中被阅读，被喜爱和珍惜，或者被蔑视。回过头来看我写给一些朋友的信息，我意识到它对我来说不再像一本书了。它只是一个实体载体，一张明信片和一封信。
我写道:“下次一起喝吧。”
我写道:“我希望我们都能成为走得够远的人。”
我写道:“当我试着放松的时候，我会记得你还在努力，山河的温柔永远在坚硬的背后，有时会破碎，但最终会变得更坚强。”。」
我写道:“我常常因为青春而流浪，就像一个装了不到一半水的水桶。”。有时候我总能在你讲的故事中找到必要的清醒。写作帮助我找到了自己的秩序，但我只能努力不放弃。希望你能继续写下去，就像我对自己的希望一样。」
我写道:“不要怀疑，那些微笑当然是真的，就像发生了什么，但它已经过去了。”。逻辑都被你掌握后，你会很迷茫，但我相信你总能找到最关键的线索。绵绵的愁云并没有阻挡城市，也没有阻挡人们追逐夕阳，但我知道，夕阳总会落在你身上，你会过得很好。」
我写道:“现代的道路越走越快，我们不应该放弃写信。属于你的是按快门，属于我的是文字组合。有时候，当我们再次看到夕阳西下，生活依旧不变，但我们突然相信，好的总会到来。」
我写道，“我想了很久，觉得无论说什么都不会很浪漫。”。钢笔没墨水了，所以我很快就换了。你说，什么浪漫的事，应该是今年夏天和你一起去看吴白的演唱会。有时候觉得怪怪的。认识你之后，和星星有关的一切好像都和你一样。」
看到自己写了这么多好的或者不好的字，很神奇。现在，我不需要在晚上走路时唱歌来分散自己的注意力。我会心平气和的走，哪怕看不清方向。但是在我的生活中，我还是会时不时地感到害怕，但是我说不清我到底害怕什么。
偶尔像今天，在凉爽的房间里醒来，突然觉得无话可说。就像这十年来被压抑的敏感共情，这几年得到了充分的释放和释放，然后我想我会这样默默的过一辈子。但是最后，在这一刻，我更不自觉的说了。
我不想成为被条件误解陷害的人，不管是温柔还是善良。我就是这样一直走下去，接受我愿意接受的，反弹我完全抵触的。其实最后没有人能真正得到所有的逻辑自洽，或者成为一个被所有人喜爱的完美的人。
但是，我还是觉得，如果我在这个过程中给了别人一些别人已经无法从别人那里得到的东西，我会在心里暗暗高兴，告诉自己:我还是挺好的。
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