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为什么成功后的男人联系前女友专题之男人分手后立马有了新欢,他们会长久吗?他还会想起前任吗?

分手了,他为什么那么快有了新欢?到底是爱新欢还是爱我?不是说好了吗,分手后不会那么快爱上别人吗?

突然太搞笑了,自己被否定是没有用的。是你,是你。

对此,我想说大家先别急着下定义,因为我们很多人都忽略了一种可能性-虚构新欢。

也就是一个男生他分手之后立马有新欢,不是真的有新欢了;而是出于各种各样的原因,没有也给你创造一个出来。

目的很明确,就是为了不想和你再继续,把你推开,想让你彻底从他的世界里消失。

我接触过很多这样的案子。

女生不愿意接受被分手,苦苦挽留了一段时间之后,男生直接扔出一句话“我有女朋友了,你不要再来打扰我,她会不开心的。”

他内心想说的是:你纠缠我太猛烈让我无法忍受。和你讲道理,好话歹话说尽,你也不管不顾。我只能这么做。

还有些男生很爱女生,但也知道自己可能给不了女生想要的未来,而女生不愿意放手,依旧等着。男生不希望女生等着他,怕耽误她。

于是找自己的朋友,同事,甚至是亲戚姐妹发朋友圈,官宣制造假象,去逼迫女生放下。

他内心想说的是:我不是不爱你了,是我不敢再爱,我给不了你想要的未来。虽然你无所谓,但我有所谓。

很多女生在知道/听见前任立马有新欢之后,都会分分钟原地爆炸。

心里会产生很多疑问:

“所以过去发生的一切都是假的吗?我爱上了一个不该爱的人。”

“他从来都没有爱过我,对吗?我觉得自己被骗的好惨啊!”

只是在真相被披露之后,女生会有一半后悔,后悔自己过早的下定义和结论了。

所以,我们要先弄清楚一个真相:

我们爱的人分手之后立马有新欢,真的就是有新欢了吗?

那么,我们抛开虚构新欢的这个可能性,如果前任真的立马有新欢了,我们该怎么办?

我们以三个纬度来解释这个问题。

1:新欢的类型。

2:新欢与前任的可能性。

3:他还会想起前任吗?

Part1:新欢的类型。

男生在提出分手之后为什么会找新欢?那得从新欢的类型说起。(这里我主要分析男生当下行为的潜意识思考轨迹。)

1:报复型新欢——“我要证明我自己是有魅力的,让你看看我离开你一样可以有人爱。”

是的,一开始我和你在一起,我是很多东西不如你,条件不如你,长相不如你,但我也想追求爱情啊!

我可以妥协的,我妥协之后,只是希望你可以稍微也妥协一下我。但你没有,你一直高高在上,压迫我,所以我不想和你继续了,我不相信我就该这么跪舔下去。

我一定要去证明自己是可以的,在你这里我找不到自己的存在感,我就去别人找给你看。

我找到了,就是明确告诉你,要让你后悔,你失去了一个原本可以很爱你的人,一个可以因为爱你卑微到尘埃里的人。

2:替代型新欢——“很遗憾虽然我和你在一起,但我总觉得我们之间少了一些什么,这让我很难受。”

我承认我是爱你的,但我也想爱别人,因为我觉得你身上可以让我爱的东西就那么多。

我已经得到了,失去兴趣了,并且我认为我的局限不仅仅在这里,我一定可以找到我最需要的东西。

如果让我和你在一起,你也给不了我其他的东西,我就异常难受,真的是一种很大的折磨,我无法接受这种折磨。

或者你也可以理解为,我以前很爱你,但现在没有那么爱你了,你已经让我爱不起来了。

3:疗愈型新欢——“我怀疑自己是不是不会谈恋爱了?我需要检验。”

我开开心心的和你谈恋爱,我幻想着和你谈恋爱应该会是一件很美好的事情吧?

你给我的感觉特别美好,我认为你一定会懂我,和你在一起相处一定会很轻松。

至少比起我的前任要好很多,我那个前任以前带给我太多伤害了,现在都在。

只是越到后面,我越发现不对,你比我的前任还要坏,打破了我所有幻想。

没有想到和你谈恋爱,比谁都累,和你相处比去非洲挖矿还要折磨身心。再一次让我受到伤害,让我不相信爱情了。

但我一样不能接受这个结果,我不相信就没有其他人可以帮助我,带我抚平过去还有现在的伤害。

我必须再换一个人来检验一下我到底是不是适合谈恋爱?

4:刺激型新欢——“我讨厌平淡的感情,平淡的感情让我失去乐趣。”

我就是喜欢刺激,喜欢新鲜感,只有源源不断的新鲜感才会让我体验到爱情的滋味,我对于爱情的理解就是处处不一样,处处没有局限性,超出我的预期。

因为不了解对方,觉得刺激。

因为对方传达出来不一样的感觉,觉得刺激。

因为对方可以让我充满幻想,觉得刺激。

所以,很多男生分手之后立马有新欢,不见得他就是喜欢新欢,爱新欢,只不过是借助新欢来满足自己对于刺激的需求/追求。

5:终点型新欢——“和她在一起实在看不见未来的希望,太绝望了。”

我和她谈了五年,我想结婚她不想。每次提起结婚的事情,她总是一推再推,让我觉得她只是想和我谈恋爱,就没有想过和我结婚,我没办法和她再继续。

我和她谈了三年,我们一开始说好了,要尽快结束异地恋,可是她老是觉得我提议不好,不行,不接受。我让她提议她又不提,我对异地恋怕了,再也不想异地恋了。

我和她谈了两年多,她一直任性,刁蛮,我希望她改。她却一直以我不够爱她来逃避问题,让我忍无可忍。我一直以为爱可以感化一个人,是我太天真了,我接下来找女朋友一定要找一个成熟了,至少不会动不动就绑架我的人。

也就是终点型新欢是失望到极致,准备完全和过去切断联系,并且重新开始再也不愿意重蹈覆辙的表现。

Part2:新欢与前任的可能性。

当前任选择和新欢在一起时,不同的选择和出发点会带来完全不一样的结果。

1:报复型新欢难以长久。

因为他们的心理带着怨恨,意难平。在怨恨驱使下付出行动,认为可以利用新欢打击到你。

一开始会经常有意去观察你的反应。

如果你表现的很痛苦,很难受,怀疑自己,他们会感到自己很有成就感,但这种成就感很容易就会消散,觉得没意思。

如果你表现的平平淡淡,没有如自己预期那般,他们也会很快失望,再次丧失信心,更加觉得没意思。

用不了多久就会选择和新欢结束关系,并且很长的一段时间里面会怀疑自己。

比如“我这么做真的对了吗?好像伤害的也只能是我自己?伤害的只能是另外无辜的新欢?”

2:替代型新欢,同样难以长久。

因为他们始终都不知道自己要的什么,需求总是在不断变化,今天要这个,明天要那个。

常多数情况下新欢可提供的新需求也不会太多,他们会很快不再被满足。如果新欢可提供的新需求可以源源不断,或者比较多,则维持的时间会长一点。

3:疗愈型新欢,处在两个新的极端上面。

被疗愈或继续不被疗愈。

1:在被疗愈的情况,要么彻底忘记前任,只记得现任的好,并且期望和现任继续稳定发展。要么感谢现任带给自己的帮助,但心里还是记得前任,忘不掉,会重新回到前任身边。

2:在不被疗愈的情况下,要么换一个新欢,继续和其他新欢建立关系,期望另外一个新欢可以疗愈自己。要么彻底失去信心,离开新欢,至少很长一段时间里面不会再去考虑恋爱。

4:刺激型新欢。注意刺激是有上限的,当达到上限之后,便会同样失去兴趣。

这时也会产生两个极端。

1:新欢让他失去兴趣之后,他就会离开,转回头再去刺激前任。因为他寻找的新欢目的在于刺激。一旦刺激达到一定程度之后他们就会失去兴趣,反而会回头追求前任,并且认为重新去找前任会是一件也刺激的事情。(潜台词:得到就不刺激,得不到就刺激。)

2:突然顿悟,发现刺激并非感情常态,过度追求刺激是病态,要么和新欢归于平淡,要么心怀愧疚,不敢面对新欢,选择离开,有一定可能考虑前任。

5:终点型新欢。

如果说前面四种新欢可以判定为非理性下的选择,那么终点型新欢便是理性下的抉择。

他和新欢的关系会非常稳定,如果不出什么意外,基本上不会分手,会很长久,甚至进入婚姻。

因为他们的共同点是有一个非常明确的目的或者目标,不会因为其他事情而轻易改变。

Part3:他还会想起前任吗?

标准答案-会。那他们会在什么情况下想起前任呢?

第一种情况:当产生比较心理时——这是我们的本能反应,我总得知道自己的选择是对还是错。

告诉大家一个秘密,实际上对比心理在他和新欢建立联系的时候就已经开始了。

只不过是一开始可能在晕轮效应下被无意识忽略了:

浅一点,新欢和旧爱,是哪个腿比较长?是哪个腰比较细?哪个更漂亮?

深一点,新欢和旧爱,是哪个性格比较好?是哪个脾气比较好?是哪个更懂我,更温柔以及更善解人意?

如果比较的结果是新欢远远不如前任,他就会特别后悔自己的决定。

第二种情况:和新欢发生冲突的时候——“女人都好麻烦。”

可能很多时候我们会认为他和新欢在一起一定很甜蜜吧?他们之间一定很美好吧!

是的,一开始都是很美好的,但这种美好的建立都是源自自己的幻想基础。一旦过了一些时间,幻想基础消失,趋于平淡,该发生的问题就会发生,甚至比和旧爱在一起时还要更多。

这时他就会想起来,我好像以前和她在一起时,她虽然作,虽然闹,但也好像是情有可原,不会比现在这个更加无理取闹。

不知道她好不好?我的选择是不是错了呢?我以为选择新欢一定不会和旧爱一样,想不到还是一模一样,该争吵还是得争吵。

第三种情况:当新欢不如旧爱时——“怎么会这样?为什么和我想象的完全不一样。”

我们的习惯总是认为新的东西就是好的,新的人就是好的,实际上并不是。

很多男生的新欢远远不如旧爱,只是多数情况下,男生碍于面子不好意思承认而已。

总不能承认自己傻,对吧?

当他发现新欢不管哪些方面都不如旧爱的时候,他肯定会很想很想你,甚至巴不得立马回到你的身边。

第四种情况:当被新欢抛弃的时候。

很多时候我们会觉得我们是那个被抛弃的人,他可以去找新欢,一定就可以充分获得新欢的认可。

实际上并不是,在分手之后会立马找新欢的人身上都存在一个通病“不具备发展一段长期亲密关系的能力。”

意思是他们维持一段短期关系没什么问题,因为时间短不足以让他们暴露太多的缺点。

但只要感知能力比较强的人,也能很快发现。会发现他们一开始和平常人并没有什么不同,相处起来很轻松,可能有点问题,但尚在可接受范围之内。随着时间推移问题很快暴露出来,比如相处起来会很累,很多行为让人难以理解,基本上大部分无法忍受。新欢就会抛弃他们。普遍下最快不超过一个月,最长不超过半年。

在他被抛弃的时候,一个人无所适从,会自我消沉一段时间,对于爱情比较排斥。过了一段时间之后,生活状态发生一些变化,他会回忆往事,就会想起前任,想起旧爱。

我们了解了前任新欢的发展和可能性之后,如果我们依旧不愿意放弃该怎么办?我觉得比起漫无目的的设想和没有意义的猜想,就不如付出行动,通过正确的操作方式,把握一下自己想要的事物。

Part4:前任虽然有了新欢,但他一样是我未完成的梦,我想继续完梦该怎么办?

1:你的对手永远是自己,而不是对方。当你过度关注对方时,你注定把所有挽回的可能性都断送了。

我们在得知对方有新欢之后,会习惯性去了解,打探新欢的情况:他们是怎么认识的,新欢哪里比我好?我哪里比对方差……

好像得知这些消息之后就能让对方回头。

实际上并不能,知道的越多,除了让我们难受之外,并没有什么太大的好处。

而且越是关注对方,越去了解对方,就会让我们内心变得越发阴暗。让我们的人格魅力越来越差。

了解新欢是有必要的,但不是主要的。

就像两军交战。

一方不断训练士兵,加强自身战斗力,另一方不断去了解对方,打探对方,忽略自身训练。最后败北的一定是后者。

我们可以更加的去充分了解自己,探寻自己,去找出自己以前吸引对方的点/优势。

前任之所以离开我们选择新欢,并不是我们不好了 ,没有优势了。只是我们把原本属于自己的优势和优点掩盖起来了。

掩盖的东西多种多样,有可能是懈怠,有可能是彼此之间过多的冲突,有可能是彼此之间错误的偏见和错觉。

比如,以前的我们很懂对方,但后面因为工作一忙,就忽略了,或者觉得恋爱久了,不需要再去懂了。

2:不要轻易指责对方。当我们利用道德绑架等行为指责对方的时候,总是容易把原本属于对方的错转移到自己身上。

女生“你怎么可以这么快和别人恋爱?有考虑过我的感受吗?”

男生“我考虑你什么感受?这是我自己的事情。”

女生“什么是你自己的事情,你就对感情这么不负责任的吗?渣男。”

男生“你现在知道的吧?要不是你如此无理取闹,我会和别人在一起?这不都是你自己造成的么?你怪我?你应该怪的是你自己,拜托。”

熟悉吗?基本上在被分手之后,我们会遇见这样的情况。本质上面并不是我们的错误,是对方的错误,但因为我们不够理性,总是把自己给坑了,把不属于自己的错误都归纳到我们身上了。

所以在这里我们就需要避免。

不要轻易去指责对方,虽然对方的行为的确让我们很难接受,对于过去的感情很不负责任。

但人本质上面还是人,永远没办法做到尽善尽美,我们是,对方也是。

3:制造幻想——你是我心理未完成的梦,我也是你心理未完成的梦。

“什么才是真正的世界,这是一个极难回答的一个问题”村上春树先生在1Q84青豆章节里面的一句话。

所以什么才是真正的你?这同样是一个极难回答的问题。我们很多人会认为自己很理解自己,觉得自己已经很真实了,没有其他可以改进的对方。实际上并不是,我们很多人并不是很了解自己。也就是什么样的我们才是真的我们?我们不清楚,因此就造成了自我设限。

认为我们自己身上没有什么了,什么都是新欢好,我就是不如新欢?

在这里我可以斩钉截铁地告诉你-绝对不是。

我们可以从两个方面入手。

4:期望收益——我可以给你的永远比你想象的要多。

在一段关系发展到一定阶段之后,我们总会因为对方而放弃自己最初的热爱与追求,随后对方会认为我们也不过如此,找不到其他可以看见的东西了。

在这里我们就需要找回以前被自己丢弃掉的东西。

比如我有一个朋友,她以前是钢琴老师,男友也是被她会弹钢琴所吸引。他们一开始是异地,中期为了和男友更好的相处,她选择放弃自己事业和追求,去男友所在的城市发展。

由于放弃自己的事业和追求,过度依赖男友,让男友觉得和他相处变得很累,最后提出了分手。

男友分手之后就有了新欢,她也是一位音乐老师(教唱歌)。

朋友仍旧不愿意放弃,选择继续坚持,在难受一段时间之后她重新当起了钢琴老师,重新追求自己的事业,并且不仅仅是事业的再次成功,也有其他方面的自我蜕变,让她比起以前更好,更加符合男友初期的幻想。

在一次聚会中,她负责弹钢琴,刚刚好前男友也在,听见了觉得很熟悉,在琴音下勾起他很多往事,再次被我的这位朋友打动。

前男友说“兜兜转转,你的琴音最优雅!”

5:可得性与不可得性——平衡的艺术。

对于一个男生来说,最吸引他的女生并不是让他得不到,因为得不到很容易失去兴趣。也不是让他很容易就得到,因为太容易得到容易被不珍惜。

所以得到与不可得到之间的平衡感很重要。

举一个例子:

我们出去逛街 ,看见一件非常漂亮的衣服,我们很心动,这件衣服一般在哪里?

在橱窗里面,橱窗隔着一层玻璃,并不能让我们轻易触碰到,但我们走进去还是可以触碰到的。

也就是对于有新欢的男生来说,如果我们想继续就要在彼此之间设置这样的一道玻璃。

两个方向:一个是在合适的时间增加自我曝光,去展示自己的优势,另一个在曝光优势之后就要及时撤退,不能恋战,停留太久。

当我们的曝光引起对方兴趣的时候,我们也需要适当回应一下,不能回应太多了。

这里可以利用3/1原则增加曝光的神秘感。就像一个杯子里面有100毫升水,我们不能一下子全部倒完,一次倒三分之一(33毫升)。

在对方和我们联系的时候,说了三句话,我们最好只回应一句话,或者是对方对我们提出一个要求,我们只先满足三分之一。

比如:

对方:你在做什么?打算什么时间回家?

我们只需要回答前面部分,或者后面部分就可以了。

我们:还不知道,不确定。

而不是表现的很热情:我现在上班,上完班等下去逛街,周二再回家吧!

其实很多时候面对新欢并没有我们想象当中的那么可怕,而是我们先觉得可怕了才变得可怕。

对于新欢来说每个人的选择和角度不同,理解也会不同,有些人觉得对方有新欢了。自己就不想要了,无法接受,自己爱的人转身离开自己就去爱别人。有些人是觉得这是人之常情,哪怕约定俗成下不能接受,应该放弃。

但千言万语都抵不过自己的喜欢,还放不下 ,想继续。

他们所抱持的想法很简单:感情这事需要经历考验,没有经历过考验的感情最后失败的概率会更大,新欢只不过也是一种考验而已。无非比其他考验要大那么一些而已。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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