不想跟男友在一起了专题之爱上老公之外的男人，当我最想爱的时候，他却抽身离去

记录一位网友的真实感情记录(门：没有d_放心的地方)

不知什么时候，你总是静静地躺在我的QQ朋友里，好像我们从来没有交流过一样。(莎士比亚)。

又不知道过了多长的时间，你突然加我微信，非常执着的，发了几次信息，我都没有同意，可能我是外貌协会吧，你不是我很喜欢的那类型，只是勉强还行，最后还是通过了你的申请。

那晚，我一个人去看了一部伤感的电影《致青春》，这些年来，我过得很不快乐。

于是我沉浸在电影的故事情节里，有点唏嘘不已，想到了现在的自己，还有多年前如电影般美好的过去，不过所有的美好，都已消失在校园……，和现在无关。

从电影院出来，我却没有直接回家，此刻的我还没有从电影的悲伤情怀里走出来，半夜享受夜风的微凉与伤感，这时，正好他发来信息，我说，你过来接我吧！

那时快晚上十一点了吧，我在一个古香古色的古驿道的石板路上走着，商业一条街，KTV，酒吧，烧烤，茶楼，晚上尤其热闹。

他到了后，给我打了几个电话，都找不到，其实景区只有一条长长的石板路而已，我说我在时光倒流酒吧门口等你，本小姐也是挺有脾气的，找不到就算了，我不会多等，最后他终于走过来。还是挺自然的走在了一起，当然不是我喜欢的高个和英俊。

我说我饿了，吃点饭吧，他带我到了一个饭馆，我点一份炒饭，他耐心的等，吃完他要付钱，我拒绝了，但在心里上，对他的行为，加了分。

这个城市没有海，于是湖成了我我最爱去的地方，但没有晚上去过，我说想去湖边吹吹风，以前在海边，有什么烦心事的时候，我都喜欢去海边静静发呆，听海浪拍打沙滩的声音，仿佛有说不完的情话。

他说好呀，可最后我没让去，他刚提的因车，担心安全，毕竟没有路灯，更是山路蜿蜒，于是去了我以前也很喜欢的湿地公园。

他来到公园还挺开心的，说从来没来过，这个城市就那么大点，他回来也有一两年了吧，我都来了无数次了，他竟然没来过，些许意外。

那晚夜色很好，我们肩并着肩一起爬上那高高的阶梯，最后走到了那个水边亭子，一坐竟然一两个小时。

你聊你的小生意，说的津津有味。我也滔滔不绝发表对工作的看法和未来的规划，我丝毫没嫌弃他的小生意，我欣赏他勤奋努力上进有想法，虽然赚的都是块块钱，我不会去做，但都是他勤劳的双手挣得。

他对自己的人生也有些自己的想法，而不是碌碌无为平庸的想过一天是一天，这些是我在老公身上看不到的而且渴望的。

他比我小五岁，有个门面有个车，每天努力着自己的小事业，愿意听我说，觉得我说的很有道理。

相反，和老公根本就无法沟通，我想要老公听我说，想要他跟我一起上进，规划着我们的小日子，哪怕日子现在苦点，但想象着共同的未来，总是好的，总有点盼头。

可老公和我总是不齐心，眼里好像从来也没有我一样，曾经我会很苦口婆心的和他沟通，最后你说个一两个小时，他只是背对着你说了，一句话也不说，你只能咽回去，一次次对牛弹琴的无力，最后，自己话也不想说了。

虽然天天和老公在一起，别人看起来貌似是幸福的一家子，其实心的距离，远在了世界的边缘，心里那种无力感，孤独感，渴望被在乎感，将我的心，几年了，都悬在半空！

最初我会像祥林嫂一样，和大家说，到处抱怨，还会写在空间里，最想让他明白，可都是无用功，最后只是让别人看到很不阳光的我，我自己也不开心。

以前的日子，真的不想回忆，总之各种委屈难过伤心，我都肚子承担了，没有告诉父母亲朋，明知道是一条错路，自己却无奈的选了。既然做不了决定，就这么走下去吧！只是还是想坚持自己的梦想，期待理想的家。

那晚和他那晚聊了很多，后来他说喜欢我健谈的样子，说他因为自己话少，不会说，就这么在亭子坐着，聊着聊着就到了一点了，然后起身回家，我们都是彬彬有礼，

其实回家的路上，也是肩并着肩，靠近的时候，心里还有有点，若有若无的期待，期待指尖不小心的触碰……，但什么都没有，我和他是君子之交。

对于他，心里还是有点喜欢吧，至少说不反感，其实他比我小几岁，我喜欢那股青春的味道，那股朝气吧！

这么些年，我一直最想寻找的，不过是几年前那逝去的爱情，多少次，我闭上眼，幻想着和前任发生的一切，那时他下班，我总是忍不住的跑到门口去抱着他，我心里眼里都是他，每次他去上班，我总会追到门口，一定要吻别，我喜欢早上睁眼就能看到他的温柔。

但是最终没和前任走进婚姻的殿堂，老公从来不愿意抱我吻我，即使我主动，他也从来都是不耐心，伤心了多次，也不想主动了，老公的冷漠，更是伤透了我的心，这么些年，我是多么渴望被拥抱和亲吻，好想拥有和前任在一起的感觉……。

过了几天，晚上的时候，我又和他去了湖边，美好的故事就这么发生了，没有预料的，现在还觉得在梦里，我幻想的梦里，若和他不曾相识，该多好。

如水的夜色，天上星星点点，静静的夜里，没有旁人，我们在大坝边上走着，湖水退了下去，第一次走到大坝的另一头，尽头是青草和石头，我继续前行，你跟在我身后。

找到一个大的石头坐下，湖水就在脚边，突然想听歌，让你唱，你唱起了《贝加尔湖畔》，至今我都觉得那是你唱给我最好听的歌，那情那景，那旋律，月色伴随着微风，歌声伴随着湖水，就这样，那一刻印在了我的心里。

其实世上最难把控的是感情，很多人最初都觉得无所谓，很多道理都看的很明白，却还是每天有那么多痛苦的人，最怕的是最初只是想玩玩，最后却把自己玩进去了，身不由己。

你拿出一张纸，我们背靠着背坐在湖边，湖水那么静谧，星星在头顶眨着眼睛，我们一边听着歌，一边愉快的聊着，抬头的瞬间，你惊喜的发现了流星，欢喜地说是你第一次见到流星……。

那晚夜色真的太美了，或许是我十年来记忆最美的夜晚，星星、月亮、流星、夜晚、湖水、音乐，还有初识的美妙与心情，不知不觉中，他一下吻住了我，我一下软踏踏的在他怀里，至今也不记得当初那一瞬，我渴望了多年的吻，那嘴里熟悉的烟草味，夜色中那朦胧的脸，我早已分不清谁是谁。

闭上眼睛，我尽情的吻着，想要把这么些年的寂寞与思念全都吻在骨髓里。我忘记了哀伤，忘记了痛苦，忘记了星星和月亮，我只想像以前那样，一吻到底，好像身边的一切，都已不存在，我想要的，好像都回来了，这么些年所经历的种种，好像都不曾经历。

也许是因为陌生的吸引，也许是因为心事的烦扰，最后我告诉了你我已不是单身……。

本身我是不想说我的情况的，但我又是不会隐瞒的人，他也没有问过我，但我还是说了，说了也比较轻松，但肯定会少了很多期待。忘了说了，他那时才23，单身。

我和他的故事好像很长，以前的好多争吵都已忘记，有时偶尔被某件事触发了回忆，心里竟然也有一股暖流流过，或许当时是真爱过，不然心里怎会流出那一丝丝一瞬间的温暖。

他的拥抱和爱，他的唇和手，再熟悉不过，只怪当初爱的太热烈，我对爱情有过多的期待，把他当成了男朋友来要求，而后来，我们又因为金钱牵扯不清，直到最后，已然累的喘不过去，只剩埋怨和沉默。

那时心里，真的没有愧疚，只有释放，觉得是老公如此待我，是老公的冷漠把我推开的，只是感情，一直就那样吧，熟悉的陌生人，没有交流，也没有夫妻生活。

后来就和他就天天在一起，都是他开车来接我，坐在他身旁，听他说话，耳朵边都是痒舒舒的，听起来都觉得万分的好听。

恋爱的人，在一起，怎么都觉得是好的吧！女为悦己者容，真的吧，那时开始注重打扮，总想以最漂亮的样子出现在他面前。

每天有说不完的话，打不完的电话，他陪我去走那些陌生的路，湖北岸那一测，爬山，观鸟台，他牵着我的手，背着我的包。站在山顶，空气有点潮湿，我们一起拍了合照！照片的我和他，是多么幸福，现在看来那些笑脸，才是最开心幸福的，闭上眼享受他从后面抱着我的那一幕，在我脑海里，这一刻仿佛被定格住了。

晚上，我们开车停在的北岸，其实我最喜欢走的是北岸，因为沿路更靠近水，风景也更美，而且绿树成荫，在车上，开着天窗，仰躺着，天空就在眼前。

我喜欢亲吻他，夜色中朦胧的他，美极了，我喜欢他的眼睛，鼻子，唇，耳朵，还有那瘦削的脸，都是我喜欢的……。

我喜欢这肆无忌惮的爱，我内心是一个豪放的人，我不喜欢故作姿态，想要就表达，也不会各种扭捏，也不喜欢畏手畏脚。

那时我对他，有喜欢，想要更多的爱，但是有时又不觉得怎么样，他很多地方，比不上我想要的……。

我对他，更多的是不放心吧，我不了解他，怕他爱的疯狂，知道我的住所后，来纠缠我，所以一直不想让他知道我的住址，我担心他会做些糊涂事，那时的我，还在不断审视他，慢慢地在靠近他。

后来520的时候，我带他去山上看了动物园，动物园很偏，人很少，我们手牵着手……其实这份见不得光的感情，我最想要的，就是能和他像恋人一样牵手的幸福，却因为见不得光，只能不心甘的，在无人的地方，偷偷地牵手……。

后来我们去了邻县一个景点玩，一直想去终于能去了。一个人可以放肆牵手的地方，他还是帮我背着包，我们手牵着手，一路闲逛。他指着车轮子那么大的仙人球，让我拍下你快乐的容颜。

广场的十二生肖，电视节目的快乐向前冲，你脱了鞋子，摆着冲刺的模样，看着那可爱的他，在鹊桥，他抱着我合影，那美丽的容颜凑在一起，是那么的和谐，只恨相逢太晚。

最后才知道，陪伴是最大的幸福。那时你总是大把大把时间的陪我，不在的时候也是微信电话不停，你总是想我关心我，所以那时的我，会觉得特别幸福快乐。

那时的心，早已不受控制，我是那种由着性子的吧！我的爱，要么沉睡，要么热情似火，一般人点不燃，但一旦点燃，又疯狂无比，我最喜欢的，就是这么走走停停，看陌路的风景，有你陪伴，有你听说，有你疼爱，如是甚好。

那时，他总是陪我去走那些陌生的山路，爬坡上坎，走的万分开心万分甜蜜，我会时不时的在僻静出偷吻他，也会这么抱着，看湖边美景。

那时，总是要等他十点忙完生意，他过来接我，然后在一起到一两点，每次我下车的时候，总是忍不住偷偷吻别，每次你都会叮嘱我到家了给你发信息。

还记得有次到家许久你都不见我发信息，其实我迷迷糊糊都睡着，没把回信息当回事，可你却急了，既担心又怕打电话不好。可最后你还是打电话过来，迷迷糊糊中，我才知道你原来那么担心我。

每次晚上离别，你温柔不厌其烦地叮嘱，在我心里，总是流过一丝温暖，那些失去了被呵护的温暖……。

或许一个人的心，就是这么一点点被温柔感动的吧，他总是那么听话，他总是用仰慕的眼睛望着我，他总是那么在乎我的感受，在乎我说的每一句话。

那时和他快乐幸福，怎么也无法理解情侣之间怎会有争吵，觉得相互之间太默契了，总是恨相识太晚，在一起，就这么傻待着，都那么幸福。

只是没想到，我们不过都是俗人一个，没有几个月的美好光景，还是落入俗套的不断争吵。

但所有的感情，终究敌不过时间，特别像这种脆弱的感情，一碰就碎。

那时候，有时他还不起贷款了，没想到他的车子竟然是拿门面贷款的，最后才知道，买门面还欠别人几万……我多次也表达了我自己的看法。在自己没有能力透支的时候，不要提前消费，他对自己的生活开支，完全就没有概念，一个人能挣多少，花多少，哪些能节约控制，哪些又不能省的。

他都没有概念，到还款的时候总是差钱，有时父母救济或者阿婆救济，后来他就找我了，金额不大，我也很爽快地借了，只是我真的不欣赏他这样的消费观，也不喜欢听他总是唠叨没钱。

其实和他，最后悔的就是扯上钱，最后闹得不可开交，他总是在我面前唠叨没钱，后来介绍他来我的公司。从此我们以师傅相称，他终于很顺口的称呼我了。

收了这个徒弟，他还算勤奋，公司安排学习他都来了，学的挺认真。每天就屁颠屁颠地跟在我身后。

可我带起来还是挺累，怎么也教不会，就是不会说话，我一遍遍地叫，让他说，半天就闷不出一个字来，语气说出来也是寡然无味，有时我就会没有耐心，说他，他也不生气，耐心的听着。

他周末特别忙，我周末却特别闲，总是想他，很想他的陪伴，有时忍不住，就带着宝贝到你那边玩，哪怕远远地看着他，心里也觉得踏实幸福，那时，满心满眼都是他，呀在我的心里，种下了甜蜜的种子，总是想要在一起，哪怕要等他几个小时。

总有些人，就是这么不知不觉地离开，尽管各种不舍，却必须接受现实，曾经不过是自己造的一个梦，总有梦醒时分，夜深人静的时候才会觉得，孤独原来那么可怕，爱与不爱，又有什么关系。

你说离开的时候，心里隐隐不舍，不爽，那又怎样？我们都选择了放弃。这种见不得光的感情，到最后，只剩越来越无味。

曾经各种努力地想挽留，甚至从来没有过的卑微。又算什么呢？最后我们都学会了用沉默来面对一切，所有歇斯底里，只是因为我爱你。不会再爱了，我的心，也早已冷却。

在我最渴望爱的时候，他出现了，我感谢他，在我奋不顾身想要去爱的时候，他回应了，当我爱的无法自拔的时候，他抽身了。当我想断又断不了的时候，他也一起优柔寡断了。

当我转身的时候，他又回头了，当我回头的时候，他又走远了，不知怎么走在一起的缘分，现在却走在了两条相反的平行线，但愿此生，永无交集。

如果要我选择，我还是想这一切都没有发生过，我不是现在的我，我希望我还是一个单纯的小女生，天真懵懂，不谙世事。

一辈子，只愿携一人之手到白首，这些年乱七八糟的经历，真不是我的本意。

再见，我曾经用尽全力深爱过，最后这一两年拖着实在是太累了，我所有的改变与努力，你看不到也感觉不到。

你永远不会知道，我们为什么走散了，谢谢你的陪伴，谢谢你的爱，谢谢你曾给的温暖。

写完这段话，眼底竟然滑下泪，。这一次，我知道是永别了。

现在觉得，没有你的世界，生活清净了不少。不用再为一个人开心忧虑等待期盼难过，我真的觉得挺好。

所有的是是非非，每个时段的评判都不一样。时而热情，时而冷漠，只因为当初爱过，那些温柔和在乎，是真的吧。

我们都本性善良，最后却做到各自伤害。

有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心。

有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局。

有时候，明知没路了，却还在前行，因为成了习惯。