住一起坐月子婆媳矛盾怎么处理

尊敬的老师：

你好，原来我的月亮打算坐在娘家。出院后我们都到了娘家，双方父母准备一起照顾我的月亮。

婆婆妈给了我妈2000红包，作为买菜的钱。结果当天晚上，婆婆突然给我说还是去婆家坐月子，我想着婆家环境好些，而且在医院婆婆妈照顾我还可以，应该也可以安稳的坐个月子，就答应了。临走前，我妈把2000元红包还给了婆婆妈，婆婆妈还是说让我妈月子40天给我送早饭、午饭、晚饭。

谁知道去婆家坐月子，是我噩梦的开端。早上九点我都还在睡觉，没人叫醒我，婆婆妈坐在沙发上玩手机等我妈送饭过来。我妈过来，看到这一幕，就很生气，说别人家都是请月嫂来照顾。婆婆妈其实不想请月嫂，想双方父母一起照顾我月子，想把请月嫂的钱给我们自己存着，所以这埋下了矛盾的种子。

第一个月嫂不专业，我将她辞退，公婆不高兴，老公不成熟，老公发脾气要去外地，公公说要走，把一家人都带走。月子期间，我听到这样的话，难免无奈又伤心。后来婆婆又说请了月嫂让我再次去我妈那坐月子。我感觉自己像一件商品，我就哭了，这是我坐月子的第七天。

我本来生性敏感，小气，加上激素影响和生活上变化的不适应，我有点产后抑郁，每天不开心，板着个脸，不和公婆说话不交流。婆婆妈觉得她又买菜又帮带娃，我还做脸色。她以我板脸色为契机，在月子里和我吵了三次架，说我全家都有毛病，还说我不能干，说我妈小姐身子丫鬟命。在月子40天的样子，我被喊回娘家休养，我说带走孩子，婆婆妈不准。后来老公叫我回去，我不回去，叫婆婆妈给个说法，也无下文。

和娃娃分开20天后，我去接孩子到娘家带，婆婆妈不准我带走，骂骂咧咧的。我气急败坏，说要报警，说谁是第一监护人，她才松口。期间又大吵一架，老公束手无策，没经历过这样的场面，他叫回他爸，回来仍然是争吵。最后，没给他们打招呼，我抱走了孩子，老公帮我搬密码箱。

在娘家带娃，大家都冷静了一段时间。老公也劝我，我还是忍辱负重回到了婆家，虽然不请自回，为了顾全大局。现在和婆婆，面和心不和。虽然她也改变了以前的刁蛮，但是她和我吵架没选好时间，月子仇不共戴天啊。让我在月子里经历了种种。没有一点关爱，他们满眼只有孙子，我实属心寒。

我和老公曾经感情很好，现在我和老公感情也受到影响。我会随时在老公面前抱怨月子里的遭遇，他说事情都过了那么久了不要再记仇，我说我很恨他妈。我甚至恨屋及乌，在用“报复“婆婆妈就是折磨她儿子的方式在气老公，比如我吃饭，只盛自己的饭，不盛老公的。老公并没有惹我生气什么，但就是想“报复”。事后我又特别心疼，觉得老公很爱我，包容我，我既然还那么整他。殃及池鱼，伤害我们的感情。但想到婆婆妈，同一屋檐下，抬头不见低头见。心里的恨，翻涌再翻涌，看都不想看她一眼！

月子仇真的不共戴天吗？我要怎样回到从前？我现在想我们一家三口好好的就行。

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陈兴东，江西卫视《金牌调解》观察员，江西广播电视台金牌调解人民调解委员会委员，心理咨询师，情感、心理类自媒体作者，婚恋、家庭、心理健康和心理成长问题研究和教育专家。以对心理、情感、婚姻、家庭、法律、社会等问题的独特洞察，和多年积累的上千次咨询与调解的实践经验，为大家提供真诚和有力量的帮助。

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陈兴东回复：

你好！感谢你对《金牌调解》的充分信任！同时也十分感谢你较详细的叙述和坦诚的表达！因为不管是否存在误区和盲点，只要真诚，我们的沟通交流就是有意义的。

“月子仇”不共戴天！光听这句泄愤的话，就足够让我们心情沉重，并无法看好你的婚姻未来。但是，拨开情绪化雾霾，细细冷静思量，我又很想慎重地问你，也希望你自己问你一句：真的有这么严重吗？

所以，真的很有必要对你糟糕的“月子”经历，来一次全面客观地分析与反思，看清楚你的“月子仇”到底是如何结下的：

一、随意而又欠妥的“月子”安排，是糟糕的源头。

首先，让双方父母共同来照顾“月子”，看似很隆重，实则找麻烦；看似很公平，实则是计较。双方父母各有各的想法做法，也各有各的优点缺点，更何况还各有各的住所环境，“共同照顾”谈何容易？这种简单拍脑袋想出来的方案，我觉得双方父母以及你们小夫妻俩，都有责任。

其次，既然你的初念是更信任和愿意待在娘家坐月子，就不该因为婆婆的提议和出于环境原因轻易改变方案。也许真正的原因是你心疼父母，觉得公婆承担太少同时也对公婆抱有希望，但这些考虑不是把如何舒心地坐好月子放在第一位，最后本末倒置了。

再次，既然到了婆婆家坐月子，就不该刻意要求你父母送三餐，这种机械的责任分工，后来果然变成了计较的责任“问罪”，导致两家产生严重隔阂。

第四，既然不顾婆婆的节俭思维请了月嫂，你们年轻人自己就该优柔地坚持自己的想法，怪罪婆婆节俭和照顾不周，这种怨恨没有必要。

总之，你们年轻小夫妻在月子问题上缺失了应有的“主心骨”，让双方父母“共同照顾”介入操办，使问题变得更加复杂。

二、双方父母都很有个性，处理月子问题方式“强烈”，对你月子期的特殊心理状况缺乏关照，更激化了矛盾。

你婆婆属于典型的“说话难听”类长辈，事情也许做了不少，但出力不讨好，加上个性直接自我，爱出头办事，遇事又喜欢撇清，造成婆媳矛盾不足为奇。你可以很不喜欢她，但她“没有功劳还有苦劳”，存在的问题没有“罪大恶极”，真不至于让你恨之入骨。

你公公不懂得协调关系、化解矛盾，相反喜欢赌气和摆大家长架子，虽没有恶意和坏心，但低情商确实让人郁闷。

你母亲很心疼女儿和外孙，在你月子里负责做饭送饭也很辛苦，但因为婆婆等待送饭对你们有所懈怠，就立刻生气向亲家“讨说法”，看起来是维护你们打抱不平，实际上反而把你架到了矛盾尖端，婆媳矛盾更难解决。

三、你们年轻小夫妻都不成熟，各自存在性格心理缺陷。

你老公很爱你不假，但是在原生家庭里缺乏独立自主的能力，处理矛盾也喜欢赌气逃避，婆媳之间少了他这个“缓冲带”，关系就会变得紧张而生硬。

客观讲，在月子问题上，你有你的无辜，因为毕竟对你来说是很特殊的时期，需要得到特殊照顾也是理所应当。但是正如你所言，你天性敏感而又小气，在特殊复杂的状况下，会不自觉地放大很多问题，容易导致情绪激烈和仇恨心理，乃至产后抑郁。

综合上面的分析，对于今后的生活，我给你几点建议：

一、放下仇恨，理性梳理亲情关系。如果你真要恨，我个人觉得每个人都应该去“恨”，包括你自己，因为在月子问题上，没有哪个人做得很好，把仇恨聚集在婆婆一个人身上，很简单但并不公平。所以反过来想，其实没有哪个人是真正的恶人，都是存在各种不足、也做着各种努力的普通人，可以相互不喜欢，但源于亲情与婚姻，“恨”只能是一种短暂的情绪发泄，面对更漫长的婚姻生活，心态平和、互相尊重才是长久之计。

二、专注小家庭，与孩子一起共同成长。婚姻的核心是小家庭，如果因为外围大家庭的各种纷争，把小家庭都破坏了，真的得不偿失，如今你把“恨”向丈夫迁移，通过丈夫去报复婆婆，就是这种可怕盲目的开始，应当立刻止步。夫妻之间，一定要保护好彼此那些珍贵的初衷和善待，看淡周遭的纷扰，聚精会神、互相帮助完善好各自的缺陷，才是进步而充满希望的婚姻。你丈夫对你很好，你要珍惜，让他的好值得发扬，然后在共同养育孩子的过程中，在处理婆媳关系的工作中，逐步完善他的不成熟，提升他的心理能量。对你而言也是一样，你丈夫也要珍惜你对他的心疼，帮助你摆脱婚姻成长中的各种心理误区。另外，如果对处理婆媳矛盾暂时还有心理障碍，如有条件，可以考虑小家庭单独居住，和公婆间保持一点距离，有助于练好小家庭内功，逐渐修复婆媳关系。

三、寻求专业帮助，安然度过心理困境期。目前来看，你会写信求助《金牌调解》，就是主动寻求专业帮助的一种好办法。但是，也许一封回信未必能让你很快摆脱深陷的心理困境，那么就建议你就近寻找专业的心理咨询师或家庭婚姻咨询师，接受更加切实详细的专业帮助，共同努力走出心理和情感泥沼，迈上充满阳光的成长之路。

最后送你一句：恨，终将被爱打败。愿你凝聚爱的力量，驱散恨的阴霾，全家健康幸福快乐！加油！

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