现在越来越多的人,开始喜欢有人来约束自己。没办法,自由惯了,需要一个足够安稳的空间,让自己停靠。
小贝,女朋友谈的挺多,但每段时间都不长,一旦进入恋爱关系,就会从我们的圈子中消失,能证明他活着的线索,只能在各路社交媒介上,寻找蛛丝马迹。如果他重新出现,不用说也清楚,又失恋了。
“这次是为什么啊?”
“管的太多了。”
这是我和小贝习惯的交流方式。
“老黎啊,你知道的,我谈过这么些女朋友,只有这一个是大家公认的,可以降得住我的。刚开始我确实挺喜欢这种感觉的,每天有人问你吃了没有,睡了没有,这种感觉是不错啊。只不过啊,你说人是不是犯贱,这个时间一长,就觉得她贼烦。”
我在他头上拍了一下,“人犯不犯贱我不知道,你是真的挺犯贱的。”
说完,我们都笑了。
预料之中,一开始的喜欢,成为他一时的新鲜感。很多人也是这样,自由的时候想有人管,有人管了之后想要自由。
自由与否,其实与恋爱与否关系并没有那么大。只不过进入恋爱关系之中,需要承担一定的责任,这个责任限制了自己的自由。
关于对方来说,也是这样,相辅相成。
与其说恋爱了没有自由,倒不如说,恋爱了不明白什么是责任。单身的时候想恋爱,恋爱了之后想要一个人的情况,倒也屡见不鲜。
对于责任没有明确的概念,于是每段感情,谈了也好,分了也罢,大部分都为了满足自己。这是传说中对自己负责么?
不见得!
对自己负责最好的方式应该是不侵犯别人的情况下爱自己。感情是两个人的事,走到分手那一步,真能全身而退的人很少。
那些嘴上说是玩玩,最后把自己玩进去的,却是一抓一大把。
那些打着只对自己负责旗号的人,收场的时候,还不是背地里偷偷喝闷酒。
事实上,这对于大多数人而言,也是一样。
没有恋爱的时候,想着恋爱之后会怎样怎样,想着不让自己重蹈覆辙。然而,到了真正恋爱的时候,老毛病一样重现。到最后才发现,还是重新走着来时的路,不同的起点走向同一个终点。
爱情里的问题,总是让人捉摸不透。
好在小贝并不焦虑,这家伙自愈能力很强,也足够没心没肺。
或许是经历的分手比平常人多,早就习以为常。但我明白,他哪怕浪荡成性,也是没有安全感的典范。
责任对他,太重!
感情世界里总会有人,像小贝一样谈着恋爱,或者称为取暖更贴切。虽然没有那么极端,但总还是不明白为什么要跟一个人在一起,换句话说,根本就没有搞明白自己。
从前可能不懂什么叫爱,也许现在也不懂。觉得自己很病态,觉得全世界都在挑衅自己,觉得另一半随时可以不要自己。
对于另一半而言,自己可能只是特殊的“朋友”。
那爱情是什么?
不知道为什么自己如此痛苦,在一起以来从未有过开心,可能唯一能放心的是,对方还在身边。可能觉得对方说的爱很虚伪,也许在安慰自己,也许是给他自己一种安慰。
爱情是什么,谁也说不清楚,就像一千个读者心中有一千个哈姆雷特,爱情的形式多种多样。唯一可以肯定的是,爱是一种自由的权力,爱或不爱,都是自由。
为什么会有如此多的焦虑?是因为你想用爱来束缚他人,想用爱把他人据为己有。
而这些,统统来源于安全感的不足。
总有人老生常谈:安全感是自己给自己的。
似乎我们早就听腻了这种腔调的废话。
我也看过另一部分人说,安全感就是知道自己被爱着,男人更需要依赖感,依赖感就是知道自己还有价值。
如此这般,放归到时间线上,被推翻是迟早的。
被爱着的人,会越来越不知足。被依赖的人,会觉得自己的空间越来越窄,进而排斥甚至嫌弃。
当对方比自己优秀,当对方足够独立,而你的存在感得不到肯定的时候,安全感又从何而来?
人这一生的终极目标,几乎都在追求自我实现,明白我是谁,我从哪里来,我到哪里去。我们可以说让自己努力强大,获取更多让自己心安理得。但我们,可能还是选择偏安一隅,或者让对方做出一些退让。
这好像又是另一种自欺欺人。
如果想要别人的爱,要有被爱的资本。前提则是要审视自己,现在究竟有什么值得被爱。
如果没有,很不幸,如果有,也别自满。
安全感,归根结底还是独立自我意识的问题,自知方得自信,自信才会更有安全感。
我是黎阳,祝你幸福。
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