关于三十岁女人挽回男友我想说挽回一个男人，算好这笔账，他就会乖乖回头

如果说值得的话，有一千个理由让你有价值。

说不值得，但同样有一千个理由让你觉得不值得。(约翰f肯尼迪)。

都说真爱无价，问出值不值得的时候，必然是开始算计和计较，注定你没那么喜欢，你没那么想去修复一段关系。

不过，真爱真的无价吗？

我恰恰认为真爱有价，越是计算和计较的爱，越是赤裸裸的，我反而更加欣赏，更能去把一段关系修复成功。

如果非要找一个理由，“空空如也”这首歌已经告诉了我们答案。

我懵懵懂懂过了一年

这一年似乎没什么改变

守着你离开后的世界

空空如也

白天和晚上都是冬夜

悲伤到来我从不拒绝

反正亦是

空空空空如也。

一千个不值得的理由，大抵不过一个值得的理由-我不想再空空如也。

恋爱的本质是什么？有人说是认同，有人说是归属需要，这都对，不过我们忽略了另外一个东西-寻找我们缺少的另一半。

分手是我们把我们另外的那一半弄丢了，当然，这一半不会只有这一半，会有其他的另一半，只是我们怎么判断以后会遇见什么样的另外一半？

有一个故事:

一位长者教导两个年轻人，如何把握自己的人生没有遗憾？

长者让年轻人麦田，各自去把各自认为最好，最完美麦穗带回来，机会只有一次。

第一个年轻人，走了几步就摘了一个麦穗回来，他认为这个麦穗就是最好的。

第二个年轻人，走了几步看见一个麦穗，不满意，又走了，再遇见再不满意，如此循环，到傍晚空着手回来了。

他想再去，很遗憾，没有机会了。

这个故事告诉我们，好好把握当下，远比放眼未来要更加重要。

把握当下，或许这个选择并不是最好的，但有得选择，不把握当下，好高骛远，最后连选择也没得选。

也就是我们到底值不值得花时间，花精力去修复一段关系？往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。

常态下，多数人一开始觉得值得，后面会变得不值得，一开始觉得不值得，后面又逃不过“真香”定律。

我们从三个方向来判断一个人到底值不值得:爱的程度，爱的性质，爱的价值。

站在个人角度来说我们可以把它称为-爱情占比。

爱情在一个人生命当中的组成部分大小，有些人是100%，有些人是50%-70%，有些人是10%-30%。

进入/建立关系之后，我们细致一点表达，可以分成三个层次:浅层-中层-深层。

浅层:你来我就在，你要走可以随时走，我并不会有什么太大的感受。

中层:不管你在还是你走，我都会因为你的一举一动而产生影响，我的心会被你带动，可以说，大部分情侣是在中层。

深层:我的一切是你的，你的一切是我的，没有你我不知道怎么继续生活下去，我不能没有你。说是连体婴儿也不差。

我们会认为浅层没什么必要挽回，中层不怎么需要挽回，深层才是最需要挽回的。

然而，处在极端上面的程度才是不适合挽回的，最适合挽回的是处在中层。

因为浅层=他没有那么爱你，本身你就是一个可有可无的存在。深层=他更爱，最爱的是自己，无法管理好自己的爱，非常容易借助爱来绑架对方，绑架自己。

中层=不好不坏，刚刚好比较良好的状态。

爱一定程度上面是盲目的，在爱最开始的阶段，我们基本上会把自己爱的人，理想化，缩小/忽略那些会造成两个人之间阻碍的，或止步不前的不利信息。

想象，希望，幻想是决定我们爱开始的必不可少因素。

但，随着时间的推移，我们会发现，我们的想象，希望，幻想变得和最初完全不同，我们会变得越来越现实，从而让一段关系走向失败。

多数情况下，打败我们的并不是具体指向和我们建立关系的那个人本身，而是我们自身建立在那个人身上的想象，希望和幻想被打破的结果。

举一个例子:

我第一次遇见她，是因为她穿了一身蓝色的衣服，我觉得她非常好看，被深深打动，喜欢上了她。

然而第二次再见，我发现她并没有那么打动我了。我后面发现，第一次之所以喜欢她，是因为她穿了那身蓝色的衣服，符合我的想象，希望，幻想。

第二次她只是没有穿那身蓝色的衣服，我便没有了心动。因为我的想象，希望，幻想被打破了，她不再符合。

可她，依旧还是她，并无什么不同。

这样的例子每天都在不同情侣之间以不同的表现形式展现/发生。

意思是:分手不一定真的就是两个人之间发生了什么问题，闹了多少矛盾，有多少不开心，只是单纯的想象，希望，幻想被打破了而已。

我认为你本应该这样，你却那样，我认为你本应该那样，你却这样。

这是所有做修复关系的人，经常性会忽略掉的一个问题。

我们做一个事情，决定能不能成功并不是依靠那些我们已知，已经可以看见的东西，而是被我们忽略掉那些东西。

个体上面，对于爱的需求，爱的定义都是不同的，也就造成每个人对于爱的价值标准全然不一样。

大体上面分为两个:你可以提供的和对方需要的。

你可以提供的和对方需要的大致上面是:时间，陪伴，关爱，金钱，精神上面支持，理解。

我们经常对于自己可以提供的价值不清楚，对于对方需要的价值更是不清楚。

就不难理解，很多情侣表面看起来很爱，为对方付出了很多，做了很多，但对方并不会认可，也不会有什么相应的回馈，甚至是做的越多，越是换来对方的反感 。

比如对方要的是时间和陪伴，我们可能会错误的付出金钱，认为金钱可以替代时间和陪伴。

对方会觉得“这个人只会用钱解决问题，根本就不知道我想要的是什么？简直不可理喻。”

对方要的是理解和支持，我们可能会错误付出陪伴和时间。

实际上理解和支持只需要一句话:我相信你。

而不是，在一起不知道说什么，大眼瞪小眼 ，把时间花在消耗上面。

对方会觉得“好难和他沟通啊！太累了。”

其实，都能理解，我们在去修复一段关系的时候，第一个考虑的问题是害怕被拒绝，害怕自己再次的付出得不到自己想要的结果，害怕自己最后会接受不了。

值不值得问的实际上并不是值不值得本身，而是隐藏在背后的东西-我怎么做可以更好，更高的提高成功率。

在成功率高的其他下，不管怎么样我都会认为值得，在成功率低的前提下，不管怎么样我都会认为不值得。

这是人性。

当然，我们一样可以站在值不值得角度来考虑。

我们先算笔帐。

1:价值导向。

在和学员上关于执行力课程的时候，讲到影响/决定一个人执行力的东西都有哪些？

出发点+收益+选择+成本+代价。

出发点:最原始的动机-驱动力。

收益:可以获得什么？

选择:替代者。

成本:时间，精力，金钱，人情。

代价:需要放弃的东西（工作，离开家乡）。

我们怎么定义一个人值不值得去复合，参考指标和这个一模一样。

当我的出发点足够支撑我去做一个事情，我就会毫不犹豫选择去做，比如是出于爱，还是出于其他方面需求，排解寂寞？

出于爱=值得，出于排解寂寞=不值得。

虽然出发点足够支撑我去做一个事情，但我一样需要考虑，我做这个事情可以获得哪些收益，哪些我想要的东西。

收益大=值得，收益小/没有收益=不值得。

我离开了这个人 我有没有其他更好的选择等着我？

有=不值得，没有=值得。

在获得收益之前，我需要投入和支付一些什么成本？

成本大/或超出自己的负担=不值得，成本小/或在自己可接受范围只能=值得

我因为复合我需要舍弃哪些东西？我愿不愿意？

愿意=值得，不愿意=不值得。

2:选择导向-短择/长择。

或许对于爱来说，这个真相有点破坏爱的美感，不容易让人接受。

是的，爱普遍认为现在选择你，等于以后也会选择你，说好在一起就是一辈子。

然而，有很多爱是今天说好在一起，明天就可以离开。

虽然由对方决定，但我们也可以决定。至少在我们想要去复合的时候，我的倾向选择是什么样的？

短择还是长择？（短期选择/长期选择）

如果我们是短择的话，我们会很容易没有动力，觉得对方不值得。

如果我们是长择的话，我们就会很有动力，觉得对方很值得。

3:利弊导向-坏多余好/好多余坏。

一段关系里面，注定没有百分百的好，更没有百分百的坏，而是好坏参半，有好有坏。

好=利，坏=弊。

作为趋利避害的生物来说，考虑利永远比考虑弊要多。

也就是和这个人在一起，我们可以获得更多的利，避免更多的弊，我们就会认为很值得。

我们获得弊更多，利少之又少，我们就会认为很不值得。

4:感性与理性的博弈。

我们在第一次选择和另外一个人建立关系的时候，表面看起来会很感性，事实上背后的逻辑和机制会非常的理性。

而后进入关系之内，我们又会从理性变成感性。

到关系结束之后，被分手时，我们基本上都是感性，加深的感性。

哪怕被分手之后理性层面，一万个觉得两个人不合适，不值得再去复合，但感性层面又会诱导我们去复合，认为很值得复合。

因此在这里我们需要做的是，尽可能降低感性，增加理性。

在理性状态下，觉得值得那么就真的值得，在感性下我们觉得值得就不一定值得了。

不过说回来，很多时候太过于理性也不是什么好事，会缺少很多乐趣。

5:回馈导向。

所谓回馈，是我们被分手之后，对方给予我们的回馈，如果对方回馈好（积极和我们建立联系），我们就会觉得很值得，对方回馈不好（对我们爱答不理）我们就会觉得很不值得。

有很多案例告诉我们，一开始回馈很好不见得就可以复合，很可能只是回光返照，反过来一开始可能回馈不太好（技能冷却），但后面却成功率更高。

因为前面很多时候对方会陷在情绪的漩涡里面，属于他自身在处理情绪，难免就会对我们态度冷淡，不友好，我们要是以此来判断值不值得挽回，就很容易出错。

6:过去导向。

也就是在过去两个人的投入，共同维护这段关系的投入和用心程度。

在过去对方对我们越好，付出越多=值得。

在过去对方对我们不好，没什么付出=不值得。

的确，还会有很多的参考指标，不同的人选择完全不同，至于到底值不值得？还是开头的那句话:往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果，而是付出行动，在行动里面得出的结论。