分手后，这四种情况一般不建议挽回，哪怕爱得难舍难分

见面是两个人的事，离开是一个人的决定，见面是开始，但离开是为了遇见下一个开始。

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 ——米兰·昆德拉

在网上，你可以看到很多关于复合和挽回的攻略、套路，什么先断联再破冰，还有人说要把矛盾合理化，还有各路情感解答的提出三阶段、四阶段理论，挽回五步法。对于市面上这些攻略我不予评价，但在这里，我想讲一些不一样的东西。

分手后难免会因为种种原因对曾经的感情难以割舍，一方面，沉没成本会像一个魔咒一样，不停地提醒你：都相处这么久了，分了太可惜了；又担心自己遇不到更合适的人，整整分手后很长的一段时间都会还在纠结、争执，很痛苦。

“我们分手了狗跟谁走？周围亲朋好友都熟悉了，怎么跟他们交代？共同买的英雄皮肤，分手后到底归谁？” 想到之前在他身上投入了这么多，现在要分手，简直头tia～”这就是我们所说的，沉没成本。

另一方面，情感上的相互依赖，让你会产生一种「分了以后我该多孤独，多凄惨！」的情绪。这两方面的难以割舍就很容易让分手这件事拖泥带水，同时，催生出一系列分分合合的故事，以及激发出特别多的复合需求。

另一方面，网上也大量充斥着复合会幸福生活，结婚生子的帖子和案例，难免会产生一种从众效应，让更多的人也想复合，也想挽回试试。比如一位网友的表示：这几天刚和以前的女朋友重新在一起了。我们分开有7、8年了，期间没见过面，几乎没联系，这期间我们都各自拍过拖，但是都分了很久了，彼此都单身几年了（一直还在默默关注着她）。最近她到我在的城市出差，我们见面了，感觉还是很要好的朋友，我们聊了很多，发现她成熟了，但依然还是那么可爱。和她待在一起的感觉依然那么美好，很安逸很幸福。由于她工作的原因，她每隔几天就会来我在的城市出差，每次都会见面，就这样见了几次，不知不觉中就走到一起了，幸福真的来的太突然了。我们去年领证结婚啦，婚后生活挺美满❤❤再次谢谢大家的祝福！

但是，复合真的有那么美好吗？

现实并非如此。当你打开关于复合或挽回的问题或帖子，你会发现这些里充满了各种各样的负面感受，比如一位网友就这样表达自己的失望：

这次复合中间隔了好久好久，有半年吧至少，突然开始聊起来了，然后聊着聊着我也觉得还可以，他突然就说他以前不懂事，他还喜欢我，我其实当时看见了这条消息，但是我很迷茫，装作自己睡着了，逃避了这条消息。但终究即使要面对的，我不知道怎么想的，同意了，可是，我又有点后悔，复合了一段时间，他其实做的很好，游戏也不打了，就算玩也是因为我想玩，朋友圈背景他也要求换成我们两个人的，他还非要官宣，说这样才安心。

他做的很好，可是就是，没有感觉了。我朋友每次吵架都会哭的死去活来，我回想了我和他从最初在一起到现在的复合，吵吵闹闹也不少，我不想和他煲电话粥，所以和他说我不喜欢打电话，但他还是要打，我就发火了，就因为不想接他电话，把他所有的联系方式都删了，他站在我家楼下等我了一下午…我朋友说让我下去看看，至少劝劝他，我无动于衷，任由他站了一下午…即使分手什么的，我就哭过一次，不超过五分钟，不是那种号啕大哭，只是因为听到了首歌，然后突然难过，歌放完，我又好了。我不知道该怎么做了，没有感情的恋爱吗？我现在回他消息都好累，回的很敷衍，也会和他撒谎…

后悔复合了，可是，才刚复合，我可以提吗？好尴尬啊…

另一位网友表示：

分手两个月后她忽然联系我，说想我了，想要跟我复合。我拒绝了，但是又怕错过，于是决定见一面看看是否真的还有感情。见了面以后发现自己对她已经没有什么感情了，甚至觉得只想快点结束这顿饭，赶快离开，但是她不让我走，又哭又闹，我没有办法只能答应她复合。我答应她试着先相处一下，然而这几天相处下来我根本回不到以前那样，反而觉得是一种束缚。每天这样不冷不热地对话，我对她十分愧疚，同时我自己也很痛苦，我只想尽快摆脱这段阴影。我觉得自己就算错过了会后悔，也不想再重新投入到这段感情中了。

考虑复合期间让我比较难受的是大部分朋友听说她来找我复合，而我想拒绝她的时候，都在说：你好绝情啊，你这个渣男。 我觉得特别难过，为什么她绝情的时候，她的朋友都在安慰她，而我绝情的时候却要被朋友批评。

人为什么会忍不住想要复合？

1，情感的惯性

分手后的一段时间里，分手者会短暂地、爆发地出现爱情刚开始时的情况——幻想。过去的美好逐渐冲破痛苦的牢笼浮现出来，一起游玩的时刻，互送礼物的时刻，拥抱的时刻，给予彼此安慰的时刻……让人不禁幻想：诸如此类的幻想，会在分手后的短时间内像洪水一样攻占大脑，甚至还会让我们产生类似浪漫爱情的错觉。

不仅如此，心理学上认为，存在一种“纯粹拥有效应”（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016），也就是，人们会纯粹只因为曾经拥有，就对前任赋予许多（可能是子虚乌有的）积极意义，比如，总觉得ta是世界上对自己最好的人，只有ta才能给自己熟悉的安全感。这种效应就会让人们只想与之复合，而不愿开始新的感情。

2、心理抗拒带来的逆反

另一个促使分手再复合的因素是心理抗拒。心理抗拒理论认为，当人们失去行动或者选择的自由时，会奋力争取重获自由（Brehm & Brehm，1981）。这个有点类似于罗密欧与朱丽叶效应，越是被反对在一起，越要誓死在一起。

因此，当你要失去对方时，伴随着心理抗拒的产生，对方的魅力仿佛提升了，你甚至会感到慌乱：ta 好像也有很多难能可贵的东西，就这样放弃了将来会不会后悔？心理抗拒带来的吸引力错觉会促使我们做出妥协，选择复合。

3，分手提供了反思的契机和动力

分手，其实是双方重新审视这段感情、各自的需求与期待的契机。即便是平时完全不思考感情问题的人，在面临分手的当下，也会审视起这段关系。当人们自认为找到了导致双方分开的根本原因、以及解决问题的方法时，就会希望彼此能重新开始，解决上一次没有成功解决的问题（one more try）（Bevan, Cameron, & Dillow,2003; Collins, 2016）

4，社会交换论

有些时候，人们只是纯粹因为自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象而想要复合（Bockarova,2016）。因为亲密关系中有一个社会交换理论；即使我们对自己目前的亲密关系不是很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。（记住，我们总在追求可能的最好结果）

什么样的复合类型要坚决避免

1、利用型

无非也就是找不到合适的人以后，看你比较好上钩，觉得有利用价值，拿你当垫背的。就算你们交往了，他也全程没有感恩，也没有走心过的人。确实，有一部分人就是先天的同理心缺失，毫无共同感受的冷血动物。心理学研究者将其称为——关系的工具性动机，比如，帮助对方实现社会目标（Kwang et al., 2013）或者 ta 的某些个人目标。

例如，你跟你的恋人一起在同一家公司工作，你是领导，他是员工，对方能力一般，很难有什么大发展前程，在很多事情上都要你帮助他，照顾他，这是一件很好的事情，可以促进你们之间的合作感，但是一旦分手，就会损害到对方的利益——没人帮助他工作的事了。更重要的是，一连串的目标都会受到影响，没有你照顾他，帮助他他，他可能永远没有得升职，可能没有了那么受人尊敬，可能没有了一些优厚得待遇，他的相关目标更加无法实现。此时，当你们分手以后，他很可能会出于你作为「工具人」的价值，拼命跟你复合。这种情况的复合结果可想而知，当这类复合动机成为主导时，复合后面临的危机会激增。

2、冲突型

有证据表明，在浪漫关系中，相互冲突的目标追求会对个人的主观幸福感产生负面影响，并降低关系质量（Gere & Schimmack, 2013）。

双方的价值观严重不一致，遇到事情的时候考虑的方式和模式有很大不同，时间一长互相视对方为傻逼。
常见的模式有：

①都认为自己说的和做的是对的，不愿意为一方妥协。

②一方按照自己的想法处理事情后出现矛盾，另一方老是揪着问题不放。

这种状态下复合会使双方的信任感降低，遇到问题时不愿意进行深入沟通。

在这个点上，还常见的冲突有核心的家庭理念、性观念等等。比如，一方认为在家里要把父母的意见和需要放在第一位，另一方却认为要先满足小家庭的需要；再比如，有的人认为两个人在性方面可以大胆一点，尽早尝试，而另一方却一定要坚持婚后性行为。这些大方面的冲突又不好解决的情况下，复合后的道路也会更加艰难。

3，消失型

对方将你的所有联系方式全部拉黑，并且你在想要和他建立的联系的时候发现异常困难，甚至根本找不到可以联系对方的方式。

这样的状态表明对方不愿将情感再次投入到复合的生活，并且内心已经说服了自己不要和你产生情感联系，强迫自己忘掉你。

你需要做的并不是复合，而是从上一段情感关系中走出，提升自己的魅力，为下一次的情感生活做准备

4，自我型

如果你的前任是极端自我型，那复合就更要慎重。研究者（Whitaker, 2013）针对爱情中不必要的复合动机，进行了相关的调查，其中包括爱、报复、嫉妒和控制，除此之外还有 49 种其他动机，比较常见的两项包括：1希望通过复合减轻情绪痛苦，2用愤怒或者嫉妒来达到控制的需要。这些虽然在大多数想要复合的人的动机里都存在过，但如果，类似于其中的报复、嫉妒、控制成为复合里的主要动机时，就要引起我们的注意了。

最后，文章就说到这儿了。以前一个美剧里说，“如果是命中注定的两个人，就一定能找回重温旧梦的那条路。