健康码婆媳关系怎么选

昨晚我接到朋友阿彭的电话，一听到她哭就知道发生了什么事。(莎士比亚)。

家家有本难念的经，阿芬家的这本是“婆媳经”。

阿芬婚后一直和公婆住在一起。用她的话说，在这个家里，婆婆是真正的一家之主，不仅看她公公不顺眼，对她也是越管越多。

每次家里有不愉快的时候，阿芬的老公就自动变成“隐形人”，更不用说主动站出来维护她。

明明家里有四口人，但阿芬觉得，自己和公公都像外人，没什么说话的余地。

公婆两人关系一直不亲密，平时几乎没有沟通。这个情况一开始她是知道的。

结婚前，阿芬就听她老公讲过，从小到大，公公都是一个只管赚钱不管家的男人，和婆婆两人平时也是话不投机半句多。

但那时阿芬没太当回事，心想，很多老一辈的夫妻都没什么感情，磕磕绊绊照样过一辈子。直到自己进了家门后，才发现以前的想法太天真。

原来公婆之间的婚姻状况，会深切地影响到自己的小家。

就像这次的争执，不过是因为她在结婚纪念日时拉着老公去吃了顿西餐。没想到一回到家就看到婆婆一脸怨气，说自己辛苦这么多年也不懂什么叫结婚纪念日，就她能来事。

看着一如既往沉默到底的老公，阿芬累积已久的委屈爆发了，拿了包转身冲出家门。

“婆婆没有什么纪念日，那是她跟公公的问题吧？我老公为什么哑巴了？！既然这么顾及他妈的感受，那就跟他妈过一辈子好了！”

我当然知道阿芬说的只是一时气话，也完全能理解阿芬的委屈无奈。

说到底，这段家庭关系中存在的矛盾根源，显然并不在于婆婆和儿媳之间，而是家中两个男人在各自婚姻中的失职造成的。

上个月，朱雨辰的妈妈一下子火遍全网，成了典型的“传统中国式母亲”代言人：完全没有自我，一心只扑在儿子身上。

39岁的朱雨辰曾有过几段恋情，但最终都因为朱妈妈的高标准严要求无疾而终。

太多人指责朱妈妈的独断专横，却忽视了那个长期与他们母子俩分居两地的朱爸爸。

朱妈妈之所以会如此强势，和朱爸爸在家庭中的形同虚设分不开关系。

每个“无所不能”的婆婆背后，往往都有一个撒手不管事的公公。

而在这种家庭环境中成长的儿子，组建小家庭后，往往也会面临界限模糊的问题。

在他们的内心深处，虽然已独立成人，但心理上却并没有把自己和母亲完全切割开来。

就像朱雨辰这样，明知妈妈的全盘干预不对，但出于心疼和愧疚，只会选择默默忍受。

我之所以对此深有感触，是因为自己的婚姻也曾遭遇过类似情况。

婚后，我们曾和公婆一起住了很久。刚开始相安无事，但时间一久，婆婆就开始对我的很多行为“看不顺眼”。

为此，我跟老公私下吵了很多次。每次只要一提到婆媳问题，老公就像换了个人，平时的主见和原则全都不见了，只会一味的和稀泥。有时说急了，干脆走人，丢下一句“你们女人的事自己处理吧。”

那段时间，我特别委屈，想不通老公为何如此袒护婆婆。

直到后来才得知，因为公公年轻时好赌背上了不少债务，要不是婆婆咬牙撑着这个家，老公连上大学的机会都没有。

“我是看着我妈苦过来的，所以早就在心里发誓，有能力了一定好好孝顺她。”那天，老公拉着我的手，说得十分诚恳。

“我从来就没有反对你孝顺父母，但孝顺也要讲究方法吧。我和她这样无止尽地吵下去，感情都消磨掉了。”

老公和婆婆之间的关系，就是模糊的界限感惹的祸。

虽然是一家人，但这其中包含着两个以夫妻为单位的小家庭，再亲密的关系，也需要界限感。男人只有自己先意识到这一点，把好界限，才能用正确的方式去处理婆媳矛盾。

家庭治疗大师萨提亚认为，原生家庭会影响人的一生，包括婚姻关系。

事实上，所有的婆媳问题，都可以归结为原生家庭和新生家庭之间的问题。

在一个健康的家庭里，爱是会不断流动的，每个成员会随着家庭结构的变化而调整自己的心理位置，把这种幸福延续下去。

相反，如果在原生家庭里就没有摆正各自的位置，那么到了新生家庭里，问题会变得更复杂。

心理学家武志红在《为何家会伤人》中，把不健康的家庭模式分成三种：

一种是烦丈夫、爱儿子；二是“没”丈夫，爱儿子；三是太愚孝，轻妻子。

把这三种模式做一下简化，可以得出一个结论：公公缺位，让婆婆对婚姻失望，从而把注意力都转移到了儿子身上；婆婆的这种越位，必然会造成母子关系的过度亲密，让儿子在日后的婚姻中发生错位，觉得亲子关系要比夫妻关系来得更重要。

这形成了一个恶性循环，使新生家庭不自觉地重复着原生家庭的命运。

就像阿芬的家庭，不论是作为丈夫还是父亲，公公都没有承担起自己应尽的责任，婆婆感受不到丈夫的爱，才会不自觉地在儿子身上寻找存在感和价值感。

儿子作为已经组建了小家庭的成年人，不懂得把握在婚姻中的立场，对母亲只有忍让，不问对错；

对妻子只知回避，不做沟通，总以为少一事不如多一事，反而加剧了婆媳之间的冲突。

但事实告诉我们，所有需要以妻子的妥协容忍为前提的婚姻，最终都会以一地鸡毛的失败结局收场。

今年上半年，最高人民法院的一份离婚纠纷司法大数据专题报告显示，在全国离婚纠纷一审审结案件中，73.40%的案件原告的性别为女性。

近十年来，女性提出离婚的比率一直在攀升，这说明随着女性经济地位和维权意识的增强，她们对婚姻质量的要求也在不断提升，在婚姻中不会一直选择委曲求全。

这个数据也是在给男人们一个警示：用心维系好夫妻关系，才是决定一个家庭是否和谐的关键所在。

心理学家梁鸿儒说过这样一句话：

婆媳关系的解决之道不仅在婆媳之间，更在两代的夫妻关系和母子关系。

那么，作为联结夫妻关系和母子关系枢纽，男人们应该做些什么呢？

1.请公公重新归位，不要再让他们游离于家庭之外。

在老一辈传统的中国式家庭里，很多父亲忙忙碌碌一辈子，只懂得埋头赚钱，结果把自己活成了一个可有可无的影子。

要让公公回归家庭，需要家人的引导。

不久前，男同事小高为了解决他妈妈和媳妇的矛盾，想出了一个办法，鼓动他爸带着他妈出去玩，还偷偷替他们直接报了团。那次泰国游是老两口结婚三十多年来第一次外出旅行，老人们都玩得不亦乐乎。

从那以后，小高的爸爸好像就也开了窍，一改过去甩手掌柜的作风，不仅会主动在做家务时给他妈搭把手，有事没事还会拉着她出去遛弯散步。

“最近我妈心情每天都好得很，跟我老婆讲话也和颜悦色了许多。之前她每天在那吵吵，其实缺的就是关注，现在我爸愿意花时间陪她，哪还有心思来管我们。”

父母的关系亲密与否，决定了家庭的和睦程度。而公公们能给子女最好的爱，就是照顾好自己的妻子。

2.请老公们摆正位置，学会和妻子共同面对问题。

健康的家庭，充盈着爱，也有清晰的界限。

首先，每一个已婚的男士都必须要认识到，婚后的你，首先是丈夫，其次是儿子。

只有你把夫妻关系放在第一位，努力帮助妻子融入自己的家庭，在婆媳关系中多体谅和照顾她的情绪，你们的婚姻才能经受得住任何问题的考验。

其次，要明白家事无对错，只是各自立场和角度不同而已，你要做的就是理解她们各自的感受，然后及时当好“润滑剂”。

很多时候，女人真正在乎的只是你的态度，你懂得尊重她，有和她一起面对问题的诚意，她也能理解你的孝心。

我和婆婆的关系之所以得到缓解，就在于和老公做的一个约定：每次婆婆对我有意见时，他必须出面替我解释、说服他妈妈，然后我也必须学会不计较，多想办法哄婆婆开心。

这个方法十分奏效，因为老公替我说话，我心情好了，自然不会那么介意婆婆说什么。

而我稍微主动一些去讨婆婆欢心，老人家也乐意接受，慢慢就消除了许多对我的误会。

造成婆媳矛盾的原因也许有很多，但归根结底，只要这个家里的男人们懂得付出爱，用心经营好自己的婚姻，所有的问题都能迎刃而解。

要知道，从不产生矛盾的家庭是不存在的，幸福家庭的秘诀是他们懂得去化解矛盾。

真正爱家的男人，会用自己的智慧和双手，为家人筑起一个温情的港湾。