【中国成语故事中有四个的成语】这四个成语典故揭示了我们在成长路上走过的弯路，你中了多少个？

我们经常用经典的成语故事来教孩子们。

但是对父母来说，这些故事也有需要深入思考的地方。

——虎妈

作家|鸟巢小泡沫

资料来源|少年派(下属账户洞察)

曾子杀了一圈

曾子的妻子要去集市，儿子哭着不让她去。

妻子对儿子说。“别哭，我回来给你杀猪。”

妻子从集市回来后，曾子准备抓住一只猪，把它杀掉。

妻子立刻阻止他说：“我只是和儿子开玩笑。”

曾子说：“不应该和儿子开玩笑。儿子什么都不知道。他只学父母，听从父母的教导。现在你欺骗了他，这就是教育他欺骗人。母亲欺骗儿子，儿子就不再相信他的母亲了。”

所以曾子杀了猪，煮了肉给孩子吃。

育儿误会：

曾子杀了一次的故事是似曾相识吗？

你在做家务，孩子在旁边哭，你头疼的时候对孩子说：“你先去玩吧，等我忙完吃巧克力。”约定说。(莎士比亚，莎士比亚。)。" "

宝宝没有哭，乖乖地在旁边等着，期待着巧克力。

但是忙完家务后松了口气的你已经“吃什么巧克力，看看长了多少蛀牙？”已经忘记约定很久了。(莎士比亚。)。" "

你对孩子即将到来的考试感到焦虑，但不要和孩子着急。

软硬兼施，“如果你通过了95分，我就让你痛快地玩手机。”只能答应。(莎士比亚) (莎士比亚)。" "

成绩下降，孩子刚好得了95分，你这样说。“看你们班得100分有多少。拿到95分你满意吗？玩什么手机，先去学习吧！”

物质上给孩子奖赏的方法是否恰当，不说，但作为父母，我们经常犯的错误是“善意的欺骗”和“脚反”。

大人们总是认为孩子什么都不懂，一时哄是一时的。

在没有计谋之前，又拿出家长的权威进行一票否决。

但是我们不知不觉给孩子们做了错误的示范。(莎士比亚)。

他们对约定这个词的理解改变了味道，认为那不是坚不可摧的。

耳朵染上后，他们学会了说谎。生命的开始也感受到了伤害可信赖的人的感觉。

一句话守信，这种成语故事为什么会出现在儿童书或教材上？

因为诚实要从小抓住。

孩子是父母的镜子，你教他什么，他一定会学什么。

如果你欺骗他，告诉他做人要诚实。

在这样分裂的教育中，他们怎么能成长为诚实的孩子呢？

孔融让船

有一天孔融的妈妈拿来一盘梨，哥哥们让孔融和小弟弟先拿来。

孔融看到后，只带了最小的一只梨吃。

父亲问孔融为什么这么做，孔融回答说。

“我年纪小，应该拿最小的，大的留给哥哥。我比弟弟大。我是哥哥。要把大的留给弟弟吃。”

育儿误会：

孔融把船的故事广为人知，那是父母教孩子谦虚的经典素材。

你知道美国有“约翰争船”的故事吗？

美国一位心理学家写信说，他从美国各地挑选了50名成功人士和50名罪犯，谈论他们的母亲。

约翰这个成功的人写信说，他的故事也是用大小不同的苹果展开的。

妈妈手里拿着最红、最大的苹果说。“孩子们，这个最好的苹果只有一个，你们都有权得到它。能快速修剪门前草地的人有权得到它。”

最后约翰做得最好，得到了最大的苹果。

反观孔融

梨的故事，懂得谦让的孔融确实具有超凡的美德。

但是，那个想争取大苹果的孩子就该批评吗？

大小苹果放在你的面前，直觉告诉你，是大的好？还是小的好？

答案一目了然。这是审美，是本能。

儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中曾说：“道德品质不来自于道德自身，而来自于人类最早期建构的审美。”

以孔融的美德去要求所有的孩子，无视他们内心真实的想法，却是不妥的。

在另一封罪犯汤姆的信中，也提到了相似的故事。

看到大苹果，弟弟抢先一步说：“我想要！”。

妈妈严厉地责备他：“要把好东西让给别人，不能总想着自己。”

听到这话，汤姆马上改口说：“妈妈，我想要最小的，把大的留给弟弟吧。”

妈妈听了很高兴，就把那个大苹果“奖励”给了汤姆。

从此，汤姆明白了，要想得到自己想要的东西，要学会说谎。

长大后，为达目的不择手段的他，最终被送进了监狱。

无论年龄大小，都是拥有独立人格和意志的“人”，不该任由成人意志驱使所安排。

懂得谦让的孩子，值得赞扬他们的友爱精神。

而那个争取大苹果的孩子，也该称赞他们勇于追求的勇气。

按图索骥

春秋时，秦国有个名叫孙阳的人，善于相马，被称为伯乐。

他把自己积累多年的经验和知识写成了一本书，取名《相马经》。

孙阳的儿子熟读了这本书后，以为自己学到了父亲的本领，便拿着《相马经》去找好马。

一天，他在路边看见一只癞蛤蟆，前额高高的，眼睛鼓起，和《相马经》上好马的特征相符，孙阳的儿子就以为找到了一匹千里马。

他告诉父亲:“我找到了一匹千里马，和你书上画得好马差不多，只是蹄子稍差些。”

孙阳听后，哭笑不得。

育儿误区：

昨晚，跟朋友聊起她刚上小学的孩子，她向我连连诉苦。

原来，因为整天宅在家，孩子烦躁得待不住，偶尔只能用电视来安抚。

但是，考虑到孩子的视力和习惯，朋友提出规定时间。

可是，每次时间一到，孩子就撒泼打滚。

我曾给过她意见，孩子长大了，需要尊重，要让孩子愿意听话，一味用家长权威是不够的。

可以让孩子做选择：是现在关电视，明天再看一小时？

还是现在多看半小时，明天不再看。

朋友照做，可是，她家神兽压根不理这一套，依然是一场大战才能解决。

很多人在育儿时有这样的误解：育儿书籍看不少，家庭教育的讲座课程也积极参加，为什么就是教育不好自己的孩子呢？

这时候，我们总会怀疑：莫不是天生就是油盐不进的熊孩子？

其实不然，孩子是一张白纸，你如何描摹，他就如何呈现。

我教给朋友的招数之所以不灵，不是方法不对，也不是孩子不对。

而是因为，他们在日常教育中长期不修边幅，孩子已经习惯了家长的纵容与强权矛盾结合的教育方式，因此，孩子根本不相信妈妈的选择题会是真的。

教育孩子，决不能按图索骥，更不能“拿来主义”。

每一个孩子，都是不同的天使，他们各有所长，各具特点。

“好孩子”并没有固定的模板，而是在尊重“出厂值”的基础上，通过合理地优化，让他们比原生状态更加优秀而已。

育儿书上的一些理论，尚且还有待商榷。

倘若我们在实践中一股脑地按照育儿的“图纸”，妄图寻找自己家的“好孩子”，结果往往会让人失望，两败俱伤。

亡羊补牢

从前，有个人养了一圈羊。

一天早上，他发现少了一只羊。

原来羊圈破了个窟窿，夜间，狼从窟窿里钻进来，把羊叼走了。

邻居劝告他说：“赶快把羊圈修一修，堵上那个窟窿吧!”

他说：“羊已经丢了，还修羊圈干什么呢?”

第二天早上，他到羊圈里一看，发现又少了一只羊。

他很后悔，不该不接受邻居的劝告，就赶快堵上那个窟窿，把羊圈修补得结结实实。

从此，他的羊再也没被狼叼走了。

育儿误区：

亡羊补牢的故事，结局是好的，成语的后半句是“犹未为晚”。

它告诉我们羊丢了，只要补上窟窿，接受教训，就能避免更多损失了。

但是，假如我们把这个故事放在育儿上，是否还会收获一个完满的结局呢？

我曾经教过一个叫小嘉的学生，他爸爸是社会闲散人员，整天不务正业。

在外酗酒打架，回家就家暴母子。

在这样的糟糕的家庭环境中，本来胆小怯懦的小嘉，逐渐变得暴躁易怒。从9岁开始，常在班里挑起斗殴事件。

究其原因，有时是同学不小心弄坏了妈妈买的东西，有时是语言上有对他和他妈妈不尊敬。

他挥舞的拳头，是耳濡目染了爸爸的暴力，而内心驱使他这么做的原因，是从小缺乏安全感，想用暴力自保，或者保护伤痕累累的妈妈。

后来，妈妈鼓起勇气跟爸爸离了婚，带着孩子离开了这个恶魔。

神奇的事情发生了，他的不端行为再也没有发生过，成绩日渐进步，终于摆脱了“小霸王”的绰号。

在某种意义上讲，小嘉的故事是“亡羊补牢”的最好体现。

妈妈困在错误的婚姻关系中，懂得及时止损，让孩子的成长环境有了改观，像是那个补了窟窿不再丢羊的牧羊人。

可是，这段痛苦的回忆不会因此而消失，就像那些被狼咬死的羊，不会复活一样。

在我看来，亡羊补牢是一个悲伤的故事。

为什么要在损失惨重之后，才懂得及时修正错误呢？

为什么不在邻居劝告的时候，就正视自己的问题，及时补救那些生命呢？

与羊的生命相似，孩子的成长也是不可逆的，他们不会等着父母成长起来，再继续自己的成长。

当然，我们都是第一次当父母，即使善于学习，也是摸着石头过河，难免错过一个个重要的瞬间。

我们唯一能做的，就是把这个故事永远记在心里，提醒自己：“不做亡羊人，守好小羊圈”。

这些成语典故伴随着一代又一代孩子成长，而这些故事背后隐藏的育儿误区，却暴露了我们在路上所走过的每一条弯路。

教育孩子，对每一个家庭来说都是一场实时直播的独角戏，台下没有观众为你喝彩。

但是一旦出错，却永远无法回放重播。

原生家庭，就是一个孩子的命运。

孩子能飞多高，走多远，密码都在我们父母的手里。

做个善于反思的父母，这才是孩子最大的福气。