三无老人婆媳关系怎么相处

七条实用法则能处理好婆媳关系，广阔的天空比婆媳斗法好。

据说儿媳和婆婆是天敌，因为没有那7个秘诀

CCTV财经频道报道了一场高部队战争的事例，饱受风湿病折磨的公婆继续购买自命不凡的三无保健剂，花了很多钱也没有效果。

婆婆认为我花的是自己的钱，儿媳干涉不着；儿媳认为公婆花钱买假药还危害健康实在不值得必须管一管。

其实，文化程度不高的公婆确实缺乏辨识能力，花钱买保健品买的是对自己的重视，老人当然想得到儿子和儿媳的关心，却不好意思直接要求，就用这样的方式弥补心灵缺憾。儿媳虽然是好意，但表达方式欠妥，如果儿媳能主动花钱给父母买些营养品，陪父母锻炼，找些治疗风湿的偏方，带父母去专科医院系统治疗，以医生的专业角度给公婆一些建议，则公婆就不会非常抵触儿媳的建议。

父母能为儿女辛苦一辈子，甚至能消耗半生心血给儿子买房子娶媳妇，怎么会完全不顾儿女反对一意孤行的浪费金钱买没用的保健品呢？儿媳虽然声称是为了公婆的健康着想，却升级到和公婆之间的矛盾不可开交，就难以自圆其说了。

没有这样的说法：“因为我关心某人，某人不理解也不领情，所以我生气的和某人要断交”。你关心对方如果是出自无私的好意，那么对方假使不接受，你最多是失望，时间久了也就不会有持续的热情继续关心，仅此而已，哪会上升到打架斗气？而丈夫听从了妻子的要求去和父母谈判，要求父母别再乱买保健品，这更容易被理解为“娶了媳妇忘了娘”，带老人去听一些专家讲座，给老人尊重和关怀，但最终是不是买保健品，还是得让父母自己做决定，不能强硬干涉。就像婆婆不能干涉儿媳买高档化妆品一样，人和人需要起码的距离，需要相对独立的空间，而不能因为爱或亲缘而无限制的越界。

婆媳矛盾往往是原生家庭与核心家庭的边界不清

婆媳关系说白了是两个女人与一个男人之间的争执，好在她们的出发点都是爱，母亲爱儿子是天性，妻子爱丈夫是人性，其实男人是愿意同时得到两种爱的，但两个付出爱的女人却有时候水火不容起来，为什么两种看似并无矛盾的爱却尖锐到成为千百年来的关系难题呢？其实仅仅是爱过了边界。

母亲的爱并不要求独占儿子，她只是养育儿子并本能的保护儿子，希望儿子生活的幸福，当然作为母亲更不自觉的袒护着已经成年的儿子，似乎她的翅膀是儿子永远的精神家园。

妻子的爱是有独占性的，但并不排斥母爱的继续，只要母爱保持在正常范围内，而不是干涉了夫妻爱的自由和权利，也不是挑拨了夫妻爱的矛盾。

但通常情况下，母亲和妻子都不是完人，不是圣人。母亲认为我给了你生命，你怎肯为了另一个女人而疏远我？妻子觉得我是你唯一的妻，是和你发誓携手一生的爱人，你我之间才是最亲密的，这种亲密就是血缘亲也不能比拟。

原则上说，妻子的认为更有道理，大部分婆媳矛盾往往来自母亲的不甘心，不甘心这个过去挥着小木棍满头大汗跑回家找饭吃的可爱儿子，已经从心灵到肉体都和另一个女人有了质的结合。而有些妻子也是因为非常强调和丈夫之间的亲密是独一无二的，却没能让丈夫和自己同步理解婚姻的意义，导致丈夫夹在了婆媳之间，结果战火升级。

男人如能在一开始就态度鲜明的告诉母亲：“这是我爱的女人，请母亲看在爱我份上接纳这个也许不完美的女人，从此以后就是我们一起孝顺您，我不再是单独的我。”也要简单的告诉妻子：“结婚后你就是我最亲的人，最爱的人，请和我一起尊敬孝顺我的母亲，遇到难以沟通的地方让我来出面解决，不要直接发生口角”相信妻子也能理解丈夫的孝心和苦心。

某男结婚后未满一年，妻子多次要求把居住的房子的产权从婆婆的名字变更成丈夫和自己共有，婆婆开始坚决不答应，怕万一离婚被儿媳分走一半房产，儿媳却以此为条件，不变更就说明没把自己当这家人，随时想把自己净身出户。经不住多次打闹，婆婆最终妥协了，把房子过户给了儿子和儿媳。但矛盾反而更升级了，儿媳多次扬言，丈夫如果不和婆婆断绝来往就离婚，并要带走一半房产。聪明而强势的儿媳把丈夫逼到崩溃边缘，婆婆伤心的要自杀，幸而被发现。儿媳却说这是婆婆的苦肉计。

这个案例有些极端，无论如何也不该逼迫丈夫和母亲断绝关系。而且母亲最后还是为了儿子的婚姻幸福妥协了，把房产拱手相让出来，儿媳想完全独占这个男人的心态已经越界，因为他不但是丈夫，也是儿子。试想如果有天自己的儿媳逼迫儿子和自己断绝关系，恐怕难以接受，所以将心比心也不能提出这样的不合理更不合法的要求。

与其婆媳斗法，不如团结。

看在她能生出这么好的儿子的份上，好好善待她，即使她有很多地方做的不够好，还请看在她和你一样爱这个男人的份上，谢谢她。给零用钱，要给一百面额的，要仰视的给，不能态度上让老人不舒服，给了钱还被埋怨就太愚蠢了；给买衣服，不告诉价钱，还得夸漂亮；做老人喜欢吃的菜，随时照顾餐桌上的老人的情绪，用公筷给老人夹菜；当着老人不要与丈夫过分亲密，就是牵手勾肩也得注意；尖锐问题，先重复老人的话表示理解，再简单说明自己的态度立场，实在不能沟通就得暗度陈仓，不必言辞激烈不能收拾。

这些琐碎小事婆婆都看在眼里，会明白儿媳的苦心，也会投桃报李。毕竟年纪越来越大，需要儿女从经济上的帮助从精神上的关怀，何必故意做坏人，搞得自己下不了台呢？

处理婆媳关系的基本法则：

第一，尽量分开居住。不在一个屋檐下，减少矛盾发生的几率，也不必时时刻刻提心吊胆，在自己家里还如履薄冰，看人脸色。如果需要照顾老人，可在同一个小区里另买一套小房子给老人住，也方便带着看病或做点好吃的送去，有事一个电话十分钟就能赶到，住的远的可以给老人请个保姆照顾生活。

第二，如果居住条件实在不能分开，那么就得懂得相处的艺术。丈夫在中间得起好作用，但不是两边和稀泥，而是帮助母亲和妻子调整心理定位和情绪把控。

第三，夫妻之间的矛盾就在夫妻之间解决，不要扩大到外界。比如双方父母，更不要扩大到各自的兄弟姐妹，舆论大部分时候帮倒忙，婚姻内因才是起决定性作用的。

第四，对挑剔的婆婆不必针锋相对。或猪吃老虎，或装傻充愣，对方批评的话，不必怒火中烧，拼命反驳，爱挑剔的人都好面子，多夸奖婆婆能干，宽宏大量，年轻，会过日子，谦虚求教，找点无关紧要的小事请示请示，一来二去婆婆对“没心没肺”的儿媳也就放心了，挑剔变成了建议，建议变成了帮忙。

第五，婆婆帮忙看孩子，要有感谢之心。如果不得不让婆婆帮忙看孩子，请看在老人辛苦一辈子还要继续照顾孙辈的份上，多多的感谢婆婆，买点婆婆喜欢吃的点心，顺手给婆婆捏捏肩膀，给婆婆足够的零花钱。如果在教育孩子的观念上有差异，就耐心的沟通，说明自己的想法。如果你认为实在不能接受，那就别麻烦婆婆，自己带好了，本来就没有十全十美的事，婆婆当然也不能做到万事如你意。

第六，核心问题上夫妻要一致。边际问题上可以多照顾下老人的情绪。比如有的婆婆做了几十年的饭，做饭已经成了她自我价值实现的一种方式，那么做儿媳的可以同意婆婆做饭，自己打下手，或者婆婆做几天，媳妇做几天，换班。

第七，凡事想开，少计较。毕竟是一家人，海阔天空，大家舒服。

婆媳矛盾可转化为“歌迷爱”。

所谓“歌迷爱”就是说我们都爱这个人，但我们之间却不必恨。因为我们都不必独占这个人，他是他自己。婆婆爱儿子和媳妇爱老公是有本质不同的，这两种爱对一个男人来说并不矛盾，所以无端吃醋互相攻击是可以解决的技术问题。不妨按照以上七点建议尝试一下，和谐温馨的家庭是每个人的幸福港湾。