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关于pua前女友让我陪她说会话我想说反制 PUA 陷阱:要温柔不要温顺

@魏:

要说渣男陈翔真的是“live ray pen”。

出轨过去多久了还要跑出来跳脚,求锤得锤,拼尽一己之力为前女友毛晓彤赚尽路人缘,当天涨粉数十万。

我周末就在朋友圈看到不少朋友直夸毛晓彤,甚至包括几个往常对八卦完全没有发表任何意见的大直男。

毛晓彤在录音里温柔而又坚定地怼渣男,“撕”得又清醒又冷静,完全不被带跑偏。

这其实就是我心目中最好的女性温柔的样子。

现在流行一句话:“永远臣服于温柔”,就很好地体现了温柔也是自有一种力量的。

杨笠的江湖花名“温柔一刀”也挺精准的。

她的言行包括段子的内容,也被我视为当代女性防身术第一要义——“要支楞起来。”

女性温柔不再是传统意义上的“温顺”,不意味着软弱、妥协、扭扭捏捏和不敢表达的羞怯。

而是用体面而不暴躁地方式,来表达自我意志。

我们需要重新定义女性的温柔。

甚至善用温柔的力量来捍卫自我的权益。

大家还记得北大女生包丽被男友pua自杀的事情吗?

前两天,包丽的母亲公布了女儿手机里恢复的聊天记录。

可以肯定的一点是,包丽生前遭受的痛苦,肯定远远比我们旁人看上去的要更多。

包丽在自杀前就经受过男友多次暴力行为:扇耳光,拧手臂,将其推到墙上。

牟林翰在微信里说:“我今天打你了,我不对,但是你不理我,你不对。”

仅仅因为女友冷战就拳脚相向,甚至还说:“我可以为了其它事情打你么? ”

甚至在包丽提出分手后,他还想方设法打压驯化。

比如他教唆女友:你离开我就去死;他洗脑包丽,“女生都是让别人用的,像个动物一样在别人下面。”

“两性之中,女性本来就是卑贱的。”

他还无数次强调女生的第一次很重要,以此作为攻击包丽的一大原因。

在一遍遍地强调处女论和剥夺人格之后,牟林翰胜利了。

说真的,隔着屏幕看到这些我都气得要命,很想众筹打这个人渣一顿。

甚至包丽自己早都意识到了,她在跟朋友的对话吐槽说他是:“95后的人,60后的思想”,也会反驳牟林翰侮辱女性人格、天生低人一等的说法。

但一张造假的洗胃单,一次精心策划的“自杀”,让她崩溃了。

她心软了,说:“我好担心”。

最后还是迫不得已地回到了那个渣滓的身边。

我相信这个女孩子平日里一定很善良,但是善良要用在刀刃上,善良是不去伤害别人,也不能让自己一再地处于被伤害的地步。

对于伤害过你的人,要百倍地“不善良”才能警醒和扭正,我们要“支楞起来”。

怎么“自私”都不为过。

包括毛晓彤留下录音证据,我完全理解并支持,这纯粹是为了自保,事实证明,后来发生的事情也印证了,渣人永远有用不完的骚操作。

包丽无疑是痛苦的,因为她整个人格都被男方抹杀了,她在警醒和心软之间,没能走出来,甚至最后觉得自己应该为男友的病态痛苦负责。

所以她选择献祭自己,来逃避这种被挤压的痛苦。

要说明的是,我们并非要发表受害者有害论,我真的非常遗憾和痛心,看到包丽妈妈发的图片,里面是女儿从小到大满墙壁的奖状,真的为她感到难过,作为母亲,她经历了漫长的一年。

而包丽呢,23岁,北大学历,长相漂亮学习好,未来闪闪发亮。

但这一切都被一段恶劣的感情毁灭了。

设身处地地去想,当我们女孩子遇上这些恶人到底该怎么办呢?

01

必须强势回头,至少要跟毛晓彤一样,必须足够坚定自我,撞上南墙之后给自己褪一层皮才能全身而退。

她在面对陈翔出轨后的当下做出的反应,就是迅速切断联系。

四年前她撞见陈翔和江铠同共处一室,情况暧昧,连夜收拾打包东西搬走。

情感上的断舍离是第一步,不要被对方的话语和软磨硬泡的洗脑带着走。

要无!比!坚!定!

这时候要扭正,150%为自己争取的自我状态,1%都不要为对方考虑。

他已经伤害你了,不要有什么妄想。

所以我想强调的第一点就是,当今时代女性已经不是任何人的附属品,时刻需要认识到,保持自我很重要,尤其是谈恋爱容易上头的情况。

02

其次是,要知道我们是无法改变人渣的,别想当圣母拯救任何一个人。

自己都做不到的事,更难以借助朋友和外人的力量来脱离险境,所以只有改变自己,用自我意识来武装自己。

包丽身边也有朋友,包括之前被pua自杀的画手,她们都有跟身边闺蜜提到,朋友也尽力在帮助和劝导了,但她们还是在某个脆弱时刻,转头陷进了pua的坑,最终付出了生命。

能从毛晓彤身上学习到的就是,你一旦认清后,要马上配合行动,做出最“决绝”的手段。

认清渣男面目之后,毛晓彤懂得保留好录音证据,四年后对方再跳出来蹦跶,放出录音让渣男永无翻身之地。

甚至原生家庭里她对吸血鬼父亲的态度也是如此干脆利落,一点也不会圣母心和傻白甜。

如果换成心软、无原则善良的女生,这两个坑就足够搭进去一辈子。

03

请停止自我pua。

《大明宫词》里有段很有意思的话,武则天对太平公主说:

“女人最可怕的弱点就是过于急切地承担责任,薛绍明明死于自己的懦弱,他爱上了你,他背弃了慧娘,他对不起两个女人。但是太平,你却认为他是被你害死的。”

这当然是编剧二次创造的内容,但却折射出女性从古到今的一个通病:

把什么责任都往自己身上包揽。

这就是为什么很多被pua的女生明明有意识到不妙,却还是走不出来。

我上大学时有个同社团的朋友旭旭,大三和男友分手了。

她性格比较乐观,分手后不到一个月就走出来,在图书馆遇到了一个心动的人,两人的感情迅速升温。

她每天在微博更新自己和帅哥的进展,没想到前男友用小号视奸她,并发来连串质问:

你是不是早就想绿我?

你真是花心又滥情。

我们三年的感情就这么不值一提。

你知不知道这一个月我是怎么熬过来的?

旭旭先是很生气,但看到男友悲愤的说自己如何以泪洗面、靠喝酒度日后,她开始自责自己是不是太薄情了。

然后她开始在朋友们面前念叨,“我是不是确实做得不够好,没有考虑到前男友的心态。”

我:?????

第一,分手已经一个月了才发展新的关系,很正常啊,又不是无缝链接;

第二,分手后发展新恋情有什么错?他没有立场指责你。

最后一点,他跑来跟你说有表演成分,属于打扰你的生活,该生气的应该是你。

直到后面她得知,原来分手后男生就立刻追了社团里的另外一个女孩,但是失败了。

看,他比她更快行动,只是没有得手,就反过来指责她滥情。

前男友的挽留根本不是出于爱,否则刚分手的那段时间他就会积极去挽救。

一个月后,他才想到挽留,是因为转了一圈没发现更好的。

以为旭旭会在原地等待,结果没想到对方已经有了新人,所以才会很愤怒。

旭旭立刻觉得自己的同情和自责都是一场笑话。

女生从小接受的教育是牺牲自我,温柔,自省,不强势。

很多女性其实没有活出自我,没有自我意识,只是身边的人、环境、意见的总和。

而这种牺牲里包含着一个很残酷的东西:献祭自我。

在虚构的影视作品里,比如《东宫》的女主,背负家仇国恨却爱上自己的仇人,于是自杀。

《甄嬛传》里不被爱的妃嫔,也一个接一个自杀。

《亮剑》里面李云龙的“意大利炮”为了家国大义轰向自己的老婆,她临死前还说:“下辈子我还嫁你”。

在这种惯性感染下,现实中有太多恋爱里无私贡献自我的圣母女主。

比如前几天的现实版樊胜美事件,女生一直在消耗自己来补贴原生家庭。

有自我毁灭的倾向,并且最终还是惨淡凋零。

很可怕的事情是,女孩子从小被鼓励牺牲自我,比如要做家务,否则嫁不出去;

要选择稳定的工作,牺牲更多的职业可能来照顾家庭;

要性格温和,不能强势否则就不会被喜欢……

被驯化的女性,过度善良的女性,最后承受不住时就会选择一死了之。

可是却忘记了,明明可以不那么善良,明明可以反抗。

答应我,我们做自己人生里狠厉爽朗的“大女主”好不好?

把自我意识放在第一位,嘴甜心里却明镜似的,才是女性魅力所在。

无论是亲情、友情,还是两性关系里,勇敢表达自己的想法和意愿。

要温柔,不要温顺。

学会惯性自我,而不是惯性圣母心,无原则的善良会让你成为他人鱼肉,任人宰割。

永远记住一点,生而为人,我们不需要为任何人献祭自我,无论他是家人还是男友,都不如你自己重要。

你的温柔啊,应该带点锋芒才是。

封面 /《掟上今日子的备忘录》

插图 / 公众号@凯旋十二、《逃避虽可耻但有用》、《三十而已》

文 / 玮玮编辑部

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