在爱情里我们带给对方什么

《扪心问诊》第一季人物案例分析4

(杰克和艾米)

Jake和Amy是《扪心问诊》第一季度唯一的夫妻咨询案例。

他们结婚多年，有一个六岁的男孩，因为Amy第二次怀孕后双方意见不统一而来咨询。结果，在咨询结束时两人已决定离婚……

回顾剧情呈现的9次咨询，有一个问题在我脑海中挥之不去：这一对夫妻从如胶似漆到分道扬镳，究竟遇到了什么问题？

1.问题出在哪儿？

他们的故事刚拉开序幕：Jake在Paul的咨询室里不停地给很多人打电话，仅仅因为Amy迟到了几分钟，他想要确定Amy现在究竟在哪里。等Amy到达以后，Jake就开始追问Amy今天的去向，以及为什么换了衣服？

这一幕生动解释了他们的问题所在：Jake总是想要完全掌控Amy的行踪和生活，而Amy偏偏故意要制造不安（她经常迟到、撒谎）。

这种情况其实很常见：有些夫妻一方总是“不放心”另一方，经常查看对方手机、视频“查岗”、甚至跟踪对方。

面对这样的情况，很多人会举起“理性的大旗”，高声说教：夫妻之间要学会信任、要给彼此空间、要尊重对方的隐私，云云。

但很少有人看到：其中一人在故意制造不安，以此来激发对方的掌控欲。这才是问题的根本所在。

Ta为什么要这样做呢？

因为，对方无时不刻的检查和跟踪，虽然一方面给Ta带来了麻烦和困扰，但另一方面，也恰好满足了Ta被关注、被在意的心理需要。

回到剧情来说：Amy经常撒一些拙劣的谎言，跟不同的男性玩暧昧，后来甚至发生出轨行为，但并不是因为她爱上了其他人，而是希望用这些行为来激发Jake对她的“疯狂的占有欲”，她需要这种“被占有、被嫉妒、被关注”的感觉来证明自己是值得被爱的。

但与此同时，Jake无休止的追问、盘查、暴怒也让他们两人都感到心力交瘁。

行文至此，可能很多人都会想到：打开这个死结，唯一的方法或许是——好好说话。

2.沟通障碍是婚姻问题的表现形式，而不是根本原因

的确。好好说话是解开这个死结的有效方法。

不只是这个死结，绝大部分的婚姻问题，说来说去都是夫妻之间的沟通问题。要么是沟通太少，要么是沟通方法不对。

于是，有些人说：“良好的沟通是获得幸福婚姻的不二法门。”

这话说得，简直就像真理一样让人无法反驳。但只有亲历过婚姻的人才知道：夫妻之间的沟通障碍不完全是因为不会沟通，很多时候是不愿沟通，不想沟通。

前两天在网上看到一个帖子：有位年轻的职场妈妈，中午回家给孩子喂奶，但家人却不愿意等她一起吃午饭，还经常剩一个鱼头给她。她为此很郁闷。

网友们纷纷给她打气：你不爱吃鱼头，你直接跟家里人说呀，你不说别人怎么会知道你不爱吃鱼头？但这位年轻的妈妈就是坚持“说不出口”。

我们试着分析一下这位妈妈的心理。她说：“这种话怎么说出口？会做人的家庭么好的都是留着给儿媳妇吃。”

这就是说：只有我不说，而且你懂我，那才是真爱。如果我说了，那反而显得“我不会做人了”。

这可能是相当一部分人的“真爱观”：我什么也不说，你却能理解我的一切需求，为我做好了一切准备。

在这种“真爱观”下，为什么还要“好好说话”呢？如果还需要“好好说话”那不恰恰证明了我们之间没有“真爱”么？

你看，很多时候人与人之间变得无法沟通，并不是沟通本身的问题，而是双方对“什么是婚姻什么是爱”的理解从本质上就发生了分歧。

沟通障碍，恰恰只是婚姻问题的表现形式，而不是根本原因。

3.爱是一种让对方变好、让自己幸福的能力

那么，什么才是“真正的爱”呢？

童话故事里说：“王子娶到了公主，从此过上了幸福快乐的生活。”或者是“公主嫁给了王子，从此过上了幸福快乐的生活。”

这种表述容易让人对爱产生误解，以为“王子因为拥有了公主，所以过上了幸福快乐的生活”，或者“公主因为拥有了王子，所以过上了幸福快乐的生活。”

如果你把“爱”理解成“拥有”，那将注定你这一生无法遇到“爱”，因为没有人会愿意“被拥有”，那意味着失去独立的人格和作为人的基本的尊严。

道理很简单，但就是有很多人不明白，总是把“对对方物质和精神领域的占有程度”视作“爱的程度”。

有“情感砖家”说：“爱就是对方愿意为你付出‘稀缺资源’。”简单说：如果对方清闲但贫穷，愿意为你付出金钱那就是爱；如果对方有钱但忙碌，愿意花时间陪你就是爱。

这种“爱情毒药”极具迷惑性，让人很难反驳，被很多人奉为圭臬。

下面就是一个很好的例子。一个女生抱怨自己的婚姻“总是体会不到幸福感”“从未体会被呵斥的感觉”“好委屈”。跟帖的吃瓜群众也纷纷说：“看着心累”。

如果我们试着从“她丈夫”的角度看这段婚姻，又会有什么不同呢？他也许会说：“每个月的工资都上交，住院期间给你来送饭，愿意花钱给你请护工，还不够吗？我不过是闲暇时间打打麻将而已，我不能有一点点时间属于我自己吗？”

也许有人会长叹一声：“哎，婚姻就是这个样子。我们谁也没有办法满足对方所有的期望，谁也不可能做到完全属于对方而全然忘了自己。”

但为什么会是“这个样子”呢？细细一想，根子其实就在于“爱等于拥有”的观念上。在这个观念的指导下，双方都会试图从对方身上索取更多的东西来证明“爱”，来满足“爱”。最后，双方都感到根本无法满足，“心好累”。

真正的爱，绝对不是索取和占有。

我们爱一朵花，绝不是把它摘下来插在头上，而是欣赏它的美，精心培育它，让它开得更漂亮、更灿烂。

我们爱一只猫，绝不是把它关在家里养在笼子里，而是满足它的需求，培养它的性情和能力，让它更开心、更活泼。

爱一个人，也应该是这样：爱，就要让对方成为更好的自己。

爱首先是一种能力，一种激发对方不断成长，变得更自信、更勇敢、更快乐的能力。

其次，爱才是一种感觉，一种在这个过程中为之幸福和满足的感觉。

#扪心问诊#

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作者简介
彩虹心理科普：国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员、中青心理咨询室主任兼首席心理咨询师。心理咨询擅长领域：个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活，欢迎关注“彩虹心理科普”。