分手后如何抉择：如何让他后悔，又如何自我成长？

21世纪，该如何应对离别？

这让我想起尼采的话。"杀不了我的人只会让我更强大。

就说我吧，我也失恋过，只不过我的失恋历程跟各位不太一样，我是“低估”了失恋带给我的影响。

因为一开始我觉得也没多放不下那姑娘，毕竟中华儿女千千万，哈哈当时就是这么狂野，但是最后我才发现不好意思，小丑竟是我自己。

怎么形容那次失恋的滋味呢？我想了一下，觉得这个比喻特别贴切：失恋的感觉就像给死刑犯注射死刑剂一样。

没错，我就是那个可怜的死刑犯。而且作为一个男生，那支死刑剂在我的体内持续的化学反应的时间，反而比我那个女朋友要更长。

我可是笑中带泪给你们讲出这个故事的啊。好吧，说回这个问题吧，如何面对分手，如何挽回？如何成长？

就一句话，谨记：

此时，你一定不要怕沉沦在分手的痛苦里，你要学会接受分手、接受失恋，当你经历过这一切，你才会更加学会平和的接纳一切。

是不是觉得，啊，大师我悟了？好，那么请你继续看下去。

其实我们在分手后，看一个人成没成长，主要看两个方面：

·学会平和地接纳一切痛苦；

·停止内心的“自我内耗”

学会平和地接纳一切痛苦

你是不是和我一样？分手后那会我感觉时间都好像停止了一样，感觉时光流淌得特别慢，我甚至都能感觉到我身体里血液流淌的声音。

现在想想，那时的我应该是患上了点“应激反应”。

怎么说？具体点就是，我想把自己和外界隔离起来，有多夸张呢？同事叫我，我根本听不到，我就想沉浸在自己的世界里，我的反应变慢了，我变得迟钝，变得懒惰，变得喜欢抱怨，开始远离所有人。

就好像，我只想自己一个人待着，但又害怕自己一个人。

为什么我们在分手后会变得那么的厌世？那么的迟钝？那么的抑郁？

作为一个咨询师，我也立刻警醒了我那时的变化。我分析了我的内核，它到底在诉求些什么——

其实，就是因为我从一开始就没有允许分手可以“伤害”我，我没有拥有“接纳痛苦”的勇气。

所以我才会不断的自我抵抗。我想远离痛苦。分手对我来讲就是一场劫难，是来惩罚我、折磨我、考验我的，我必须远离分手这个“毒瘤”。

我潜意识里觉得，我一定不能把我自己完全地交给那些痛苦和脆弱，所以我反而没有体会到分手带给我的那些“馈赠”。

因为我怕啊，我怕因为分手失恋被标榜为失败者，成为输家，难道你不怕吗？你能那么坦荡吗？

痛苦会激发我们的阴暗面，会让我们看到自己也不过如此，哭哭啼啼，歇斯底里，不像个男人，不像个女人，我们是那么的卑微，前任也是那么的肮脏。

我们既痛恨世界如此不公，又痛恨此时自己这么无能。

所以我们才害怕痛苦，因为痛苦不可怕，经历痛苦的那个过程才可怕。

失恋不可怕，分手不可怕，可怕的是要面对分手后的强大的孤独感，一个人走在大街上看着空旷的天空，偌大的城市只有自己一个人，身边没有熟悉的影子，听首情歌都能写好久的日记。

拥有不可怕，可怕的是拥有后再失去。

但你要记住一句话：“你只有完全地陷入痛苦，你才能战胜痛苦”。

你只有经历过跌入谷底的绝望，你才能有爬起来的勇气，因为那一刻你只想着活着，你只考虑生存。

这也是分手和挽回让我”自我成长”的部分：分手会把你逼到绝境，让你必须去学会自己照顾自己，自己保护自己，自己爱自己。因为做到了这些，你才能自如地去爱人，让自己值得被爱，值得快乐。

题主说的挽回也是一样，挽回本质上就是一场因痛苦而蜕变的过程。

挽回最重要的其实是“自我成长”：你只有先去自我成长，去看到自己的缺失，自己的缺陷，去完善自我的人格，整合自己缺失的部分，再去考虑“挽回”，这才是完美正确的步骤。

但很多人一上来就告诉我要挽回、要自我成长、要成熟——可我在咨询过程中根本看不到一丝他们对自我的内省，“自我中心”“受害者心理”已经成了他们习惯地应对生活、面对他人的防御方式。

失恋后的你确实是个小可怜，我也真的很想去抱抱你，但你别老去想为什么那个人抛弃了我，而是多去想想“怎么样才能让我值得被爱，同样，怎样能给别人带来‘爱’的感受”。

此时别急着走出来，别急着摆脱痛苦，好好感受自己每一寸悲痛和脆弱。

挽回也是一样，学会接受分手痛苦带给自己的改变，珍惜这次“失恋分手”吧（这话怎么有点怪），能让自己痛彻心扉的蜕变。

因为以后，你也会把这种态度“同化”到生活各个角落中去，你会对痛苦持有开放的态度，你不怕被痛苦打败，你也不会担心再次被人抛弃，因为你自己就可以救赎你自己。

还是那句话，痛苦算什么呢？杀不死我的，只能使我更强。

停止内心的“自我内耗”

还有一些人啊，分手后一边与外界抗争，仇恨自己被这个世界所抛弃；一边又与内在对抗，总是无法平衡内外，不断在进行着精神内耗。

他们总是痛苦纠结一个问题：我为什么会被抛弃呢？

佛祖啊，世界上那么多人，为什么偏偏我失恋了？世上那么多人，偏偏我那么倒霉，心中放不下那个人？那么多人，为什么偏偏我要承受这一切？

为什么为什么啊。

施主莫急。

其实，是因为我们希望自己可以拥有“避开悲伤和痛苦”的特权。

所以我们才会不断努力地去展示自己，去努力爱那个人，因为希望越来越多的人能接纳自己。总觉得只要自己优秀，变得强大，变得成熟、变得包容，自己的感情就会圆满。

所以当有人告诉我们：“我不爱你了，分手吧。”我们才会感觉到那么的无力。

你想不明白：是我还不够好吗？我性格不够好还是不够善解人意？

我告诉你，这个世界上发生的一些事本就不能用简单的“因果论”去解释。

爱情从心理学上讲是一种复杂的感受，它有着很复杂的神经回路，你解释不清的。

就比如说，当时深爱的时候你都说不上来具体的原因，你只懵懵懂懂又坚定地觉得这个人值得，对不对？

所以相爱和相恨都很复杂，不仅有外界的阻碍，还有内在的混乱。

你可以想象，我们的身体内存在着两个部分：一个叫做“支配者”，一个叫“受迫害者”。

这也是皮尔斯的“格式塔”治疗提出的概念：

支配者觉得你必须勇敢，应该坚强，不然你就是糟糕的；

受迫害者认为你是最可怜的，其他人都在针对你，都在伤害你，所以你也不用做什么努力和改变。

分手后我们就一会觉得自己是支配者，自己没错，一会又觉得自己是受迫害者，自己浑身都是刺儿。一会觉得自己是施虐者，一会又觉得自己是受害者。

所以我们在分手后总是摇摆不定，完全不知道自己下一步路到底该怎么走，是要沉沦进去，还是要忘掉一切？到底要不要挽回他呢？

但你只有学着接受此时羸弱的自己，接受自己当下虚弱的自我状态，你才会找到“答案”，或许才能成功挽回他。你要允许自己可以产生一些“疯狂的”想法，可以为所欲为做任何事，不要亏待自己，更不要压抑自己。

学着停止和内心的那个“自我厌恶”的小人对抗，你也会走出自我内耗的怪圈。

因为你不会去深究自己到底是对还是错，到底是他对不起我，还是我对不起他。你会做你想做的事，按照你喜欢的生活方式去生活。挽回也好，自我成长也好，你都会遵从本心去做，再说这俩压根不冲突。

那时你就会慢慢地发现，你对自己的怨气变少了，同时你对外界的怨气也减少了。

因为你的每一个行为，都是发自内心的，你先不亏欠自己，才能继而不亏欠这个世界。

同时，你内心与前任的“自我对话”也变少了。

你不会去在心里“臆断”前任是个什么样的人，而是打从心里想感知他，想再次了解他。你不会内心去一遍遍模拟和他的对话，而是直接付诸于行动，去告诉他内心真正想告诉他的。

你也会更大胆地面对每一个人，当然前任也包括在内。同时前任在你眼里棱角也变多了，因为你看他更多面化了，他在你眼里更丰富、更立体了。

你也能用更宽阔的视角去正视你和他之间的误会和以前的故事。

或许的确是自己当时不成熟呢？不成熟地伤害了他的自尊心；或许就是因为自己太苛刻了呢？给他提了一大堆的需求，让他必须要让自己幸福。

当你学会饶恕自己，你也就学会了饶恕外界，外界自然就会宽待你了。这是一系列的连锁反应。

那时，你已经成长为一个完整、精神富足的自我，你才能去自我成长，或者也才能去挽回前任。

要知道，前任是来让你成长的，他不是来伤害你的。

最酷的人，就是做自己的人，感情里也是。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。