张德芬的书 豆瓣评分7.8，张德芬作序，这本身心灵书籍教你如何经营《亲密关系》

文|诸神之恩

在今年的奥斯卡上，《邻居的窗户》获得了最佳现场短片奖。

它讲述了这样一个故事。一对中年夫妇过着平淡的生活。一天，他们无意中从窗户对面窥探到了新邻居的生活。小两口形影不离，让人羡慕。渐渐地，偷窥新邻居成了他们的业余时间。没有比较就没有伤害。看着邻居老公对老婆的体贴，中年老婆的心理渐渐变得不平衡。有一天，她终于忍无可忍，和丈夫大吵了一架。

不久，小两口的老公去世了。中年妻子透过窗户看到了这一幕，主动安慰年轻的妻子。当他们紧紧地拥抱在一起时，中年妻子得知这对年轻夫妇每天都在窥视他们的生活。中年夫妇有三个孩子，全家人的幸福场景是他们梦想中的幸福。

短片想告诉我们，世界上没有绝对的幸福。当我们羡慕别人的时候，别人也在羡慕我们。

看完短片，很多人都哭了，因为太真实了。中年夫妻之间的矛盾是很多家庭现实生活的写照。几乎每对夫妻都要经历婚姻危机。此前，清华大学进行了一项针对3000多名已婚男女的问卷调查。结果显示，一般来说，结婚年龄越长，幸福感越低。

面对这个事实，很多人会问，怎样才能改善夫妻关系，提升婚姻质量？

加拿大身心导师克里斯托弗·福尔曼在其代表作《亲密关系》中将夫妻关系分为四个阶段。在书中，他不仅分析了四个阶段的特点，还提出了提高婚姻质量的好方法。这本书在美国、英国、法国等国家都很畅销，豆瓣评分7.8。张德芬还为该书的中文版写了序言。

一、光环阶段:互相过度美化

有人说“恋爱中的人智商为零。”这可能看起来很可笑，但却很有道理。

经过多年的研究，克里斯托弗发现亲密关系的第一阶段是光环阶段。所谓光环阶段，就是恋爱中的情侣会不自觉的过度美化对方。其实这种过度美化是一种自欺欺人。

克里斯托弗认为，亲密关系背后的真正动机是人们的心理需求。每个人都需要陪伴和关心。由于这些心理需求，我们在相互交往时很难客观地对待对方。即使对方有问题，我们也会选择视而不见，甚至主动为对方辩护。

然而，时间是最无情的“法官”。随着交流的深入，情侣之间会越来越了解对方。相应的，你对矛盾了解的越多，你拥有的就越多。总有一天，他们会突然发现，对方并不是自己想象的那样。这时，人们开始怀疑亲密关系的真正价值。

当另一半不能满足我们的情感需求时，大多数人选择和另一半大吵一架来发泄愤怒，就像《邻居家的窗户》里的中年妻子一样。但是，吵架并不能从根本上解决问题，更不能提高婚姻质量。

二、幻灭阶段:越了解越受不了对方

亲密的第二阶段是幻灭。

当亲密关系出现问题时，人们往往会愤怒、痛苦、绝望。克里斯托弗认为，负面情绪对灵魂的成长有好处，会迫使我们重新认识自己。

每个人都是出身家庭教育的产物。可以说，我们生活中的大部分痛苦都源于我们的出身家庭。在漫长的人生岁月里，童年的创伤会相伴而行，不断折磨我们，让我们成年后痛苦不堪。

当童年创伤投射到亲密关系上时，夫妻之间就产生了矛盾。而且夫妻关系越亲密，越容易暴露童年创伤。

在书中，克里斯托弗给出了自己的例子。有一次，他和妻子为了生活琐事大吵了一架。冷静下来后，他发现自己的愤怒源于童年的一次事件。

6岁时，他弄断了自己的狗链。父亲得知后，狠狠地扇了他一巴掌。那一刻，就成了他童年的创伤之一。多年后，妻子的一个举动无意中唤醒了他痛苦的记忆。因此，他生妻子的气。了解了争吵背后的真相后，克里斯托弗主动与妻子沟通，寻求她的原谅。

生活中，大多数情侣都没有克里斯托弗的灵性。夫妻冲突后，大多数会演变成

家庭战争，其表现形式有:攻击、情绪退缩、被动攻击。攻击包括批评威胁、人身攻击、口头诽谤等。情绪退缩指的是沉默和冷暴力。被动攻击是指微妙的批评、嘲笑和抱怨。

三、内省阶段:内省是精神成长的前提

亲密的第三阶段是自省。

想要改善亲密关系，首先要改变自己。改变自己的第一步是学会自省。我们在宇宙中，每个人都很渺小。内省是一个看心的过程，内省的最终目的是让我们与自己和谐相处。当我们与自己和谐相处时，我们的亲密关系也会相应改善。

在书中，克里斯托弗将异常的夫妻关系分为三个角色:受害者、拯救者和迫害者。

在《邻居的窗户》中，中年妻子将自己视为婚姻的牺牲品，于是与丈夫大吵一架。

很多时候，夫妻双方都会把自己想象成受害者，但真实情况往往不是这样。事实是，你的伴侣不是在迫害你，而是你在欺骗自己。如果你假装是受害者，你很可能会强迫另一半扮演迫害者。在许多家庭中，往往是妻子的懦弱和丈夫的野蛮导致了家庭暴力。妻子不那么软弱，丈夫就不敢那么嚣张。

对应受害者的是救助者。婚姻中，很多人喜欢把自己当救世主，可怜兮兮的看着另一半。其实假装是救助者是高度自恋的表现，目的是为了逃避痛苦。讽刺的是，救世主是为了解决问题而被创造的，角色本身就是问题的一部分。

迫害者的作用是破坏亲密关系。在亲密关系中，一个人再自私也不能承认自己是迫害者。

当亲密关系到了自省阶段，我们就不会责怪伴侣，认为是对方的错。相反，我们可以诚实地看待自己，清楚地知道，我们现在所有的行为都只是年轻时你我的翻版。

只要我们下定决心摆脱受害者、拯救者和迫害者的心理，真诚地给予我们的伴侣，我们就能获得真爱，更好地了解自己。总之，亲密可以教会我们去面对自己的渺小，驱使我们去认识真正的自己。

第四，启蒙阶段:尊重和爱是亲密关系的法宝

亲密关系的最后阶段是启蒙阶段。

我们看到的一切都是我们内心世界的投影。如果你想摆脱头脑中的限制性观念，就必须遵从内心。这样才能建立良好的亲密关系。

亲密关系来之不易，但很容易破坏。只要你一直想改造对方，当然可以毁了这段感情。夫妻发生矛盾时，我们有以下四种方法来处理负面情绪。

第一，深呼吸，放松；第二，如实接受真相；第三，要忍痛。

克里斯托弗提出，我们可以想象我们的身体是一个巨大的容器，无论有多痛，它都可以被容纳。这时候痛苦会减轻很多；第四，承认自己的错误，学会换位思考。夫妻吵架，一方可以想象对方对着镜子，对方对你说的就是你对自己说的。这种方式有助于解决冲突。

以上四种方式对治愈疼痛都有神奇的效果。

亲密关系到了启蒙阶段，最重要的是认识和接受真实的自己。亲密关系的核心是尊重、包容和爱。如果你学会了爱，学会了拥抱，学会了表达爱，你就能拥有一段美好的亲密关系。

克里斯托弗认为，伴侣不是我们爱情和幸福的来源。对我们来说，伴侣有三个角色:一个是镜子，可以看到自己的缺点；第二，老师可以在生活中激励我们；第三，朋友可以陪伴我们走上人生的旅途。在学会爱伴侣的过程中，我们会学会如何去爱全人类。

台湾综艺教父王伟忠在接受采访时说，夫妻关系走到最后，是舍友关系，和为王。

亲密关系的最终目的是认识自己，接受自己。亲密关系充满了各种各样的问题。每一个问题的背后，都是生命赐予的伟大礼物。关键在于我们有没有看透真相的眼睛。

作者简介:诸神之恩，作家，多平台签约作者。这篇文章是原创文章，抄袭或洗稿一定要追究。