【我错了一下小学作文】[散文]生活，我错了

[散文]生活，我错了

作家：梦里花掉了

一个；一个。工作；工作。1

生活，我错了。

不知道如何写作的我只能这样坦率地开始。对这种大话题不能说清楚。我也只能想什么，说什么。(威廉莎士比亚，《泰晤士报》，《读者报》)事实上，很长一段时间里，我想找个时间好好聊聊，一直努力上班，上班后的疲劳又因为我偷懒而一直拖着。(莎士比亚)。

半年后的今天我才再次提到。这是很热的一天，也是很常见的一天。因为从7月开始，天一直这么热，每天平均温度不低于35度，有时最热的时候白天也达到40度。新闻上也这么说，真是少见，又创下了历史新高。

在这样炎热的早晨安静地坐着吹着电扇的我仍然感到热乎乎的。我突然问自己这么早起床做了什么。又不用赶着上班，我也不知道我该做什么。愚蠢地看着遮住窗外的太阳的影子，通过窗帘可以感受到太阳的影子有多么强烈，伸手触摸那个窗帘，感受到指尖的热气。根据自己的感觉，好像面对面。(莎士比亚)。

在这么闷的小屋里，我能想象到什么。可以说，我脑子里除了烦躁和不安外，完全没有灵感。但是我就这样强行按下了手机里的按钮，我的脑子也百害而无一利。不仅没想好点子，也写不出好东西。

我很好奇。六点起床，早上八点多了，我竟然没有感到饿。我的身体好像被时间冻住了，停止了工作。时间对我们来说真是个大东西。它看不见也摸不到，但我感觉它很强。它不仅能吞噬一切，还能触摸一切。比如几千年来，它不知道吞下了多少人类的悲伤和离别，也不知道触摸了多少世界的沧海桑田。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)我只能用恐惧的眼神看它。就像蓝天的白天在他面前一样，我还是一副冠冕堂皇、颤抖的样子。(莎士比亚)。

面对生活，我也不大声说。离不开生活的还是油盐、米酱醋茶。这也是最真实的照片。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活)像油画一样有希望的色彩，但那幅晚霞的黑白照片，那些充满回忆的人，见过的人，想过的人，那个人不是眼泪汪汪的。(大卫亚设)。

呆呆地坐在这么闷的小屋里，我能有什么好心情。心情变坏了，写的东西也变坏了，但我不是想写东西，而是想帮助我回忆过去，思考如何走到今天的这一步。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《读者》)面对生活时，我不仅说错了一句话，还要静下心来，好好清醒一下。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活)古人云知错能改，善良是莫大的风筝。

今天早上就到此为止吧！昏迷的自己怎么想也用不上。有开始也有结束。不管结局如何，我也会有答案的。只是我得慢慢说。(莎士比亚)。

两个；两个。这个；这个。2

我也很清楚，如果这一切的错误都是从梦里来的，那就比在文学小说里直接说要好。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)因为直到读了那部小说，我才有了这篇写作的梦想。直到今天，我也不怕说话。曾经，我也告诉过身边的同事或朋友。他们或她们都劝我不要有这样的梦想，文学梦不是我们穷人能做的。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，) (威廉莎士比亚，哈姆雷特，)其中一个朋友，小乐曾经这样对我说。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、朋友们)他比我小几岁，但他比我懂事多了，知道该做什么事，不该做什么事。他这样说服我的，看你年纪也不小了，不能再沉迷小说了。要找个伴好好生活。也许你家也为你着急了。你知道，梦想是美好的，但现实是残酷的。

这些年来，想到我父母为这件事真的伤透了心，妈妈每年都要花钱吸引我们村的媒人，而不是回家过年，更别说回家相亲了。这些年来，真的，我不能拍超过十次照片，甚至能看到钱的媒人都怕我，以后也不想赚我的钱。说来奇怪，我也不知道怎么回事，竞争了十几次，还没有见面，在整个村子里，还是在整个村子里，我成为了第一个人。(莎士比亚)。

我也有过两次不说话就结束的恋爱。有一次小乐向我介绍，那个女孩是他妻子的同事，我也追了她一段时间。当时是她不理睬我，后来她经历了两段不完的感情后，当我再次见到她时，我们只是淡淡的哈哈大笑。我不能那样做。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)还有一次是自己说的，只要那个女孩子家里不同意，我们也不会这样说，就结束了。(莎士比亚)。

后来，为了不让我上电视，我又翻出了我的小说。这分手不想让我更愚蠢。真的让我写一篇短篇小说。因为胆小，所以没有去那个出版社扔。事实上，我没怎么看到我写的东西。看了一次后不想去看两次，所以太粗俗了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《读》)后来，我把分成三篇的小说扔在了一个文学网站上。平静而肃静。

如自己所料，我并不是那块料了。

回忆过去，十二年前的那个夏天，我来到了南国。那时的我，刚刚初中毕业后就不想读书，母亲看着我也不像读书的料，也就随我了。我也知道那时的家里有多穷，连我出来的车费都是刚卖出的稻谷而来的，一心只想帮着家里挣钱，没想就这样毁了自己的一生。但我不后悔当初的选择，也正如我不后悔再坚持自己的梦想一样。如果生命可以重来，也许我还会这样傻傻地活一次。

那年南国的夏天，貌似没有如今这般炎热，在记忆中，也只有这几年才感觉到南国的夏天越来酷热了。我便这样随着村里的同年老乡来到这个遥远又陌生的外地，从此便过上了孤独的生活。也就是在那样一个凉爽的夏夜，我从厂里的图书室借来了一本小说，也就是我看的第一本文学小说。我还记得那本小说的书名叫《忏悔录》，是一本翻译过来的小说，作者便是十九世纪有名的法国的思想家。

那天夜里，我便在宿舍里看到了深夜才肯睡去。那时的我们，还没有现在这么好的手机与网络，我们可自愉的东西也不多，同乡们多伴都是在外面玩的，而只有我和小黑喜欢在宿舍看小说。那时，他看着是消遣的武狭小说和言情小说，而我看着是文学小说，那时厂里的读书室里就只有这三种书了，前两种看的人比较多，而我看的文学小说，从那发黄的书页上闻到那股涩涩的苦味，我便知道很少有人阅读它们。也许是小说看多了，有了一定的想法，我说不出来，这些想法总是与我身边的同事或朋友，他们的想法是背道而驰，久而久之，我们像似越离越远，到最后渐渐的淡忘。

我仿佛越走越孤独，可我又感觉不到这孤独有何不可；比如我一个人去逛街，一个人去看电影，一个人去吃东西，不过，最多是一个人看小说了。当小乐曾问起我，一个人呆在宿舍里，不会闷死了。我说不会了，还挺自在了。也许，正如书上写的，一个人的世界，只有一个人懂了。

这么被自己一理，便也清楚了这便是整个过错的始作；至于怎么就走到了今天这般如此坚难的地部，我曾也想到过，但却一直没能及时的挽救自己，便使自己在一条路上越走越黑了。如今再回过来看看，就像眼前的深夜一样，漆黑一片，这像现在，也像未来了。这仅让我大吃了一惊，猛然回过神来，我竞念了一句电影里的台词，当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望着你；当我再晃过神来时，眼前深夜就像一个巨大深渊。

三

这两天，老家不停的来电话，导致我在白天里都没好好睡过，直到我很奋怒的关掉了手机，我才像摆脱一件麻烦似的将心安下了。说起事情的起因，是这么来的，也许她们都是出自一片好心，可好心就能强迫一个人吗？如果是这样的话，我可接受不了这份好意。

说起来，这件事归根到底还是得怪自己。想想自己都人到中年了，还单身着，家里人如何不着急了。说到催婚，也是情理中的事了。在母亲每次的追问下，我也是有苦难言，如果我没有这么看透生活，或许也就不会这样了。只能这么说吧！面对生活，我是一个典型的弱者，因为害怕生活，才会逃避生活。

也许，我不该这也生活着；可是，在生活里，根本就没有该与不该，更没有也许了。生活，就是你活成怎样，它就是怎样了。其实，在我身边放眼望去，都是像我一样穷的人，可是他们依然过着结婚生子的生活。他们也说过，日子虽苦，可是有家在了，就这么简简单单的一句话，真真让我痛彻心扉。

夜里，想起一次又一次的电话被我给挂断了，站在车间的岗位上，我就无心干活了。我便跑去找职长，她正在电脑桌前忙着，扭头看了我一眼，问我有事吗？回过头去，又忙着十指敲打着键盘，打开的页面像是在做一件什么报告。我说，我想下班了。她听了，立刻回过头来问我，怎么了。我说自己头痛，可能是感冒了。她抬头望了一眼线上，又说，今天没有多余的人，你能坚持下吗？

过了会，她看我态度十分坚定，也就没再为难我了。说，等一会儿，我这就去给你开个外出单了。（厂规里有这么一条，在上班时间里外出，不管是谁都得有外出单，门口的宝安才能放你出去。）在我们的生活里，都是这样了，大家都在撒着谎，比如在线上明明就有多余的一两个人作备用的，可她就是说没人了。

从厂里出来，一个人走在夜晚的路上。此时的夜晚，非常的安静，马路上没什么响声，路灯下也看不到什么人影。只有在格力宿舍楼的路口处，摆着一排排的摊子，虽不是在周末，也有不少的人在烧烤摊上吃着烧烤，喝着啤酒，三五成群的，像是在掘散身上的疲乏似的。

如今的我，也不像从前的我了，工作起来没那么买命了，想休息时就休息了，也不会再为了钱，连周末还赶来加班了。说句不好听的话，这样的工作看似是公平的交易，可是明白人都知道，强者与弱者之间，哪来的公平了，好比新闻上常常听到的一句话，弱国无外交。弱肉强食，这是自然的规律，人类也不过是自然的产物，归根到底还是要归回自然了。所以，不管是今天的强者也好，还是弱者也好，到了最后还是化作了泥土了。

这事过去了一两天，可我心里还是耿耿于怀。不管，我是怕结婚，还是不想结婚，都是逃脱不掉的。那位亲戚的话，虽难有些难听，也不无道理，你都三十了，家里又不是很有钱，自己又没份好的工作，你还有什么可挑的，有个二婚的，都不错了。

我知道自己挺执着的，就是不知道它会把我带向何方，未来对我来说，已经是很迷茫了。对我来说，行走在错误的路上是很难受的，就算是自己用双手爬着，我也要将它走完。

四

我眼前的这座巨型的龟壳，便是广州的南站了，从汽车站出来，因为待车的时间还早，我便不能么急的进站，更多的是，我想看看外面。从前来南站的时候，我记得这周围还是荒地来的，即使是在白天，我也不赶走太远了。现在看去，就好多了，路边修善的挺美的，还多了不少的高楼。从路口出来，横过马路还有一处公园，公园里有不少的提着行理的人，想必也是像我这样来早了又不愿呆坐还候车室里的人了。

这处公园不算太大，去挺美的，小道旁种满了花草，这时又正值夏季，开了许多的花了。在草地上还有乘凉的树阴，那些树也是高大健美的，我也像人群一样坐在一处树阴下的草地上，从包里拿出一本小说来读。小说是从拼多多上拼来了，既便宜又实惠了。它冒似地摊货，可又不是盗版的，只是比正版的纸质差些而已。可能是心中的有烦恼，只阅读了一会就心不在焉了。

其实，我是不愿提起这事，也不愿回这一趟家的，只是姐姐在电话里一再催促，我便不得不回了。对于母亲找了伴的事，着实让我大吃一惊，如果说心里话，我真不愿母亲找个伴，因为，我真的很难想象我们会怎样过日子。姐姐也说，我不是反对她们，只是母亲这伴找了有点离普，一个比母亲小了十一二岁，只比你姐夫大七八岁的一个单身汉。听后，却实也让我大吃一惊，都不知如何去说了。姐姐还说，没认识几天，那个单身汉就住进了我家了。想起之前姐姐就有提到过，只是我在电话里不知怎么说母亲好，只在一旁敲打着。

挂了电话的第二天，我便请了一个星期的假，虽然，系长那张目讷的脸，太过于铁青，可是对于我说谎的心不荒、脸不红的情形，他还是同意了。请到假的当天，我不太急于回去，便去镇上的一家售票处买了次日的高铁票。拿了车票后，还在镇上闲逛了一圏，感到没趣，就去镇上河边玩了，一直玩到傍晚才回来。

其实，这趟回家，未必就能解诀什么。生活里该来的，不该来的都已经来了，有些事情已经木已成舟，那还有挽回的余地吗？想起我父母亲，劳累一生，就是看着他们过得太辛苦了，我才这样惧怕了这生活。我也明白，父亲的早逝，一半是劳累所至，留下五十多岁母亲，一个人孤苦的守家；如今，她找了个伴，我又能说她错了吗。我不禁的傻笑着，还惊吓了过路的人，他们听了纷纷远去，我便一个人傻笑着。我是突然想起了《红楼梦》里的那首《好了歌》，才觉得人生是真的好笑了。

坐在舒适的高铁上，我并不想睡去，而是不厌其烦地看着窗外。从一幕幕倒退的画面上，我贪婪着窗外的高楼大厦，田园风观，还有那高山流水，可惜我只是一个匆匆的过路者……。

五

这十年来，我还是第一次在夏天回家了。故乡的夏天也像南国一样炎热，只是在热浪中，多了一点清凉的季风。从车窗里，我看到了一亩一亩的田地，还是从一个山头，翻过令一个山头，从这条河流再到那条河流，风景依然如旧了。其实，无论自己走到何处，我还是热爱着这片故乡了，只可惜，长期漂泊在外的我，是再也回不来了。每次的回来，我都感觉自己只是一个熟悉的过客，这次回来，我还是这般凄凉的感受了。

说起这次回家，其实我什么也没做，还是像往常过年回家那样，回家的第二天，就把家里通通打扫的一遍。不知何为，感觉这家，一年没有一年干净了，一年比一年阵旧，如屋角积累的灰尘，地板的老化，种种的痕迹都在说明，曾经这栋漂亮的屋子，在慢慢的衰老了。

母亲在傍陪着我打扫卫生时，便让我想起了小时候，我陪着母亲打扫卫生的情景，尤其是母亲说的一句话，如今，我老了，再了搬不动这些沉重的东西了。是啊，如今的母亲已是白发累累了，脸上的老人斑也越来越多了。那天，不知为何，我的心情并没因为劳累而开朗，其实，我也早已忘了，从踏入社会的那一天起，我就已不是个开朗的人了。

到家的第二天，我便见母亲那个伴了，他比母亲虽小了许多，可他比母亲还显老似的，可那高大的身躯，隐约里藏这一股自私的傲气。我向他叫了一声叔叔好，算是打了个和谐的招乎吧！母亲得意的笑脸，并留他下来吃晚饭了。夜里，等他走后，母亲问我，他怎么样，我便直言直语说道，不怎么样，不太欢迎了。母亲听了，顿时就回房睡觉去了。

七天小长假，不知不觉就过了五天，剩下两天也是很快的事。在那天夜里，姐姐姐夫特意赶回来开了一次家庭会议，姐姐是坚决不同意母亲找个这样单身的伴侣，姐夫只是陪我们坐在一傍，抱着七岁的玉儿玩耍着。我们虽然都反对，可还是没能拗过母亲，有些话母亲也说得对，你们都出去工作了，留我一个在家，连个说话的人都没人，一习话说得我们姐弟俩哑口无言了。

还记得十年前，我就是在我们县城的老火车站坐着绿皮火车离开故乡了。由于我没买到回去的高铁票，只能来县城的老火站来坐火车了。县城的老火站，还是像以前一样，一尘不变，不，应该说更加的阵旧了，只是再也见不到那种会冒烟的特慢的绿皮火车了。

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