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【为什么女友不回信息怎么办】专题怎样让前任秒回消息?

不要想象他会来找你,不要想象他有多需要你。

有些女生给自己的心态建设就是盲目打鸡血,安慰自己总会有一天看到曙光,别这样,真的,感情都已经失败过一回了,这次就实事求是吧。

实话可能比较难听,比较难接受,但是不能不面对,喜欢一个人不被接受,是一件再正常不过的事情,如果一挽回就有积极回复和良好反馈,那还用挽回么,那只是闹脾气,是假性分手,耗一耗对方就会回复。

不回复了没那么多复杂的原因,就是不想回,不喜欢,或者说不想喜欢你了。

作为挽回界的锦鲤,三招来教你对付“不回复”这件事。

第一、洗刷负面印象

首先要考虑为什么对方一直不回复?

  1. 错误挽回,发了太多骚扰信息,且全都是暴露需求感的
  2. 过去做错太多事导致对方对你丧失信任
  3. 逃避问题,不想面对创伤

总得来说,分手前的情感矛盾导致对方形成一个固定印象:他认为你一定会给他带来二次伤害。

我们看到很多分手后的人都能好好相处,和平淡忘,原因就是前任是无害的,甚至是能提供某种价值的存在,所以才好好的躺在好友列表里,那么可以得出结论,想让前任回复,起码是不排斥自己,首先是成为一个无害的人,进而成为一个能提供某种价值的人。

所以我会建议说,先洗刷自己在对方眼中的负面印象,通过多种渠道来经营自己的新形象。完成一个“卑微舔狗”到“洒脱前任”的形象转变。

不能高频率发信息骚扰对方,也不要聊感情啊复合啊之类的(人家跟你聊感情根本聊不来就别硬聊了!),要聊就先从安全型话题入手,比如彼此爱好、生活趣闻、个人规划等等,配合积极正能量的朋友圈建设,慢慢让对方感觉到你是没有威胁的,回复你你也不会纠缠他。

第二、帮对方的忙or请对方帮忙

如果对方没有对你的强烈排斥了,那么还需要解决一个问题,就是创造一个联系的契机,俗称“找借口”。

帮对方的忙当然最好是生活上真能帮上对方,雪中送炭的行为对方很难不回复。还有一种帮忙是提供自己的情绪价值,哄对方开心,能提供某种价值,被拒绝的几率便会大大被降低。

最有用的是请对方帮忙,话术上这样做:降低戒备心+示弱+主动打开心结

举个成功的小例子:

“我落了东西在你那里,看到回到一下,不骚扰你别担心”,先强调“不骚扰”降低对方戒心,然后去示弱“拜托帮我一下”这样,这种小要求百分之九十不会被拒绝,然后再回一句“你看咱俩这不是能跟朋友一样相处么,帮我个小忙也没啥吧,以后不用躲着我”

第三、指出对方心态问题

一部分人是逃避心态,遇到难事就趋利避害的远离,但他心里还放不下,于是他不回复也不拉黑,这种人最好是见面谈,把对方从逃避心态里拉出来,下点猛药。

挽回跟对方沟通不一定是要顺着对方来的,如果前期委曲求全的哄都没效果,就该一针见血的指出对方虎头蛇尾的问题,用“好聚好散”逼他回应。

比如说,

“你老是躲着我的话,我很难说服自己走出来,很多事我们需要聊开了,不然这种关系会让我总忍不住想骚扰你。”

“分手的时候我都能放下,你却只知道逃避,连和平分手都做不到,我会看不起你这个胆小鬼”之类的。

激对方也是为了洗刷负面印象,态度软,语言不要含糊,只要对方肯面对,就能重新洗刷负面印象和提供价值,慢慢从朋友到重新吸引。

当然了,男生真的要分手的时候,不是挽回个一次两次,态度软下来求个一回两回就管用的。心态建设是一直贯穿在所有相处的过程里的。

很多人反复放弃,都是死在自己心态上面,接受不了被拒绝。在心态建设方面,

第一、获得一段感情最好的方法,就是不要太重视这段感情

关心则乱,无欲则刚,一个人最有魅力、最能跟别人建立真正链接的时候,是他最轻松最自然的时候。

在喜欢的人面前,会紧张的手足无措,在无关紧要的人面前,表现的大大咧咧,因为太重视对方是不是喜欢你这件事,所以通常会表现不佳。

尤其是在挽回的时候,有些人想在挽回的时候补偿对方,常犯的一个错误就是给的太多,走的太急。

我以前不是不够关心你的么,现在我就全神贯注的关心你。

我以前不是不够让着你且喜欢总逞口舌之快么,现在我就变成一个完全的舔狗。

我以前不是陪你时间太少么,现在我就天天守着你。

……

正因为操之过急,很渴望马上得到一个结果,于是陷入了一种全感性的挽回当中,太重视这段感情的得失,报复性的付出。

有的人跟我说——你这不是说的废话么,我已经关心则乱了,我怎么无欲则刚,真是站着说话不腰疼!

要是在挽回的时候还这么想,那没办法,我只能说你小孩子情绪上来了,恋爱经验少和社会阅历低的人,才会把一段感情重视的死去活来,我劝你多看看那些百年好合的老人都是怎么经营感情的。

不是不重视,是平衡自我与对方之间需求感的天平,合理的表达和付出,不让自己因为渴望而变得卑微。

第二,阶段性输出需求感

我要提醒你们,进入挽回中的时候不要一下子疯狂输出,而是要有控制的付出。太重视,就是一件最影响心态建设的事情。

一些实质性的挽回行为,比如打电话、发信息、送礼物等等,你做的越多,心态就越烂。因为行为会暗示自己的内心,越投入就越像在自我暗示“我是多么的在乎他”,这也是一个人大脑的合理化。

现阶段你要表现的冷静自持一些,才会真的让自己冷静自持下来。

调整心态,其实就是放轻松,看的开。明白一个道理:这段感情失败了,你也不是整个人就不行了。

当然这个前提是,你真的还有别的事情可做,生活中,不是只有挽回前男友这一件事可做。进入到下一阶段之前,重视自我提升多过重视对方。

第三,当你心态不行的时候,你就重新捋一下这些问题:

这段感情占我生活中的百分之十几?

我要是挽回不了我具体会失去什么东西?

是否离开了这个人我找不到一个更好的人?

捋明白了么,人的一生会有很多的经历,横向看目前这件事是你生活中影响最大的事,但是纵向比较,升学、择业、恋爱乃至婚姻和以后的生孩子,此刻与那些节点想比,不过是产生了一些微不足道的焦虑。

我们以为当下的痛苦就是这辈子最痛苦的时候,但仔细想想,哪次痛苦的时候不是这么想的,回头看每一次都会觉得,区区小事,当时怎么那么想不通。

心态建设不好,不过是格局没有打开,放眼未来,一个人有没有回复你消息,算什么重要的事呢,既不能说明什么,也不能得出一个板上钉钉的结论,甚至不能在你若干年后的回忆里占有一个小小的位置,把现在的情绪放大,自己跟自己较劲,实在没什么意义。

第四,培养成长型思维

成长型思维的人认为,能力可以通过努力改变,这对一个人的心态有很大的帮助,不管是面对情感危机,还是工作和生活上的挫折,相信通过自己的努力,能让事情有转机。

与成长型思维相对的是固定型思维。固定型思维的人认为能力是天生的,固定不变的,在心态不佳的时候往往会对自己说“这不适合我”,而成长型思维才更能帮助自己提升和改变,获得爱的能力。

丧气的人,需要先承认自己有固定型思维,明确知道“我受到思维模式的影响,正在丧失信心”,接受头脑中的想法,然后去观察和内省。

这时候很快会发现问题所在:为什么在感情里也会形成这种思维模式?也许与成长经历有关,或过往情感经历有关,有不自信和习惯回避的性格弱点。

再然后,提醒自己用积极的态度面对弱点,重新制定计划解决问题。

整个培养成长型思维方式的过程是:

接纳→观察→提醒→制定计划

例如被拒绝以后,接纳自己的不良情绪→观察情绪出现的原因→提醒自己转变→计划下次沟通内容,计划通常是越详细越好。

最后,一定得学会自己给自己一遍遍的做心理建设

情深不寿,强极则辱。如果挽回当中缺乏一些理性的自制,其结果必然是用力过猛,不可取。

有的人会说:锦鲤你说的轻巧,我做不到!我现在就是想复合!我现在心态就是不行!

不,你做的到,经历了一次感情的挫折,你该做的到,也该明白,任性没有用,做不到的事儿,多做几遍,让自己做到。

不要总是纵容自己的不良情绪到处泛滥,人要学会自己说服自己,自己主动救自己,靠别人劝终归差了一层。

所谓理性,就是不困在一时的情绪之中去看待整件事。所谓强大,就是不惧怕失去,有从头再来的勇气!

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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