中间人怎么调整婆媳关系

婆媳关系，这简直是世界性难题！丈夫是你丈夫，他是另一个女人的儿子。当然，在成为丈夫之前，他就是这样。所以你总是苦恼。我重要还是你妈妈重要？这种烦恼有一半来自于你和别的女人发生矛盾之后。

因为年代、出生、受教育程度的不同，所以妻子和婆婆之间爆发战争实在是在正常不过了，从孩子的教育问题，到今天吃什么，再到究竟要不要和老人住在一起……太多太多根本无法调节的问题，让两个女人之间的战争持续到天荒地老！现在很多离婚案例中，婆媳关系这一原因要占半数以上。

在婆媳大战之中，作为中间人的丈夫，大多数时候，其实是站在她母亲那边的，虽然这很伤人，但是我们还必须要承认，夫妻关系确实很难超越母子关系的！

可能你觉得，他过去是爹妈的儿子，但现在是我的老公，他的重心就应该放在我们俩身上。这个想法没错，但不能绝对，否则就是极端的想法，给自己埋下了危险的地雷。

每个娘俩都是细胞和母体的关系，相互依存浓情蜜意源远流长，那关系天然就铁的不要不要的。子宫和乳房对婴儿来说就是命，而这个命是娘给的。母亲生下孩子的那一瞬间，他们已经是过命的交情，哪个能比?

所以，即便男人自己对爹妈有反感，他也受不得别人对父母指手画脚，你否定他父母，就相当于动摇了他命根子。

不然，你看电视剧中对老公爹妈不好的女人，哪个顺顺利利走到最后一集了?就是一句话：所以，处理婆媳关系，首先你要学会尊重婆婆和她儿子的关系。

怎么尊重呢?

可以先考虑自己的需求，然后要认真思考老公跟他父母的需求。通过几方面的思考评估，然后去找一个平衡点，努力达成双赢的结果。

不能一味的按照某一方的意愿去做，那样关系就会出现不平衡，任何不平衡的事物最终都会崩解，因为天底下没有便宜可占。

当然，听到这里有的朋友可能会委屈了：“我尊重他们的关系，可我们的夫妻关系都被侵犯了。”

的确，在现实中想要用母子关系压倒夫妻关系的婆婆，大有人在。“无论你长多大，有多大本事，你都是我的孩子，都得管我叫妈!”“怎么有了媳妇，就不听我这妈的了?”“真是儿大不由人啊!”

如果遇到这样的公婆怎么办呢?

有个坑你千万别掉进去，就是试图说服对方的父母改变，因为他们的思想已经非常坚固，不可能因为你的几句现代道理就改头换面了，这样做徒劳无功，还有可能吵架冲突。

你需要做的是由表及里、由浅入深地做老公的工作。

其实每个生命从一出生，内心深处就只有一个人生的终极目标——就是成为他自己，我们做的所有的事情都是为了实现这个目标。

所以虽然你老公可能是被公婆控制着，但不意味没有机会把他劝降成为你的盟军。

怎么劝呢?

四个步骤：一夸、二批、三理解、四期望。

先夸一夸：亲爱的，你跟你父母的感情很深，我很能理解，毕竟你从小到大都是他们精心照顾的，他们为你付出了很多，你心里对他们很依恋，这是一件很好的事。

再批一批：不过任何事都有两面，都需要平衡，任何一面过了都会出问题。比如我们结婚以后，很多属于我们小家的事情，你父母也要参与，当然适当的参与是可以，毕竟他们的人生经验比我们多，可以给我们提些参考意见，但是如果过度参与，而且很多事情还必须按照他们的意思办，这样做就过头了。

然后理解共情他：你跟父母有些粘，受他们的影响比较大，我可以通过理解你们而适当妥协，但是你也需要体谅我，给我一定的空间和满足，否则要不你难受要不我难受，甭管谁难受，最后咱俩都会过不下去。

最后表达自己的期望：所以咱俩要结成同盟军，互相商量，怎么做可以适当的满足你父母，哄他们开心，同时又保留我们的底线和边界，不被过度地入侵，你觉得好吗?

当你这样说的时候，他会不会心甘情愿听你的呢?

当然，建立界限除了处理这三种关系，还能解决很多容易出矛盾的其他关系，比如丈母娘女婿、亲家关系、上司关系、跟同事的关系、下属关系、闺蜜关系，等等生活里几乎所有的关系。

事实证明，任何关系只要遵循角色定位，把握角色边界，就能比较安全稳当。