七招挽回前男友的心专题之聪明的女人，一定要学会这几样，男友才能主动复合

“只要你不哭，我什么都答应你。你笑的话，老人的命都是你的。”这句话可能是很多女人羡慕的话。包含着男人爱你的程度和爱你的力量。

但是只要是感情，就没有一帆风顺的，恋爱中是一定会充满各种荆棘的。

在我没做咨询之前，我也是个情感小白，面对失恋我也痛苦过，彷徨过，那种失恋后，想他却不能联系的痛苦，现在想起来，都会让我心有余悸。

很多人都会质疑，分手复合的概率，太小了，与其让自己痛苦不如寻找更好的吧。

我只想说，每个人对待感情的态度是不同的，为什么同样是片海，你看到第一反应是，这海得淹死好多人吧，有的人第一反应是这片海好漂亮，对吧？

这就是身处的角度不同，看待事物也是不同的，这也是为什么有人想重新开始，有人却想要挽回的根本原因。

那为什么别人复合成功，你复合失败呢？

因为对于刚分手的人来说，因为着急复合，病急乱投医之下会产生“羊群效应”，通俗来讲就是风往哪吹，你往哪倒，这阵风可能是大部分人所依赖的，然后不管是错还是对，盲目跟风就跑了，一旦选择错误，势必会带来不可挽回的结果。

我为什么要先说这个心理学小常识？因为我发现很多人，分手以后会问身边的朋友，或者在各种群里问别人“你是怎么复合的？”“哇塞，你们和好了啊，快教教我，你怎么办到的？”

有没有这种情况？一定有，我就经常看到我的一些学员，问这个问那个，然后这个时候就会尝试别人的办法，尝试别人复合的一套公式，最后失败了，哭着问我“老师，为啥别人能复合我就失败呢？”

这不是傻的可爱吗？你说，人家被分手是因为自己没吸引力，然后提升自己的吸引力和价值，而你是因为太任性，太能作，那我就想问问你，你提升自己有什么用？或许有用那也是最后的附加增值，而不是你需要改变的，你需要改变的是任性，作，管理好自己的情绪，对不对？

所以生拉硬套别人的，一点用都没有，所以复合讲究方式方法，但是前提是一定是针对你的情感问题下菜碟，而不是“羊群效应”，盲目跟风。

那分手后，什么是复合的正确打开方式呢？

其实复合的方法，那太多了，比如破冰，复联，深度沟通，提升价值等等。

今天我就跟大家说说，当年的情感小白我自己，是如何跟我男友复合并且走向婚姻的。

我跟我男友是通过家人介绍认识的，我都不相信，我们见的第一面竟然就是“一见钟情”。

我这个人呢，但是因为各方面条件都不错，所以整个人看起来是比较傲娇的，也是位“职场达人”，在最开始的公司是位小白领，在成为情感咨询师之前，可以说我的性格上或多或少是有缺陷的，而且那时候比较年轻可能多少会不成熟一点。

我男友呢，也很优秀，公司的领导层，为人很正直，也很温柔，也能照顾到我的情绪，他这个人不善言谈，而且一旦认定的事就会去坚持，但是一旦决定舍弃的东西，也不会再回头。

身边的朋友都说我俩是相爱相杀型，但是我俩从相识到相知再到相爱，可以说是非常顺利，也很幸福。

但是爱情中的没有人是例外的，我们也会发生矛盾，也会产生分歧。

我举几个例子：

● 每个周末我要去加班，他觉得我不陪他，总是事业为主，缺少了对他的关心。

● 他有的时候说一句话，我就开始掉眼泪，眼窝子太浅，心态比较敏感，然后他就得哄我哄我一直哄我。

● 我俩沟通的时候，我就喜欢吧啦吧啦有啥说啥，他呢多数的时候是闷着的，不发表态度，也没有什么情绪的大起大落，我问起他“你咋不说话呢”他就说“你说的都对，我听你的就行了”，是不是很气人？

我们就在日常的这些小摩擦中，不停的积攒情绪垃圾，但是我们都没能及时解决和面对，最后因为他彻夜未归成为了爆发点，不管他怎么解释我都听不进去，然后开始撕他，什么狠话说什么，然后就上升到，不爱我这个高度上，他面对我的这种“撕”，也忍无可忍了，最后提出了分手。

我是个比较倔的人，分手之初我没去求他复合，也没纠缠他，说我错了，你原谅我吧的话，因为我明白此时我是痛苦的，我再去纠缠不仅他会更讨厌我，脑补他拒绝我的画面我会痛上加痛。

所以我就自己忍着，想他了，刚拨通了那11位数字，我就挂掉了。

刚打了几行“你最近怎么样啊”我就删除了。

然后开始一遍一遍的翻看我俩的照片，发过的短信一遍一遍的回味。

看到不同的人都会想起他，看到闺蜜撒狗粮，这个心里啊就像午夜失眠，百转千回，就跟打翻了醋瓶子一样，不过不是“吃醋的酸”而是心酸。

我每天会看他的朋友圈，他的朋友圈关于我们俩的照片回忆都没有删除，于是我揣测是忘了？还是没有时间？还是……在等我挽回他？

但是那个时候我已经来不及想了，因为一个念头占据了我的大脑“挽回”。

而且在分手以后我开始反思了一段时间，我觉得虽然两个人都有问题，但是他都一直在包容我，而我却没有真的理解他，我开始慢慢理解当时他面对我的时候那种无奈和无力感。

我开始慢慢的懂了，他嘴里说的理解是什么，我开始慢慢的懂了他想要一个什么样的生活什么样的爱情。

但是基于对他的了解，基于对他的软肋的认知，一般的方式根本没有用，但是对于一个职场达人来说在情感方面也不是吃干饭的，最后我只用了两个办法，就让他乖乖回来了。

❶复原力

❷情绪记忆的马赛克效应

当然在我开始挽回之前，我已经反思了自己的不足和需要改正的地方，也明白亲密关系是需要一个平衡值的，不能总是一味的等他来“爱我”，毕竟想要得到就要学会先付出。

先说我是如何用复原力，收服他的心的。

复原力（Resilience）：卡伦·莱维奇（Karen Reivich）和安德鲁·夏特（Andrew Shatte）在《复原力的因素》一书中写到：“复原力指的是能够从挫折中恢复原状，从失败中学习经验，从挑战中获得动力，以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。”

为什么面对一些失败和挫折，有些人能很快的走出来，重新出发，有些人会一蹶不振呢？就是因为没有面对挫折的复原力，内心是脆弱的，是容易被击垮的，而没有复原的能力。

他是那种喜欢独立很有个性又很阳光乐观的女人，如果我是一蹶不振的，精神萎靡的，那我可能就失去了对他的吸引力了，因为他当初爱上我，就是因为觉得我很乐观很坚强。

我要用复原力干嘛呢？当然是用原始的价值再次吸引到他，让他看到我没有因为失恋而萎靡，反而是更积极的面对生活，更积极的面对他，对不对。

戴安娜·库图（Diane L. Coutu）在其《面对困境：“复原力”的密码》一文中提到，复原力有三个特征：

①直面现实：冷静接受当下的事实。

②寻找意义：价值观坚定，在艰难时期依然能找到生活意义。

③灵活变通：有惊人的临场应变能力，擅长利用手中一切资源。

直面现实：冷静接受当下的事实。

我给他发了两条短信:

“相爱三年，我很感恩你为这段关系付出的每个细节和用心，我知道是爱我的，所以忍受了我很多小脾气，是我没能好好守护住这份爱，但是这段时间我反思了，可能我们之间都存在问题，只是我的更多些，如果我能多理解你，你也不会有很多的负面情绪，如果你能跟我好好的沟通，我们也不会让负面情绪积攒下来，最后因为某件事成为导火索，最后爆发了分手这个结局”

“但是这三年我习惯有你了，我希望我们可以成为朋友，我不是想打扰你，是我也想慢慢的用时间消磨对你的习惯，毕竟你知道我经常会需要你的帮忙，所以如果你同意，那我们就从朋友做起”

这种合理化的短信，实际就是以退为进，从而在另一个身份、角度跟对方重新产生情感连接的方式。

在此我也告诉一些女人，不管对方是拒绝还是不回，不要害怕，因为你要理解对方是有情绪的，他是有权利漠视我们的表达的，一次不行，等过几天我们再试第二次，毕竟水滴能石穿，在挽回的过程中，一定要有恒心和毅力。

寻找意义：价值观坚定，在艰难时期依然能找到生活意义。

我没有在失恋后迷失自己，丧失自己的价值，也没有像其他女人一样去酒吧去唱K，没有把时间浪费在毫无价值的事情上，因为我了解他的需要，他对伴侣的需求，如果我也如此“沉沦”，在他眼里我可能真的就是一文不值并且毫无吸引力了。

失恋后，我把痛苦转为了动力，开始投入了更大的精力在工作上，拿下了几个项目，成就了公司也成就了自己，在公司的庆功宴上，我随手发了个朋友圈，配上了我拿奖的照片。

我的动机是什么？不是向他证明我离开你我过的很好，而是让他明白，离开你，我没沉浸在痛苦中，反而逆境成长，活出了一个更好的自己，我没有消沉，反而更积极。

而我时不时的发朋友圈其实是利用了“多看效应”，心理学上的概念是对越熟悉的东西或者是越熟悉的某个人会产生更强烈的喜欢，也可以说是抓到了他的心理对我的软肋之处。

简单来说，我就是运用这种效应，持续把熟悉度递增给他，增加他对我的好感，提升我们之间的情感浓度。

灵活变通：有惊人的临场应变能力，擅长利用手中一切资源。

事实上我做好了以上两点，他开始跟我互动了，会主动点赞我的朋友圈，会主动给我发微信，还会调侃“妞儿，分手让你变得更强大了，更有吸引力，也更优秀了”。

这就是他对我的反馈，我也不再像从前一样傲娇的回他“那你看就是如此优秀”，而是回了他一句“我觉得我还能做的更好，也在努力中，希望可以更优秀，咱俩一起努力”

然后接下来的日子，我们有了良好的沟通，也开始偶尔回忆一下从前在一起的囧人囧事，每次聊天都很舒服，也很开心，但是我绝口不提复合的事，我在等，我在等一个契机，在等他跟我说复合。

但是一来二去，他也始终没提，怎么办？我开始动用我身边的可利用资源，我让一个共同的朋友跟他说，最近有人在追我，我也没拒绝，但是也没同意。

果然，他知道了以后，迎来了我们分手后的第一次约会，我精心打扮了一番，在约会中，他问我，是不是有人追我，我也没藏着，直接说“是的，是有人追我，对方很优秀，也很有诚意”。

他就开始一直问我，“你怎么想的？”我就笑笑，毕竟男人嘛，都有占有欲，他发现我在他的世界里出现了不可得性，他就开始躁动了。

我就试探了他一下，我说，那你也追我啊，他突然就沉默了，我就说，是跟他开玩笑的。

怎么说呢，第一次约会还算以愉快结束了，但是在确定关系上，我们都各退了一步。

有了第一次约会的试探，我明白了，他对我还是有负面情绪的，但是他又是个非常耿直的男人，短时间内他的这个情绪垃圾可能下不去，可能要消耗很长时间，这个时候我没有想办法去帮他消化掉负面情绪，而是用了另一种方式。

这就是我前面讲的，情绪记忆的马赛克效应：好结果掩蔽过去的消极情绪

我相信很多人都有“好了伤疤忘了疼”这种体验吧，就好像得了情绪健忘症，我昨天掉那个坑里，告诉自己，以后千万避开这个坑，但是你看吧，没过两天忘脑后了，结果还是摔这个坑里了，这就是对过去情绪记忆出现了马赛克式的掩蔽效应。

简单来说就是，人们对所经历的事情往往会诱导情绪产生，但是事后再回忆起当时的情绪，就可能会出现偏差，所以我们将回忆特定的某件事时所经历的不准确的情绪称为情绪记忆偏差。

怎么说呢？

我举个例子：一个人打牌输钱了，就会产生消极不安的情绪，甚至想摔牌，拍拍屁股走人，但是后面几句开始赢钱的时候，他会觉得这感觉很爽，就会自然而然的认定前面几局输钱不过是运气不好。

再比如，情侣吵架，会针锋相对，会有负面情绪吧，保不齐说一句“你就是不爱我”那个人回一句“你爱咋想咋想吧，你说爱就爱，不爱就不爱”，对吧？

那我们说，吵架的时候，受情绪主导，买豆浆的路上都忘了买豆浆而买了把菜刀，想把你大卸八块，但是和好以后呢？恨不得天天黏在一起，只想红尘作伴活得潇潇洒洒。

还有就是很多员工加班加点辛苦工作一年，开始抱怨老板，抱怨公司不体恤自己，但是年底发了很客观的一笔奖金，是不是觉得老板和公司也是很有人情味儿的？

这三个例子其实就说明了，不管我们之前经历了多么痛苦糟糕的事情，只要结果是好的，人们就一定会稀释过去的负面情绪，从而暴露出很多积极的情绪。

暨南大学管理学院李爱梅教授团队将这种现象概括为“情绪记忆的马赛克效应”：“好了伤疤忘记疼 ”，所以好结果对负性情绪体验是具有遮蔽效应的。

然后我就开始实操了，这次是我主动约的他，约在了游乐场，玩了过山车，玩了恐怖屋，然后一起坐了摩天轮，旋转木马，在这种“吊桥效应”下产生的心动，果然让我们的感情升温了。

他开始八棱我的头发，说我“披头散发跟个小疯子一样”，我回他“是不是感觉我跟当初一样还是这么爱玩”，通过“心锚”，又一次植入我们过去甜蜜的回忆，他也附和道“嗯呢，跟回到刚开始恋爱的时候一样”

其实有的时候，男生真的很简单，一点小事情就可以让他们笑的像孩子。

晚上回家的路上，我再一次试探他，拉了他的手，这一次他表现的很积极也没有拒绝，此时此刻我已经了解到了，我要的效果出现了，开心的情绪掩盖了负面情绪。

很多人问，只是掩盖了，可是没消失啊，以后还出现怎么办？

其实这里面是有一个逻辑关系的，积极的情绪代替了负面的情绪，这个时候他的情绪是饱满的，是愉悦的，然后我们持续性的递增积极的情绪，让他的情绪一直处于饱满的状态，时间久了，负面情绪自然就消失了。

我们的故事最后，在我的生日当天，我迎来了一个契机，早晨我给他发了一条微信“亲爱的，我又老了一岁了，感觉青春不等人啊，幸福也是不等人的”

我抛了个锚，在试探中去寻找我想要的一个未知的结果，等待结果的时候我内心是忐忑的，是不安的，我怕自己所做的一切最后还是换来拒绝。

但是还好，我们复合了，当他拿着99朵玫瑰出现在我面前的时候，我就知道这辈子我们是分不开了，当然现在我已经为人妻了。

在这场挽回的博弈中，我找到了人生的最终归宿，也找到了幸福的方向感，更懂得了一段爱情是需要彼此经营的，也更懂得了珍惜，现在我跟我的爱人已经平稳的度过了七年之痒并且真的很幸福。

直到后来，我从业了情感咨询师，才明白，原来很多人都沉沦在失恋的苦海里，所以我真的要跟大家说，分手不可怕，挽回也不可怕，更不要害怕这个过程的艰辛，而抗拒复合，因为如果是值得的人，我们就该有勇气去再次拥有的，对吗？

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。