一个
地理，全班考砸了，地理老师怒不可遏:“有的人发40分填空，只考了10分20分？得十到二十分的都站起来抄十遍卷子！”这时，同桌叹了口气:“好险，我得了21分。”我高兴的时候，后面一个哥们淡淡地叹了口气:“我也是千钧一发。我得了9分。
2
我朋友失业很久了。有一次遇到他，我问他:“你最近在忙什么？”他不好意思说自己一直失业，就说:“我是做进出口生意的。”我问:“什么是进口的？”“食品”“出口什么？”“肥料”。
三
一男一女吵架，女的更胖。女朋友:“来啊，打我，你不是想一巴掌打在墙上扣不上吗？”你开枪，开枪。“男朋友:”滚！哪里能给你找这么厚的墙！"
四
逛街的时候，我妈小声跟我说:“你后面有个黑社会兄弟。”我小声问:“黑社会有什么特点？”妈妈想了想:“他们喜欢乱打人。”我忍不住哭了:“妈，你什么时候加入黑社会的？”
五
刚看到一个女生的圈子:好好网恋，不要老看素颜照片，如果我自拍，你能爱上这么漂亮的女生吗？
六
“2017年只剩下一个月了。你的年度计划实现了多少？”
“所有花钱的计划基本都落实了，所有赚钱的计划基本都不理想。”
七
和小三在一起一年，最后被老婆发现了~我没哭，没着急，没上吊~我就说~你TM一个月50块还能吃到你们三个！！牛！！用力！！
八
派出所接到辖区内某餐厅老板报警，称两人吃了“霸王餐”。经过询问，他们是朋友，在路上相遇，然后一起吃饭。他们都以为对方会买单，但最后谁也付不起。最后两人协商后，帮酒店打扫卫生，把餐具全部清理干净，抵消饭费。
九
我曾经有个算命的帮我算过一个卦，说我142岁的时候发生了一次大劫。一开始很开心。没想到能活到142岁。于是我赶紧问算命先生是什么抢了老人的，却说:“坟挖好了！！
10
买了两瓶饮料，一共10元。和同事抢着付钱，当营业员拿走我的20块钱时，同事赶紧把10块钱递给营业员。店员从我的同事那里给了我10元钱。
现在，我们高兴地赶上公共汽车去上班...
11
爸爸:“王子和公主幸福地生活在一起。。。好了，儿子，该睡觉了，晚安。”
儿子:“可是爸爸，我想知道后来怎么样了？”
爸爸:“后来他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
12
我跟同事哭说他最近脱发很厉害。他安慰我:“别难过，我最近也遇到过和你一样的情况。”
我:“你也脱发吗？”
他:“不是，我另一个朋友，他脱发和你一样严重。”
我。。。
13
这两天遇到一个男生，彼此感觉都挺好的，就跟我妈说可能会谈恋爱...不到半个小时，表哥打电话问我打算把酒席放在哪里。她听到我妈妈说我要结婚了...
14
女朋友抱怨:“你家怎么这么鸟窝？”
我用食指轻轻堵住她的嘴，冷笑道:“你试试，这是什么？”
15
我大声问老婆:“为什么要瞒着我跟别人偷情？”
她解释说:“不是为了不让你难过。”
快看！！！面对这样一个善解人意的妻子，我怎么能不同情她呢？
16
有一天出差找小姐，之后点支烟，和她聊天；我看到他们聊的很开心，就突然问她，你出来做这个的时候你认识你的家人吗？我没想到她的脾气马上就来了。“大哥，你知道你出来干我干你家吗？”
17
钱真的是天壤之别，都在别人口袋里...
18
女人看到咸猪手
15岁:妈妈，有个男的在摸我，好害怕~
25岁:凑流氓，然后摸你骂死你！
35岁:有贼心没贼胆的家伙，我假装不知道你有这个能力！
45岁:我的天，有人在摸我。我好迷人好开心！。。。艾玛，我的钱包在哪里？？
19
被妈妈拉着去逛街当苦力，旁边有个美女在买衣服，忍不住花痴。想到辅助爷爷的故事，我对妈妈使了个眼色。我以为我妈妈明白了。结果我妈走到美女面前躺下:“哦哦，看我，不行。如果你不认识我儿子，我就嫁给你！”
20
小姑给我看了她中学的照片，问我变化大不大。
我说:“好大。”
老婆一拳打我:“你看看，咽什么口水！”
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