略过爱情是什么意思啊,8代表爱情是什么意思?

他们得了“恐惧症”

最近接触到两个婚姻方面的事例都与“恐怖恋爱”有关。

小A，今年38岁，通过相亲结识了一位年龄相仿的“白富美”——事业有成，颜值颇高，家庭背景良好，甚得小A的心。

但让小A伤脑筋的是，“白美富”提出：希望两人略过恋爱环节，尽快步入婚姻，尽快生小孩。这么做的理由是因为觉得谈恋爱浪费时间，反正各自年纪也不小了，不结婚肯定不现实，不如干脆利落地结，皆大欢喜。

小C姑娘，今年35岁，两次恋爱都以男方劈腿告终。

从此以后再遇到令自己心动的男生，她会不由自主地提醒自己：不能再像以前那样投入了，也不能再因为恋爱而让自己受伤了。可是父母又催婚催得紧，于是她想：可不可以不恋爱，只结婚呢……

从以上各自的际遇来看，小A的“白美富”和小C姑娘很有可能患上了“恐恋症”。

什么是“恐恋症”呢？

就是由于种种主客观原因，造成大龄青年对恋爱抱有恐惧心理，但太多外部压力使大龄青年面临不得不结婚的局面，继而产生了只想结婚，不想恋爱的说辞。

“恐恋症”从哪里来

“恐恋症”的原因有很多，据某家情感网站调查显示：

在不想谈恋爱的理由选择中，放不下过去的占了32%，工作太忙的占29%，交际圈太小的占26%，享受单身生活的占12%……

但这些都是表象，恐恋的本质到底是什么呢？

法国作家Houssaye曾说过：Tell me whom you love,and I will tell you who you are? (告诉我你爱谁，我就能告诉你，你是谁？）

从心理学的角度而言，越是相似的人，越容易相爱。爱上一个人，从某种意义上来说，只和自己有关。当我们无法和别人愉快地谈情说爱时，其实是内在出了问题。

美国心理学家布兰登通过对自尊的研究发现：爱就是从外到内的看见，被爱就是从外到内的被看见。有一个调查也支持这样的观点：

婚姻恋爱告破的原因大部分不是因为第三者或者一些可怕的理由，更多的是忽视，也就是看不见。

看过一个韩国的短片：一对夫妻濒临离婚，妻子在签字前，对丈夫提出一个要求：两人最后相处一个月，这一个月中，男主每天要对妻子做三件事：拥抱一次，亲吻一次，说一次“我爱你”。

男主同意了。

在随后的每一天里，当丈夫拥抱妻子，亲吻妻子，对她说“我爱你”的时候，他才发现自己已经很久没有认真地去看见妻子了。而当两个人从视而不见到仔细端详，彼此发现时，这就仿佛像是一场灵魂的重逢，爱也渐渐回归了。

如果说爱就是看见的话，那么恐惧恋爱的本质就是一个人从内心认为自己不值得被看见。

我有一个好朋友。她的父母经人介绍结合。

母亲是传统的家庭妇女，除了做得一手好菜，别无他长。在这段婚姻里，母亲一直被嫌弃。颇有才干的父亲看母亲的眼光就好像看一只敝屣，心生厌恶，可有可无。

母亲习惯了通过父亲的目光来评判自己，久而久之，她自己也认同了自己并无什么价值的说法，习惯了被忽视。

两个人离婚后，父亲很快再婚，母亲却恐惧恋爱，始终孑然一身。并不是没有人撮合，而是她害怕再一次把“毫无价值”的自己置身于另一个人面前任其给予差评，这种心情就好像总是考不及格的人会变得害怕考试一样。

得了“恐恋症”怎么办

破解“恐恋症”，与其向外求，不如向内求。

作家周小北曾写过一段经历：有一个叫静静的读者向她哭诉婚恋的不幸遭遇，静静几经受伤以至于害怕再次投入感情。在起初，不管怎么劝解，静静都抑制不住悲伤和恐慌。

于是小北决定不再说教，只是不经意地问道：你有自己喜欢做的事情吗？静静说：我热爱音乐。小时候练过古筝，只是很久没弹了。

聊着聊着，静静忘记了哭诉，开始畅谈今后的打算：请一位老师，重拾古筝，学习儿童心理学，在少儿古筝培训领域有所作为。

静静的注意力从哀叹命运不公、在恋爱中伤痕累累的自怜转移到内外兼修，寻求自身发展上来。

几年后，静静成为当地知名的古筝老师。她的视野、谈吐、气质都不再同日而语。

这些都逐渐成为她恋爱的筹码，她的身边出现了很多比当初那些男友优秀很多倍的男性，当然她的“恐恋症”也自愈了。

在现实中，我们发现那些内心认为自己有魅力的女人不管失恋几次，仍然可以像初恋那样投入到下一段感情中。

50岁的邓文迪笑靥如花地牵着小他十几、二十的小男模，48岁的钟丽缇一无反顾地投入第三段婚姻，39岁的章子怡结婚之前，失恋数次，但越爱越勇敢……她们都有一个共同点，就是非常非常自信，始终相信自己值得被看见。

这些屡败屡恋的女人告诉我们：想要缓解“恋爱恐惧症”，与其战战兢兢地等待一个对的人，不如向内求一个更强大的自己。

- The End -

作者：姚瑶，初心客厅专栏作者，高校教师，获心理咨询资格，专注于亲子、情感、社会心理的观察与写作。

责任编辑：段志超。