互相尊重 夫妻互相尊重，尊重的是什么？

不区分对错，不输赢，只看差异

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说到婚姻，有人会说夫妻和谐共处的前提是互相尊重。

然而，我们似乎不太清楚。夫妻之间互相尊重是什么？

对于夫妻来说，尊重不是互相尊重。

两个命运交织，共度余生的人，不可能没有对方的要求和期待。那个看似平淡无奇，大概是两个习惯于避免冲突的人，一起演家庭和睦的戏。

尊重不是盲目崇拜个人。

一方的绝对权利和另一方的绝对赞同之间的关系，本来就是不平衡的。表面上的完美只是自我放纵的假象，建立在平等没有关系的基础上，表现出来的尊重只是被迫服从。

尊重不是通过交易、胁迫、乞讨就能获得的，而是在相互理解的基础上，用真情流露，发自内心给予的。

情侣之间如何互相尊重？面对这个问题，我们会想到尊重对方的隐私、劳动成果、父母朋友、习惯品味、观点等等。

但是仔细想想，似乎觉得做这么多太累太繁琐了。即使你能做到，你也常常觉得在退让退让的同时，你担心对方得寸进尺，无法回报同样的尊重，而你却害怕，在生活中如履薄冰。

在很多情况下，尊重的标准是模糊的，甚至受到关系中较强一方主观判断的威胁，让人捉摸不透，无法把握坏的程度，无法明辨是非。

尊重是否达到，要客观简单的判断。但在现实生活中，“清官断家务事难”，以及“公说公有理，婆说婆有理”是很常见的。

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举个例子:

一个回族女孩嫁给了一个汉族男孩，这种跨民族的婚姻本身就是值得称道和祝福的。更可喜的是，女孩很快就怀孕了。

然而，随着男孩的母亲来照顾他，岳母和儿媳经常因为他们的饮食差异而变得非常不开心。

原因是因为民族宗教习俗的原因，回族女生从小就不吃猪肉，但男孩的母亲对此不能理解。

饭桌上，面对婆婆做的饭菜，女孩只吃素菜。婆婆看到了，觉得媳妇应该多吃点肉补补身子，主动给她夹菜。女孩不好意思直接拒绝，但又舍不得，默默的把猪肉都挑了出来。

但此时婆婆从自己的角度来看，觉得儿媳是在抛弃她，是在不尊重她的劳动成果，于是心里渐渐积累了很多怨气。

即使儿子向母亲解释风俗习惯的差异，告诉她可以给妻子煮羊肉，她仍然坚持:

“我吃了一辈子猪肉，什么也没见过。羊肉补丁太多，容易动胎气。我离开家人照顾她，她要给我面子，好好吃饭。”

但女孩也有自己的委屈:“你跟她说我不吃猪肉，她现在还继续这样。是不是故意恶心我？”我怀了你的孩子，连这个要求都达不到。你说我容易吗？"

双方都很讲道理，不肯让步。这个年轻人无能为力。但一日三餐缺一不可，矛盾不仅无法调和，反而逐渐升级:婆媳间爆发激烈争吵，婆婆愤然回老家。

但是暴风雨并没有平息。事发后，小伙子觉得妻子不应该和母亲吵架，母亲生了他，养了他。他不尊重自己的母亲，就是不尊重自己，所以他争执，希望妻子向母亲道歉。

但此时妻子觉得孩子还没出生，丈夫完全站在婆婆的立场指责她。她完全不理解她的心情，不尊重她，突然觉得生活失去了继续下去的意义。

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在这个故事里，最初的矛盾只是饮食习惯的不同。一旦上升到尊重的层面，问题就严重多了。

在婚姻中，如果你觉得对方不尊重自己，那就不需要尊重他。很容易一句话就断了，还会摔脸。

如何调和这个矛盾？

常见的做法是其中一方“忍一忍，退一步空”，或者双方退一步握手言和。

这些做法确实有效，但毕竟只是一种补救。

面对这样的情况，如果不去上课，不去网上看看对方是否尊重自己，而是尊重差异本身，这样的矛盾本身是不可能发生的。

相信大家都很清楚，世界上没有两片完全相同的树叶，更没有两个完全相同的人。

但或许很多人都有疑问:为什么自己可以对这个世界感觉正常，在人际关系中感觉舒服，但在亲密关系中却总是束手无策，经常和最亲近的人互相伤害？

因为他是你独有的。

如果一个人和你没有关系，不管他有多优秀，他都可以一笑而过。如果一个人只是人生的过客，无论他和你有多么不同，他只需要饶有兴趣的说话。

但他不一样。他是你最爱的人，有着千丝万缕的联系，会陪伴你度过一生。

即使大家都不理解你，他也一定是你的灵魂伴侣。即使每个人都抛弃你，他也会一直陪着你。即使每个人和你不一样，他也一定和你有最好的默契。

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带着这样的理解，我们应该超乎寻常地期待和要求我们所爱的人，却忽略了这些要求只是一厢情愿，甚至与客观事实相悖。

即使是最亲密的一对，在很多方面还是很不一样的。

差异有两个来源:一是你我不同；另一个是你和我期望的不一样。

夫妻关系能否长久，不在于双方有多相似，对方和对方的合拍程度有多好，而在于发现对方的不同时对不同的尊重程度。

那么我们能做些什么来尊重差异呢？

首先，承认差异

每个人都有很多面，只是在特定的时间才会逐渐显露出来。

夫妻之间的差异是在生活的磨合中逐渐发现的，是必然的，不可避免的。

比如婚后妻子发现丈夫冬天不天天洗澡，让洁癖温和的妻子觉得无法接受。

在这一点上，应对这样的新情况，有一些非常常见的错误，比如妻子对丈夫说:

“你为什么不洗澡？怎么能不那么爱干净呢？给我洗澡。以后一定要天天洗澡，不然我不让你碰我。”

这段话包含质疑、指责、贴标签、命令和威胁，其中质疑和指责使气氛瞬间紧张，贴标签和命令不利于对方的接受和改变，而威胁更容易影响到原本完好的生活部分。

正确的做法是承认差异的存在，只关注差异本身。

这个时候老婆可以这样说:“我发现你最近不是天天洗澡，而是我习惯了天天洗澡。在这一点上，你的习惯和我的不同。”

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第二，了解差异

“我不同意你的观点，但我将誓死捍卫你表达观点的权利。”

面对分歧，要给对方解释的机会，通过沟通让对方知道分歧的原因。

举个例子，上面的例子反映了南方和北方最常见的生活习惯差异。只是习惯问题，根本解释不了什么。

意识到差异后，摆到桌面上，开诚布公地谈一谈，搞清楚原因，互相理解，就可以避免非常严重的尊重与不尊重，不关心与不爱，活不活的问题。

如果涉及到复杂的关系，夫妻双方都要有条理，明白关系的情分和义务。

比如婆媳关系中，虽然作为儿子的丈夫是婆婆带大的，但媳妇不是。婆婆只是婆婆，不是妈妈。恭敬是情分，分明是本分。

第三，接受差异

很多亲密关系中的人都试图让对方为自己改变，从而消除差异的存在，但往往因为行动过于仓促而遭到回绝。

不要在对方承诺改变后，马上试图做出激进的改变。

即使他真的变了，他也需要时间和机会来证明自己。一劳永逸的期待只会让你越来越失望。

很多时候，我们改变了对方的动机，只是自圆其说，没有把握住真相。

上完厕所盖上马桶盖不比不盖上高贵，从底部挤牙膏不比从顶部挤牙膏更正确。

世界上没有真理，只有解释。你可以解释，他也可以。差异本身没有意义，意义是我们主观赋予的。

看到差异本身，接受差异的存在，才是夫妻之间最好的尊重。

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但接受差异并不是让我们在婚姻中无所事事，而是让我们在理解上更客观，心态上更平和。

在婚姻中，夫妻需要消除的不是差异本身，而是努力减少差异带来的不良影响。

判断影响是否不利的标准是这种差异在面对未来时是否会影响夫妻关系，损害小家庭的利益。

如果夫妻之间足够相爱，互相关心，就会考虑到这些差异带来的影响，愿意从心底为对方做出改变。

但如果对方承诺改变，但暂时看不到效果，把“我知道你改变不了”换成“我相信你能行”，把讽刺和攻击换成体贴和鼓励，你以后一定会收获更好的人，找到更好的自己。

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剧终

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袁盾:中国著名婚恋专家、心理学家、性教育专家。以擅长从人体解剖学角度玩心理游戏而闻名