在挽回的过程中，一旦你发出去的消息没有得到回复，你的热情迎上了对方的冷漠，你的挽回没有立马收到成效，你就会变得焦躁不安，然后动不动就开启三连问：
当这些疑问没有得到很好的回复时，你的焦躁情绪会"逼迫"你做出2种反应：
吓跑对方：
在你发了很多条消息给对方后，Ta终于淡淡地回复了你几个字，你根本不去考虑那几个字的含义，也顾不上思考彼此的身份，长期积攒的焦虑情绪在此刻疯狂寻找出口。
你一下子就把对方当救命稻草，拼命地向Ta表达自己的爱意，悔意和痛苦，一条一条的消息仿佛成了追命绳索，把对方逼得无路可退，你以为你胜利在望，可实际上你的莽夫之勇已经让对方觉得厌恶和恐惧，最后迎接你的只会是对方的黑名单。
劝退自己：
挽回的开始，你仿佛化身为一个追爱的勇士，踌躇满志，信念坚定，可当你一次次的前行却没有看到尽头时，焦虑的情绪会让你置身于一片充满迷雾的丛林，你看不清方向，看不到希望。
没有了确定的结果作导向，接受不了挽回的失败。想要挽回和害怕失败矛盾和焦虑会让你选择逃避。你开始删除他的微信，骗自己说：我不爱了。这种自欺欺人的做法只是一时的止痛药，根本无法彻底地移除病根。
所以我们说，不管是从自我角度还是从对方角度，焦虑都无益于我们的挽回。为了成功挽回，我们需要避免这种焦虑情绪的出现，这就使得我们必须找出焦虑的原因，如此才便于我们对症下药。
· 沉没成本加深了挽回失败的痛苦
所谓沉没成本就是指：你在选择做一件事情的时候，不仅会考虑到以后的受益还会考虑到过去的付出。你的沉没成本越大，结果的失败会让你越痛苦！
举个例子，在一场考试中，小A和小B都考得不是理想，但是小A一点也不难过，因为他知道自己考试前没有复习，所以这个成绩他欣然接受。而小B不同，他在考前都已经很努力地复习过了，结果还是考得很差，这种付出和收入的不对等让他陷入无比痛苦的情绪中。
在挽回过程中也一样，焦虑的一般都会是那些已经为挽回作出了努力和付出的人。为了成功挽回对方，你可能一次次地克制自己的情绪，一次次委曲求全地放低姿态。
你认为自己已经付出很多了，这个时候如果对方还没有回应你，你只会觉得："我都这样了，如果还不能挽回，我会崩溃的。"这种焦虑感实际上就是来源于沉没成本给失败添加的砝码。
· 期望值过高导致的期望差过低
期望值大家都明白，那么什么是期望差呢，期望差=实际受益-预期收益，这个期望差在这里可以理解为"预期之外的收获"。
根据这个式子，如果实际受益不变的话，预期受益越高，期望差就会越低，换句话说期望值越高，不满足感会越强。
在挽回过程中，很多人都希望一步登天，一蹴而就，巴不得自己一挽回对方就直接回复："我愿意。"这种主观地将挽回结果设定为只许成功不许失败的行为往往会让你没办法用平和的心态去打赢这场挽回之战。
例如，在分手后，你本来已经作好对方会拉黑你的准备，但是他并没有，这个时候其实你也的实际受益也是为零的，但是因为的期望值是负数，这就会让你满足感成为正值。
反过来，如果你希望你一发消息就能得到对方的回复，而且回复的语气还很温和，抱着这样的高期望值，哪怕是对方已经回复你了，只要态度不够好，你的满足感都会是负数。
而这些未被满足的期待，很快就会被无尽的焦虑填满，让你对挽回失去了耐心和信心。
· 情绪化面对挽回对象的行为表现
对待分手这件事情，挽回方一般会缺乏清醒和正确的认知，这导致他们无法以一种客观、平和的心态去面对被挽回者的消极情绪，换句话说就是自我情绪容易被对方行为所左右。
在以往的咨询者中，他们大多都会出现同一个问题：玻璃心。
在挽回过程中，如果对方没有回复，他们会一直盯着那个会话框，等到确定对方真的不会回复了，他们就开始整日地陷入失落和焦虑中。如果对方说了一两句发泄性的话，他们会想："完了，我已经没有希望了。"在这之后便失去斗志试图逃避。
对于这些情绪化的挽回者来说，他们之所以会如此患得患失，是因为没有摆正自己的位置，没有看清自己的身份。
在挽回过程中，你必须明白的是，从分手的那一刻起，你们亲密关系就已经不复存在了，此时你再也不是Ta心尖上的人。面对一个曾经给自己带来情感创伤的人，凭什么要秒回消息？凭什么见了面还要笑脸相迎？
当你不再把对方放在男朋友（女朋友）的位置，当你能尝试站在对方的角度来思考问题，那Ta的冷漠和决绝将不再成为你焦虑的条件。
在挽回过程中，焦虑并不少见，而被焦虑劝退的人和因焦虑而导致的失败也不在少数，但是也总有一些人，他们能够克服焦虑，成为自己情绪的掌控者和爱情的主导者。
该如何在挽回的过程中克服焦虑呢？以下3个方法你可以尝试：
· 系统脱敏法
系统脱敏法（systematic desensitization）主要是诱导求知者暴露出导致焦虑的情景，并通过心理放松状态来对抗这种焦虑。
对于挽回者来说，其焦虑的情景无非是对方不回消息或者恶语相向的画面和场景，而焦虑的根源也无非是挽回结果的不确定性所带来的恐惧。
如果想要解决这种恐惧和无助感，你可以通过想象，再次回到带给你焦虑的瞬间，尝试熟悉这个情景，并且找出自己最真实的问题和假想出来的焦虑，当你能够全面客观的去认识这个场景时，在你克服自己假想中的恐惧后，你的焦虑自然也会得到舒缓。
· 目标量化法
目标量化（Quantitative objectives）是指用准确的数字来使我们的目标具体化。举个例子：
1 小Q成绩在班里每次都排倒数第一，小Q妈妈得知后，告诉小Q，只要他每次考试能够上升一个名次，就会给他奖励。
2 小w成绩也在班里排最后一名，妈妈得知后很生气，告诉小W，如果下次还考最后一名就不带他去游乐园了。
根据这两种情况，我们几乎能够预测到前者的效果会优于后者的。当你把目标一下定得太高时，不仅操作性不强，难度也会越大，而结果自然也是充满着不确定性的。
在挽回过程中，如果你的目标不是直接定位为"挽回成功"，而是具体到不同阶段的某一步骤，比如在挽回破冰阶段，把Ta认可我朋友的身份当作我的目标，那么它的可操作性明显会更强，要达到也会相对简单。
在你成功后，即便这只是个阶段性的小胜利，它也足以鼓舞你的士气，让你看到未来可期。
· 分散注意力
在挽回过程中，大多数人要么沉浸在失恋的痛苦中无法自拔，要么面对着对方的无动于衷无比绝望。可实际上，这样过度的沉浸在消极情绪中根本就是无济于事。
挽回实质上就是一场心理的博弈，你如果没有一个良好的心态，根本不用对方出击，你直接就不战而败了。
要想成功挽回，你需要将自己迅速地从失恋的苦痛中抽离，无视对方的冷漠绝情，将悲伤溺死在工作和学习中，该逛街就逛街，该聚餐就聚餐。
当你将注意力转移到其他地方后，你不仅能够摆脱焦虑，还能收获快乐，甚至你还能让对方焦虑。这简直就是一箭三雕。
何解呢？因为有句话说得好：只要你不焦虑，焦虑的就是别人！
当对方以为自己提出分手后，你会认错反省，会痛苦焦虑的时候，你却自在轻松，潇洒快活。这个时候对方就该焦虑了："为什么Ta没有我想象中的痛苦？为什么Ta没有来纠缠？"当Ta焦虑沉不住气了的时候，你自然就获得了这场博弈的主动权。
当然，对于感情，往往是双向的选择，再好的情感专家也无法保证，挽回可以变成一个十拿十稳的事，但是有一点可以确定的是，没有明确的挽回方向，没有具体的实施战略，挽回会成为一件让人倍感无助和焦虑的事情。
而恰恰就是这样的焦虑，会让你无力前行，会让你不战而败。因此，想要挽回对方，先学会挽回那个情绪化的自己，别让焦虑扼杀了一切可能！
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑0可私信或评论咨询。
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