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不喜欢照顾男友看这里!为什么男性不喜欢和伴侣敞开心扉?

不久前,我和男朋友发生了争执。(是的,作家叫单身狗的朋友可以阻止。)

本人秉持着“遇事多沟通”的原则,耐心详述了自己的心路历程:从为什么生气,到我的感受是什么,最后询问他的想法。

然而,在我滔滔不绝地“沟通”了1个多小时以后,他却支支吾吾,半天挤不出来一个字。气得我在小姐妹群里发问:

姐妹们,请问男生都是哑巴吗?为什么我和他讲了一大堆,他一言不发、毫无回应?哪怕和我讲讲他的感受也好啊!!

对,我每次吵架的时候,也是我一直在说。

+1,问他怎么想的,都是“没想法”。我???

何止吵架,平时问问他对某件事的看法和感受,那也是惜字如金。

哈哈哈哈,分手快乐~祝你们快乐~

随后,我又采访了一些身边的女性朋友,大家纷纷表示,都不同程度地在亲密关系中遇到过这个问题:男性的沉默。

好家伙,原来我绝非个例!那么问题来了,为什么男性很难在亲密关系中积极地、深入地交流和沟通?为什么他们不愿意对自己的伴侣“敞开心扉”?是不信任我们吗?不会是不爱了吧?!

抱着这些疑问,我开始了今天的研究,请看——

⚠️

全文皆在异性恋场景下讨论,

如有冒犯,多多包涵~

为什么很多男生在亲密关系中,很少主动表达自己的想法和感受?实际上,不是他们不愿意交流,而是他们不擅长。

Esther Perel在Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence一书中指出,女性更偏爱“亲密的谈话”,而男性则更喜欢使用”身体语言”,比如拥抱,或是性等等。King在研究中也发现,女性在口头表达能力上的得分是高于男性的。

可是,为什么两性之间会出现这种表达能力的差异呢?从生理属性上来说,两性在大脑结构上本就存在差异,其中之一便是“胼胝体”。

图片来源:

胼胝体是连接大脑左右半球的纤维束,它让人们能够同时思考和表达感受。总体来说女性的胼胝体比男性更大,球状胼胝体更多。因此,有研究者认为,女性可以比男性更好地感知情绪并同步表达。(注:由于胼胝体的测量方式存在差异,也有科学家认为此说法并不成立,大家酌情取阅。)

此外,社会环境的影响,也是导致两性在表达能力上出现差异的重要原因。在各种文化环境下,女性都更被允许吐露自己细腻的、脆弱的情感;而男性却接受更多坚强教育,要具有“男性气质”,所以他们更习惯于自己消化情绪,不轻易向旁人吐露。

既然两性之间本就存在这种差异,我们就不能再把男性沉默的行为,与他们的感情直接划等号:不交流只是不擅长,并不是不爱了!

看到这,也许有很多姐妹会觉得,我和他交流是为了更深入地了解他,为了我们的关系往更好更亲密的方向发展,他就不能改变一下、配合一下吗?Umm.....打住!在讨论要不要改变之前,我们先来分析一下大家所谓的”亲密谈话”。

我们先来看下面两个例子:

“因为我可以……所以你也要/所以我也希望你可以……”,这是一种典型的“互惠原则入侵”,也就是以自己为对方带来的好处为筹码,要求对方必须同等地回报自己。

其实,人们在进入亲密关系后,通常都会不自觉地为这段关系,加上一些强制性规定。比如说,我可以秒回,所以你也要秒回;我可以陪你熬夜,所以你也要陪我熬夜等等。

一定的互惠原则可以促进亲密, 但David Schnarch 在 Passionate Marriage里明确警示,如果互惠原则的规定,超过了对方可承受的范围,就会让人产生被胁迫的感觉,长久来看,对关系有着负面的影响。

很多时候我们所谓的“关心”,其实是一种对对方生活的“监视”。这些问题看上去是在表达亲密,表达“我很关心你”,实际上是把无关紧要的生活细节和更深层的情感交流混淆了。我们为大家准备了一张【日常关心和亲密交流的辨识表】,大家可自行参考:

如果亲密关系中混杂了过多细节性关心,会让人逐渐失去交流的欲望。一方面是因为ta要负担的交流任务已经很重了,另一方面是因为,在这种琐碎又全面的关系中,人们会感觉彼此对对方来说都是“透明的”,渐渐地就会丧失好奇心和探索、了解的欲望。

如果你认为你们之前并不是上述的情况,如果你努力想要实现真正的交流,那也是需要谨慎而行的。因为......

如果说对话是促进亲密的方式,那么它也可能成为关系中不可逾越的阻碍。在《爱欲狂》这部电影中有一个经典的couple consulting的示例:

性生活方面怎么样?

你先说。

还行。我要坦诚地告诉你一件事,我的高潮是假装的。我本不想告诉你,我不想伤害你。

你从未有过高潮?

和你在一起时没有。

可想而知,这次“坦诚”的交流,反而加大了夫妻之间的情感裂痕。了解对方的一切,并不一定能促成我们想要那种亲密。

首先,对于接收信息者而言,完全真实的、不加修饰的信息,很可能是我们难以接受的真相,而真相本身就会给我们带来伤害。其次,如果一个人对待伴侣的方式是“无条件坦诚”,往往会让对方觉得自己的情绪没有被妥善照顾,这时信息接收者感受到的是不体贴、不亲密,甚至是冷酷无情。

隐私并不仅限于手机里的短信,个人想法、私密感受也是需要被保护和尊重的隐私。只有当一个人在关系中可以感受到安全、被信任,ta们才会更加主动地和对方分享自己的感受,展现真实自我。反之,当人们的隐私受到侵犯,ta们会感觉自己被冒犯了,可能对伴侣、对这段关系都产生激烈且负面的情绪。

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这不是简单的“要交流”vs.“不交流”的问题,而是当女性想要与伴侣沟通,男性却比较抗拒,或难以表达时,有什么办法可以解决这个问题。那么,究竟如何才能让男性“敞开心扉”呢?结合John McGuirk的研究,我们为大家总结了一些可行的方法。

1.在对话中引入其他活动,搭建交流载体

很多人认为深入的谈话要找一个安静的环境,两个人坐下来面对面交谈,但实际上男性很难沉浸甚至开展这样的对话。

McGuirk指出,男性其实更喜欢一些务实的,以任务为导向的活动。在沟通的过程里如果同步进行具有任务性的活动,能够让他们更愿意加入对话。所以,试着一起做点什么吧!比如:

在这样的环境下开展交谈,不仅可以让他们不那么抗拒,他们还可能变得更加主动积极哦~

2.减少情绪化表述,减弱关系视角

男性之所以不喜欢那么深入亲密的交谈,还有一个原因就在于,他们很抗拒处理交谈中滋生的情绪。回想一下,是不是每次你们聊到大哭的时候,他都会有些不知所措?所以,如果你想通过交谈了解对方真实的感受,需要减少情绪化的表达。

举个例子,当你想表达自己很难过的时候:

如果上面这个例子还没有get到,不如再教大家一招:想象成你在和同事开会。(我相信,大部分情况下,人们应该不会轻易在同事面前情绪失控吧~)

用尽量平和的,不带批判和情绪的方式去和对方沟通,还可以弱化你们的伴侣关系,他会放下“我要让着你,我得哄你”之类的心理压力,逐渐敞开心扉。

3.尝试“导师制”

研究还发现,男性更倾向于被带领的“师徒关系”,在这种关系中他们容易建立信任,学习一些自己所欠缺的技能。所以,如果对话开始的契机不是争吵,双方可以以积极的状态进入交流,那么……不如试试老师-学生的cosplay吧(开个玩笑)。

你可以试着在对话中不断地加强引导,并重复它,如:

在循序渐进的过程里,你可以逐步帮对方接纳和熟悉亲密谈话,提升交流技能。

最后,还需要注意把握交流频率。正如我们前面所提到的,深度的亲密交谈是一件耗费能量的事情,它不仅需要全神贯注的积极倾听-分析-思考-表达,还需要花费精力去消解对方和自己的情绪,所以这样的对话,千万不要频繁开展(至少不能一天之内多次出现吧!~)。

如果尝试了以上的办法还是很难和对方好好交流,你也可以尝试放弃口头对话,改用书信的方式来交流。这种方式让难以开口的男性们,有了更多的时间独立思考,且不需要立刻作出反应,大大降低了交流难度。

亲密关系的维系和发展,始终是一条浪漫与荆棘缠绕的道路,我们享受着关系中的美好,也需要承担起解决问题,包容彼此的责任。愿每一对真心相爱的伴侣,都可以找到最适合你们的相处之道~

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