一年后我跟男友复合了看这里!心理学讲：为什么和前男友复合后，没有之前的那种感觉了？

这不是鸡汤文，也不是说教文，可以放心看。

前几天一个咨询者来找我，说想复合，直言自己太依赖对方了，这一次要做一个完整的自我，让我帮帮她。

我告诉他，你的重点一直搞错了，在感情中应该是你想依赖就依赖，想独立就独立。而不是一股脑儿去跟风公众号，追求独立。

复合不是让你改变他，也不是让他改变你。你们两个人的人格形成二十多年了，能轻易改变吗？

此时，现在，最重要的是你要学会自我解脱、自我成长：当你变得不再自我否定、不再自我怀疑、不再去反复质疑自己到底值不值得被爱，不再觉得自己毫无价值，也不再去患得患失，敏感自责，当你回归到正常的生活中，能开始积极面对生活，你再去思考复合这个问题。

很多时候，不是你们的感情出了问题，而是你的心理早已经陷入了自我抨击的恶性循环。你觉得是这段感情让你变得惆怅失意，其实是你自己出了问题。

每个人都懂“在感情中要对自己好”“好马不吃回头草”这些道理，但我还是看过太多的女孩在分手后痛苦地自我拉扯，每天都会问自己，他还爱我吗？我要怎么样他还会继续对我有感觉呢？我难道没那么好吗，他到底为什么不爱我呢？为什么他分手时能那么狠心呢？我为什么那么差？.....

听个情歌都能写出一篇几千字的心得来。

怎么说呢，我发现很多女孩学分手后第一反应不是心疼自己，也不是体会自己此时脆弱的感受，而是想着摆脱它、逃离它，还心存幻想来安慰自己：我们还有机会吧？仿佛这样，自己就不用面对现实了。

痛苦本身更可怕，还是面对痛苦更可怕？

我想很多人的内心回答都是后者，不面对痛苦，就不会难过了，就不会承认感情失败了，不去想你已经失去他了，也不会再想起我们之前的甜蜜了，更不用去拼接破碎的自己了——所以，你学会了逃避，但逃避，是不会有成长的。

你要知道，这段感情里，你已经受伤了，你完全可以去恨他，去怨他，不要还在为他找理由，替他开脱。你要明白，你不是那个施虐者，你是那个受害者，你应该先去找到你的伤口，好好安抚，静静地等它愈合。当你目光还停留在他身上，一直纠结为什么他不看向自己时，你应该先反问自己，你的焦点为什么一直离不开他呢？为什么你不先去注意注意自己呢？那个被伤害的想要逃避一切、一了百了的最真实的你自己。

还有的女生非常聪明，会过分合理化一切，分手后用自己理性的防御机制来否认自己那些负面情绪：

“我现在不是难过，我只是怀念。”

“他一定会后悔这个决定的，一定会跟他的兄弟提起我。”

这样也会从自卑发展成隐性自恋，开始自我陶醉，开始拒绝面对现实，把自己关在自己的世界里，变得越来越自闭，不去工作、不去学习，也屏蔽新的朋友、新的机会，直到生活开始失控。

如果你正体验着这种感受，你可以问问自己，如果这个时候你的朋友失恋了，来问你相同的问题，你第一反应是什么，是告诉她怎么复合吗？不会的，你会安抚她，告诉她没事的，总会过去的，别想那个人了，我陪你出去，我们去外面散心。你不会骂她，不会责备她，不会质问她为什么这么懦弱，为什么没有吸引力，为什么偏偏你的男朋友会离开你？——所以你看，你在感情中总会把善意留给别人，偏偏不会留给你自己。

想好了这些问题，你站在局外人的角度上去看待这段感情，再去思考要不要和他复合。

你问问自己：

你到底是真的放不下他，还只是不甘心呢？

你真的还爱他吗？还是在回忆你们的温存，没有勇气面对没有他的生活？

你是不是还想再一次证明自己是具有吸引力的，因为他伤害到了自己的自尊心？

他真的有那么值得吗？让你还有勇气和力量摆脱自己的矜持去追求他？

他如果再次拒绝你，你也心甘情愿这次尝试吗？

你能想象到和他的未来吗？

如果你在这个时候犹豫了，那你大可以停下现在走向他的脚步，转而倾听自己内心的声音。当你整合好了一个完整的自我，再去开始以新的姿态去面对他，重新面对这份感情，再去想复合。这个时候的你，是具有安全感、归属感的，也是会自尊自爱的。

更重要的是，你开始尝试学习先去爱你自己，去尝试拥有自己让自己快乐起来的能力。你决定，从现在起，你的快乐，不再是渴求别人赋予的。

你也不再害怕独处，因为你内心已经拥有了成熟的自我客体，不再是想要通过外界认同而让自己完整。

但如果这个时候你的回答都代表着他是值得你去继续付出的，深思熟虑后，你希望再给这段感情一次机会。那你就需要调整自己的负性认知，用崭新的面孔再次走向他。在面对他的这个过程，不要再降低自己搭建起来的自尊感。而且这个时候，还能不能挽回他还重要吗，你已经经历了一场重生，你成功挽回了自己，那个濒临破碎的自己。

你可以设想一下，彼时的你站在他面前时，会是怎样的呢？无论怎样，肯定不再是之前那个要死要活，一想到他就觉得羞愧、无地自容的那个自己了。那时的你，真正做到了自我解脱、自我释怀。

那你希望那时的你是怎么样的呢？在这里，我希望当你重新面对他时，你可以做到：

1、摆脱自己的负面评价

2、向周围展露你的边界感

别急，接下来我会告诉你怎么做到这些。

第一点，是最重要的，当你经过了上面对你灵魂的质问，你会摆脱了一直以来就存在的自我负面评价。

当你摆脱自己对自己的负面评价后，别说你会给你前男友焕然一新的感觉，其他人也会觉得你变得强大和自信。别人能感受到你在经历那段感情后由内而外的变化，你不再患得患失，不再失去自我，你变得果断、变得不去迎合任何人，他们都会开始尊重你，因为你已经开始自己尊重自己。

而此时你的男朋友呢？这样反而会激起他的捕猎的本性，当你变得越来越优秀，而且这份优秀不是为了他的，这反而会暗暗刺激他的自尊心。他看到自己与你的差距，深感愧疚，感到嫉妒，怎么会不眼红？当他看到你的生活一直在向着好的方向发展，你周围有那么多优秀的人，同时你也变得那么坦荡与潇洒，他能不去反思为什么在分手后你会变化这么大吗？

所以，你得首先感觉到你自己有价值感，无论别人对你褒奖还是质疑，你都是有价值的，那么这个时候你才能让别人感受到你的价值感。如果你的价值感一直依附于别人而存在，那你每遇见一个新的人，你的价值感、自尊感就会波动、重新刷新一次。

除此之外，第二点，不论是不是要挽回他，你也已经向他、向周围人、向周围环境展露你的边界感，维护你的自我边界。

你已经在这段感情中抽离了，你不再想要和谁去融合，你也不会离开了谁就变得脆弱与无助。你这一刻，只想做你自己。如果你好好思考了上面的问题，你就会很容易做到这一点。因为你的情绪和行为也不再是其他人所控制的。你在感情中、生活中都是一个完完全全自由的人。

这里我提供给大家几个做到这些状态的具体方法，让你摆脱手足无措的局面，可以立马操作起来：

首先你要知道你们分手的原因，他为什么平时对你回避，让你感觉到忽冷忽热，分手时又突然变得绝情？

每个人都有自我保护的本能。

你前男友也一样，别看他是男的，就觉得他不会有情感弱点，他也会脆弱、敏感，你得允许他表达负面的情绪，你更得尊重他的情绪。

你一味的接近、一味的退让，没有按照他的节奏来，他自然觉得心累。

怎么办？很简单，营造“反差感”，给他一种你们之间的关系可以十分弹性、安全舒适的感觉。

其实就是在聊天中不再冷暴力、不再回避、不再装饰、而是真的和这个人在对话。

而且别觉得这个主动权掌握在男生手里，你就一直在等他发起主动的对话，等他发起对你的探索与疑问。其实你才是恋爱中主动权的操控者！跟着我的方式做，你就能体会到在恋爱中收放自如的感觉。

1、不要在他面前表达你的真实目的。

一些善良的女孩总会急于把自己的目的和想法表达出来，或者被对方一暗示，自己就说出来了。

这只会让你在他心里的神秘感又减少了一分，他对你的探索也会少了一分。

不要表达出你本身过分的热情，而是要营造一种若即若离的感觉，让他感觉到你的“边界感”。

比如说，他来找你，如果你遵从你的潜意识，非常热络地和他沟通起来，回复“没干嘛呀，咱们聊会吧。”他会觉得你完全在他掌控里。

可如果这个时候你回复简短精炼，比如“我在看一部北欧电影，讲得抑郁症，很有深度” “我在练习瑜伽，这会在休息”，表明你有专注自己的事情，他会觉得你这个人非常强调自我空间，很讲究边界感。

下一步呢？他就会自然而然想攻略进入你的边界感咯。

同时，如果你不会过于频繁地找他，主动在朋友圈表现一种“独立自信”的印象，你也很少点赞他的朋友圈，见到他也会大方一笑，眼神不再有动摇，对他的评价也越来越客观理性，他会觉得他在你人际圈里似乎已经不再有特权。为什么之前那么粘我，怎么现在这么冷静，这个时候他怎么会善罢甘休呢？

学会好隐藏自己的真实想法，下一步，就要学会如何让他时不时想你。

2、激发对方的记忆延长性

大多数女孩不会掌握恋爱中对话的节奏，整个对话不流畅，给出的答案也很僵化。

你要知道，会聊天的男生本来不多，他们的回复都很固定化，这个时候会聊天的女生就会掌控整个恋爱的节奏。

发挥你的小脑瓜，让你在他脑子里停留时间更长。

是不是还没懂要怎么做，这里我给你们介绍几个核心点：

• 尽量不要回答“是”“不是”这种固定化答案，你给出的回复不要那么绝对。

为了探究你的真实想法，他自然会跟你一直聊天。

比如一个问题：“你喜欢玩剧本杀吗？”

“喜欢” “还行”

OR

“剧本杀谁不喜欢玩？” “不会真有人还喜欢剧本杀吧？”

对比两种回复方式，是不是第二种表达喜欢或不喜欢的方式，给人遐想空间的可能性更大？

• 回答超出对方预期，让他觉得你有一直被挖掘的可能

也就是回答不按套路出牌。

他说：“一个人的时候好无聊。”

他本以为对方会回复“我也是”这种类似的回答。可如果这个时候你没有进入他的思维引导，而是回复：

“我可不无聊哦，我精神生活非常充实。”

是不是给人眼前一亮，他会觉得，你变得更加具有探索性。

• 在进行反驳他的同时，也要注意话题的延展性

就是说，你在回复一句话时，要留给对方回答的空间，不要你说了一句话，把话堵死了，那你让对方回什么呢？

他问你：“我们还能做朋友吗？”

你说：“我是没问题的，我没什么在意的。”

这样的回复，你让他回什么呢？然后你就发现，你们的对话搁浅了，进行不下去了，他也不回复了。

如果你回复：“我这边没问题，没什么在意的。不知你怎么想？”

这样你对他开启了问句，他才会有回答，你们才有机会聊继续下去。

OK，我们现在再来练习一下以上三种方式。

比如还是关于无聊的问题，你可以回复：“我可不无聊，想让我告诉你秘诀吗？”

如果这时，他是个傲娇，或者还在测试你对他的态度，表现出不耐烦，说“没兴趣”“不想听”“你好无聊” 拒绝了你，这个时候千万不要觉得对方在嫌弃你，你觉得颜面荡然无存，想着随便回复什么就放弃了对话，那你可就大错特错啦。此时，你需要明白他在揣测你，琢磨你来找他的目的，那么这个时候，你就可以继续套用以上三种方式。

第一种非固定式回复：“哎？我本以为你是那种求知欲很强烈的人，你给我的第一印象就是这样的。”

第二种给他超出预期的回复：“确实，我也觉得标准不能套用得啦”

第三种话题延展式回复：“你拒绝会后悔的，因为是之前一个咱俩认识的朋友告诉我的哦”

这三种沟通方式反复套用，你们的沟通就会顺畅很多，你们也会在彼此身上挖掘更多的可能性，也会看到对方身上更多的超出自己预期的惊喜的点。

其实，这就是高级的幽默感。

要明白，反差感，核心在于“似是而非、若即若离”，给他一种“得不到”的挠痒痒的感觉。这不是套路，而是沟通技巧，或者是一种非暴力、开放式的沟通方式。

坚持这种沟通方式，接下来就是尝试与对方重建情感舒适圈。

所有人在感情中都会犯的错误就是自我感动，用自己的标准去评判这段感情。

你想把真心给他看，想用自己对他的爱留住对方，你还觉得这是你的优势，你在他心里一定还是特殊的、不一样的，他还会给你留一份地方。

其实呢，在他眼里，你还是那个你。

而当你开始不再强迫他，不再像以前那样传达你的压力、你的负面情绪，不再一遍又一遍告诉你爱他，不再问他爱不爱你，当他看向其他女性时你也不会歇斯底里，你让他感觉到了舒适与尊重，他定会还你舒适与尊重。

怎么做呢？

• 对情绪信号保持敏感：

男性是偏理性的，但这不代表他们冷酷无情，而是他们很少启动感性思维。所以你就需要调动你们的情绪，这样你们才能互补。你可以多多尝试“关注”的方式：

• 关注：

他喜欢游戏，那你就允许他可以玩游戏，关注他所关注，你就能体会到他的世界。

当你能捕捉到他的情绪，分析他发表的朋友圈的具体含义，知道他在纠结什么，他内心深处最渴望的需求是什么？这样全方位将他分析后，等他平复期一过，你就可以出现在他面前，开始有针对性地进行实施。他喜欢看悬疑电影，那你就去看悬疑类的相关书籍，和他沟通相关的话题，不动声色地从电影过渡到书籍，也不会显得很刻意。而且当你真的看进去了，你也就会明白为什么他会着迷于这类爱好。他的喜好都能展露他的人格特点。

勇敢地将你对他的关注传达给他，注意在传达时主动破冰+倾听+不强迫+感激。

具体怎么运用呢？

a、当你在复合时，不要过于主动，但也不能太退缩。当你能感受到他还对你有情绪上的波动时，你就可以去联系他了。这怎么判断呢？如果他最近没有发什么动态，也有向朋友提起过你，或者不点赞你的任何朋友圈，故意冷落你，其实这反而就代表着他还在纠结，还在反复考虑你们的可能性。

b、这个时候，你可以尝试去询问他擅长的领域，注意不能表露任何情绪，只是咨询他，或者请他帮帮忙。比如之前的生活手续怎么办理的，某家餐厅怎么找，哪个牌子的手机摄像功能更好。一定要越具体越好，越具体，就不会暴露你的目的。

c、当他开始跟你解答问题时，自然而然你们就能继续沟通了。这个时候也不能过于主动进攻，给他一种“你还是放不下我”的感觉，这会让他想回避你。这时你就运用我上面跟你说过的沟通方式呀，跟他开始周旋，让他喜欢上跟你聊天，进退有度。而且在这个过程中，要学会倾听他的观点，让他能体会到你对他的尊重与欣赏。他说的什么话，都不能打断，因为这个时候他在尝试以新的方式和你沟通，你要鼓励他，强化他。正向反馈多了，他自然就离不开你。那最好的强化方式是什么呢？就是奖励啊，夸奖，赞美，这些积极正向的反馈都会让他心生愉悦感与满足感。人是会更加靠近能给自己传递积极情绪的人的，不论是谁。

d、整个复合过程虽然是你在主导，但要给他一种你让他来把控的感觉。他可以选择跟你复合，也可以选择继续沉默。那你怎么清晰传达你的真实想法呢？比如说，你可以在他生日时发一条朋友圈，暗暗隐喻对他的祝福，但不是针对他的。比如说：“此时我只希望全天下每一个人能够做我所想，爱我所爱。”这样他能若有若无地感觉到你的温暖，而不带有一丝张扬和激烈。这个过程，一定要耐心，做什么事前都要三思了，不要冲动行事。

e、最后也要表达你对他真诚的感激。他其实是希望你忘不了他的，但是他不会主动去问你。那如果你能含蓄地向他表达你还记得你们的过往，但是又不是那种对他念念不忘的疯狂。前者如在他心上蜻蜓点水，后者就是赤裸裸的窥探与逼迫，哪个效果更好就不多说了吧。那怎么点到为止呢？就是表达感激。

你感激在这段感情中他让你成长，让你体会到如何去爱人的本质，你学会更加珍惜，更加看眼前，你不再发脾气，也学会不再无理取闹。这其实就是在以柔克刚，一步一步瓦解他的底线。他考虑到你为他的改变，你为他所尝试的一切，他怎么能忍心将你放弃呢？

还有，这里需要向他传递一个概念：无条件积极关注。

无条件积极关注：即没有价值条件地关注对方，让对方感到被你完全接纳和温柔对待，好的也接纳，不好的那一部分你也会接纳。

这在心理咨询中非常重要，来访者就是因为受到无条件积极关注，才会快速和咨询师建立健康的合作治疗关系。

而你对待他呢，这时就应该像咨询师对待来访者那种无条件积极关注一样，这样他才会和你快速再次建立联系。让他感觉到，你无论是什么样，我都是会接受你，接纳你，这样，你在他心底才是特别的，不然你给他的，别人自然也能给他。其实就是，你要让他感受到，给你的，都是最好的。

好了，方法说到这里，最重要的是你要开始行动起来，而不是一遍又一遍地去预想每一个行动的结果，结果呢，迟迟不敢开始第一步。

最后呢，我想提醒你，不要因为这一次分手就让自己对爱情的看法变得悲观。很多人会因为一次分手，而对爱情蒙上悲观的色彩，变得恐男、厌男，甚至会变得不再和男生来往，也不再尝试进入一段亲密关系。还会在两性关系中变得偏激。

这样其实就是一段感情带给你了PTSD（创伤性应激障碍），尤其是初恋，一些女孩本来对爱情怀有特别美好的向往，如果不幸遇得渣男，她们走出来是要花很长的时间的，而且总会若有若无地去回忆那段不美好的回忆，就像闪回一样，突然出现在你脑海里。你越想摆脱，却越无法释怀。这会变得怎么样呢？在感情中你变得回避，你也会更加不敢去获得幸福。结果就会导致你一直回避亲密关系。

而且啊，我能体会到你现在的无助和迷茫，此时的你，应该很难想象自己能够从这段感情完全走出来吧？我也是这样。但作为一个过来人，我想告诉你们每一个人，分手太正常了，这根本不是什么天崩地裂的大事。以后还会有更多让你费神的事情，当你回忆起这次分手，你都能笑着讲这次经历。我想说的是，其实，你被保护的太好了，你太美好，没有体会过这种巨大的悲伤。等你熬过去了，就你会发现自己比想象的更强大，你也值得更美好的事物。

所以，如果你现在在纠结、在彷徨，那你就去好好吃一顿好的吧，和三两朋友，一起去喝酒，去畅谈理想，去吹牛，去做梦，什么都好，只要你开始想准备步入新生活，你就随时都可以。

无论最后结果怎么样，你要明白最重要的是无论你身处于哪个环境，那段关系，重要的是你这个人，而不是你在感情中的那个角色。你的价值不是一段感情就能草草下定论的，你的价值永远是你自己来定义。

你是自由的，挽回他，还是不挽回他，你都是自由的。选择权在你身上，当你有了责任感时，你也会变得越来越自由。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。