读者提问:将军你好,我没有话要说,但我想和你谈谈我的困惑。(大卫亚设)。
我是一个还没毕业的女学生,谈过两段恋爱,热恋期结束后总是会面临一个相同的问题,我会忍不住把对方当下的行为和之前做比对,很多小的细节。
比如之前发微信的时候他会经常问我有没有想他,也经常主动跟我说他想我了,然而现在很少说想我,即使我偶尔撒娇说想他,他反应也很平淡,回个嘻嘻之类的就过去了。
越对比越怀疑,不能理解为什么对方不能像之前一样?我觉得他的付出变少了,从而觉得对方没有之前喜欢我了,开始考虑分手的事情。
我感觉自己好像不擅长经营亲密关系,也不知道应该怎么做才能从这种情绪中解脱自己。
因为两段感情都是这样,我开始怀疑自己有问题,但是又不知道到底是哪里有问题,从而也不知道如何下手解决。
将军答:
你的困惑会让不少女生共情,热恋期过后,对方的甜言蜜语少了,不那么腻味了,你觉得TA变了,不那么爱了。
这可能不是你的问题,也不是他的问题,而是关系本身的“问题”。
一段成熟的恋爱必须经过4个阶段,共存、反依赖、独立和共生。
“共存”相当于热恋期,而“反依赖”就是热恋后有一方开始想多留点时间给自己了,会表现为不再那么粘着对方,同时也会出现你说的“他变了”,甜言蜜语的输出变少了、对你的情感回应不如之前那么频繁和热烈了。
这是一个必然会出现的阶段,非常正常。 暧昧期、热恋期,都是需要“喜欢”、“想念”的强输出来确认彼此的心意的,而那个时候激情的浓度最高,也会有频繁表达的冲动。
但谁都不可能一直处于高度激情状态。
它会让我们的大脑支付更多的资源去应对,神经负担过重,疲惫不堪,大脑神经会自动调节我们的感觉,持续一定高度的兴奋水平后,就会下滑。
只不过你俩现在不同频,他先“下头”了,你就失落了。
但这并不意味着对方就不喜欢你了。一个人对另一个人的喜欢程度其实也是流动和变化的,爱和喜欢是一个个瞬间组成,它未必是连续稳定毫无变化的水平线,并且不同时期不同阶段的表现形式也不一样。
不是天天说想你爱你就是喜欢你,甜言蜜语减少了也不能代表就没有付出,“付出”是多层次的,两个人谈恋爱可不是只靠口头上的“付出”。
你可以回想一下,你们的日常相处,有没有对彼此更多的了解和实际的行动,你们除了表达爱意之外的交流,其他对话有没有更紧密更深刻。
实话说,如果热恋期后还是成天只有我想你我爱你,我会觉得这段恋爱并没有进展和深入下去,只能靠肤浅的话术来支撑。
当然,这里也有年龄和性别这两个不可忽视的变量。 特别年轻的时候,确实会对口头爱意很敏感,一是因为自己的生活不够充实,有闲暇时间;二是因为学生时代两个人互相参与彼此生活的部分都相对浅层。
走进社会就不一样了,每天要应付工作同事老板,生活上要考虑房租水电交通,那个时候什么想不想念的、爱不爱的,都不是第一位的了。
两个人能不能彼此交流工作和生活,在需要支持和鼓励的时候,对方能不能给到回应,这些比说一百遍“我想你”、“我爱你”更能体现关系是不是亲密,是不是充满爱意。
而女生也确实对情感表达有更高的需求量,这是一个中性陈述,不包含任何价值评判。
你可以跟男友直白表示,希望他能多一些情感表达,而不是自己憋在心里胡思乱想,同时调适自己多去关注对方的行动和关系本身,言语表示只是锦上添花而已。
看你的提问想起看过的一部电影,一对结婚多年的夫妻聊天,妻子问丈夫,为什么这么多年你都没跟我说你爱我?丈夫答,我们结婚时我说过我爱你,如果情况有变化,我会再告诉你的。
我狠狠地懂了,你呢?#恋爱##恋爱故事##热恋期#
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
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