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缺爱的人,如何自救?找到内在小孩,帮你解决情感困扰

书店里最畅销的是自我提升类的书。我们将热切地购买这些书。因为我相信,除了提高自我外,只要努力,自己就能变得更好。(约翰f肯尼迪)。

可是,结果往往跟你想象的不同。就像谈恋爱,即便看了恋爱技巧指导类书籍,有的人依然谈不成对象,处理不好亲密关系。


我看到一位网友,很苦恼地说了自己恋爱的那些事:

我女友跟我谈恋爱之前,有过一个相处了三年的前男友。女友跟我说他们很纯洁,三年恋爱期间什么都没发生过,连亲嘴都没有。我听到后,就觉得很假。

女友还跟我说:亲热的事情,我们结婚以后再说。当时我没有表态。巧的是她前男友来加我微信,挑衅地说:“我处过的对象,你也要。你还真不挑”。

这位网友看到后很生气,跟女友再约会时,就显得很礼节化。两人几乎没有肢体接触,男网友也刻意跟女友保持距离,讲话也很客套了。

有次两人一起去旅游,女友订了双人房,故意衣着清凉地躺在了他的身边。当下男网友觉得很恶心,直接去前台又开了一间房,跟女朋友分开住。

男网友觉得:你跟前男友发生过事情,就发生过。别扯着三年什么都没发生。还要求什么婚后的。哪怕我跟你结婚十年,我都不想碰你。

但男网友也很矛盾,毕竟这个女朋友是让自己心动的人。该放弃还是继续这么僵持下去呢?

一些情感类的书籍可能会建议你:加强沟通、理解和包容对象的过往,两人一起朝前看。

如果当事人能够做到这些,就不会那么苦恼了。所以问题还是要看源头。

看到当事人“内在的小孩”,就能很明确地找到问题处理的方向。

在施琪嘉《疗愈你的内在小孩》中,对这些情况都有分析。

让我们代入案例,来看看前男友、现男友、女友为什么会有这些内心表现?

他们内在小孩的原型,又是什么样的呢?


前男友病理性嫉妒的“内在小孩”

前男友的行为,相信大家都能看出来,是想要破坏女友现在的这段感情。

如果女友的现任,因此产生嫌隙,那么正如前男友所愿。

所以前男友的“内在小孩”不是一个健康的内在小孩。因为健康的内在小孩,会把嫉妒克制在一定程度内。例如:表现为羡慕,或控制出自己不把破坏性行为付诸行动。

而病理性的嫉妒,则会出现破坏性,潜台词是:我得不到的,你也别想拥有。

就像前男友的挑拨语言,或是职场中去破坏别人晋升机会的人。

那么这类人,实际上是内心很缺乏爱的。缺乏爱的内在孩子,不是以特别贪婪的形象出现,就是以嫉妒的,有攻击性,甚至毁灭性的形象出现。


现男友的委屈的“内在小孩”

现男友内在是一个“委屈的小孩”。能够明显看到现男友很在意的是女友似乎没有跟自己说实话;女友对自己,比对她的前男友更严苛(要求婚后才能发生亲密关系)。

内在委屈的小孩,他要的是一个道歉。但由于这类人自尊心较强,不太愿意承认自己被他人伤害,这样会显得自己很无能和脆弱。所以他们往往会选择憋在心里,暗自较劲。

所以如果想要恢复跟女友的关系,需要现男友看到自己内心小孩的需要。他需要一个道歉。

如果你认为女友是蒙骗了你,戏耍了你,不妨坦诚地说开。如果女友道歉,并说出真相,那么这个心结就能被打开。


女友害怕被抛弃的“内在小孩”

女友的表现,似乎是个害怕被抛弃的内在小孩。

所以女友会有特别的要求:如果你能够接受我的条件,那么其他我们婚后再商量。这实际上对男方形成了一种考验。

有的男性就此作罢,转身去找其他女性谈恋爱了。毕竟像女友说的那种“谈三年恋爱,什么都不能发生,连亲嘴都没有”,还愿意继续下去的男性是很少的。

这其实是女友给亲密关系设置的一道高门槛。如果男方能够达到这个高门槛,才能让女友感到这段关系是足够安全和稳固的。

那么女友才愿意发生亲密关系,确认两人有更进一步的关系发展。

如果没有这个高门槛,女友跟男生恋爱了一段时间,就发展出了关系。一旦被男方分手,内心那个害怕被抛弃的小孩会无法承受。


所以我们能够看到,一个人的内在小孩,特别是有创伤的内在小孩,会对一个人一生的方方面面都产生影响。

如果想要自我提升,可以从了解自己、理解自己某种关系,看到自己“内在的小孩”,这才是最大的疗愈。

一个人从出生,到青春期,这是一个一次性的过程。你没有退回重来的机会。这也是为什么你总是容易被一类人吸引,或是反复栽在同一类型的“坑”中。

施琪嘉《疗愈你的内在小孩》仿佛是一本内心世界的解码书。原先你自己想不明白的,总是困扰自己但又说不清的问题,在书中都能对号入座。


就像是有社交焦虑的人,他的内在很有可能是个“羞耻的内在”小孩。

羞耻是以个人价值和自尊为代价的。与之强相关的是另一个名词:内疚感。内疚感就是你对自己的言行感到后悔,并想要去弥补自己的过错。

一个充满羞耻感的内在小孩会有以下的表现:

  1. 缺乏自信
  2. 胆小怕事,缺乏反抗精神和自我防御能力。在学校容易受到霸凌。因为这样的孩子看上去就是畏畏缩缩,很好欺负的样子。
  3. 低自尊和自我价值感弱。自我评价低,总觉得低人一等,活得很卑微。这往往引得他人也轻视他,他的存在感就特别弱。

一个人的自我价值感基于早年他的父母是如何照顾他的。如果他的父母对他是温和,充满爱的,那么孩子就会内化这种感觉,就能形成有意义的个体。

所以,当一个人内在小孩是否认自己价值,并且对自己的言行充满了羞耻与内疚感,他自然会感到社交压力非常巨大,从而产生焦虑感。

更多内在小孩的分析与解决方法,可以施琪嘉《疗愈你的内在小孩》一探究竟。

只有学会不断看见自己的内在小孩,疗愈他,让他与我们一起健康快乐地“成长”,我们的自我才会万恒,才能真实地感到快乐。

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