如何解决自恋 如何不自恋?

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文/老K

这两天我写了很多关于“自恋”的话题。

先强调一点，自恋并非是不好的，一个人想要完成高成就，有更大的能力，有时候自恋还是必不可缺的。

发展心理学家皮亚杰曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因里。

但自恋并非都是健康的，之前文章已经提到，病态自恋者会夸大自己的能力以及重要性，比如有些人总觉得他人在关注他，认为自己被他人瞧不起，自己的一举一动都会牵一发而动全军，这就是自我中心。

他们认为自己是宇宙中心世界焦点，但内心的空虚感和无力感却让他们对于这种幻想感到羞愧和内疚。一方面他们活在以自我为中心的世界里，用高傲的姿态安静地俯视着周遭世界，另一方面他们又会对别人的评价和反应保持高度敏感，任何一个细微的眼神都会刺痛他们脆弱的神经。

他们的心中认为只有自己必须比大部分人牛逼才行，成为一个普通人是一件极其丢人的事情。

当一个人出现自恋过度的情况后，除了自我中心以外还会有多种表现，比如对赞美成瘾或对他人不合理期待。

这里很多人活了这么久才明白自恋危害这么多，毕竟自恋问题不容易觉察，那么一个人要想解决自恋问题首先要知道自恋是如何导致的。

这还要回到最初的母婴关系中，婴儿在早期是极其自恋的，他们会觉得世界和自己是一体的，但这个时候是正常的，母亲应该毫无保留帮他们满足这种感觉，在成长过程中，要是父母在我们做好一些事时，才会为我们高兴，而做得不够好时，父母就会批评或羞辱我们。如果在讨好父母的情况下才能感受到爱，那么就很可能会患上自恋。

说通俗一些就是，如果早期母亲没有无条件爱孩子，孩子极其容易产生完美主义情结，甚至病理性自恋。

一方面，他们需要得到他人的认可，才能明白自己的价值。他们需要他人的支持和赞赏来增加自己的成就感，而不是自己给予自我肯定。另一方面，他们可能试图忽略和掩盖自我认为的缺陷（早年父母认为我们做得不够好时的批评和羞辱被内化，一直在后台重复播放）。

上述我提到了，如果一个婴儿有自恋，哪怕是“无所不能的全嫩自恋感”都是正常的，但一个成年人如果还严重停留在全能自恋状态，那会变得麻烦很多，因为他的需求和暴怒，都和婴儿不同了。

婴儿的需求大不了就是吃、喝、拉、撒、睡、玩，以及情感需求，而成年人的需求则变成各种各样的物质需求和情感需求，甚至真的想拥有整个世界，这时已经不可能找到一个妈妈来满足自己。并且，成年人的自恋性暴怒一旦变成攻击性行为，很容易导致严重的破坏。

这样可能就是严重的“自恋型人格障碍”，倘若如此是很麻烦的，有时候甚至不光需要心理咨询的解决，甚至需要去精神科采取药物联合治疗。并且极为严重的自恋问题愈后也不是非常好。

看到这里你是不是有点吓坏了，甚至有些人都没有耐心看到最后了，你看有时候没有耐心也是一种病态心理。

自恋者自救，需要把“爱自己”变成接纳自己，把“爱自己”变成爱他人。但对于一个自恋患者来说是极其艰难的。

自恋是不自信，自恋并不是真正爱自己的表现，爱自己的前提是接纳。就是接纳自己好的一面，也接纳自己坏的一面，同时可以推己及人。

你首先需要做的就是建立对其他人的同理心（empathy），打消想要“抛头露面”“不同凡响”的念头，放下姿态，更多的站在其他人的角度看问题。

Al Bernstein说：自恋者迟早会栽在他所认为的自己不同凡响里。用中国一句老话来说就是：木秀于林，风必摧之。也就是，你牛就牛吧，但是千万别显摆。

有时候就需要心理咨询的干预，因为人格成长的唯一途径就是获得新的人际关系经验，看心理咨询是比较安全的一种获得新的人际关系的途径。

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在心理咨询治疗的过程中，咨询师就是一面镜子，帮助隐性自恋者认识到自己自恋背后，真正脆弱敏感的自己，可能这个过程很让人难过，毕竟是一个褪去光鲜外衣，面对真实自我的过程，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。只有等我们了解了自己的脆弱，才能真正变的坚强，也就不需要用自恋这种虚幻的办法来逃避了。

如果你自恋问题非常严重，建议必要的自我觉察外，寻找一个专业人士非常重要，一个人过度自恋甚至可能因为无法满足内在不合理需求，走向极端的自我毁灭。

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