(受虐式的爱情叫什么爱)快餐式爱情又叫什么

前两天，一个朋友给我安利了高分剧—— 《坡道上的家》。

剧情的开始是身为家庭主妇的女主过着看似简单而幸福的生活，有可爱的女儿，体谅妻子的丈夫，还有愿意帮忙带孩子的公婆，无论是女主自己还是外人看来，生活都很幸福美满。

但是，随着剧情的深入，很多“不对劲”的地方就慢慢的浮现了。

女主被选为国民参审议员，要参加一桩法庭审讯，讨论一件虐童案。当女主回到家之后，和丈夫分享着案件，虽然丈夫嘴上说着很厉害，但表情却透露出十分不屑。除此之外，那个丈夫还打着为女主好的名义，建议女主不要在法庭上表达自己的意见，免得会“丢脸”，并告诉她不要强行去做“自己做不到的事。”

而且，虽然丈夫会在物质和金钱上满足女主，实际上却在方方面面都质疑女主，甚至是不相信女主会成为一个真正的母亲。

当女主把这些遭遇告诉朋友的时候，朋友却说是她想多了，不要小题大做。渐渐地女主被折磨到精神衰弱，但是又说不出到底哪里受了委屈。其实，剧中女主所经历的，是一种“情感虐待”。这种情感虐待，隐秘性极高，但伤害极大。

我想，应该很多人都经历过这样的亲密关系：在恋爱中，你们没有激烈的争吵，更没有肢体上的冲突，而且在外人看来你们非常的恩爱，算得上“幸福美满”。可真实的情况却是，亲密关系中的一方总是跟别人抱怨自己的感情生活很辛苦。

因为，在亲密关系中，有太多“以爱之名”的人渣们，利用女性的善良、软弱，来操纵感情，以一种看不见的暴力，施加给对方，所以只有身在其中的人才知道自己到底有多痛苦。但是这种情况又和我们常说的“冷暴力”又不同，这是在感情中一种更不明显的，但伤害更大的“情感虐待”。

情感虐待是虐待行为中的一种，指一个人或几个人对特定的对象，通过看似无害的言语、指责、推论以及非语言的暗示，对受虐者的心理健康造成严重的威胁的行为。

同时情感虐待是一种隐藏的精神暴力，是对另一半过多控制欲的表现，但它比直接的精神暴力更难让人察觉，但是也更加的常见。

在一段亲密关系中，往往表现为不尊重自己的伴侣，经常性的说谎或者是操纵伴侣的行为。情感施虐者看起来没有什么虐待行为，甚至是不知道自己在虐待别人，但是在TA的言行举止间都会流露出非常明显的虐待的痕迹，比如说语言攻击、羞辱、讽刺和贬低等等。

而且情感虐待的手法往往也是十分的细腻，所以在旁观者看来，很容易将两人所谓的种种行为误解为情侣间的“亲密互动”。

比如说：你的另一半总是当众把你的小缺点拿来当成笑料，但你一生气，他们又会说：”只是开玩笑而已，玩笑都开不起，真没意思”；或者当你们因为异性而吵架的时候，一方会为了照顾另一方的感受，你会主动删除一些异性，当你说起自己的付出的时候，他们又会说：“我可没让你删除啊，是你自己要这么做的，跟我没关系”。

这些场景大家是不是感觉也在自己的身上经历过呢？面对这些情况的时候，受虐者往往是有苦说不出，甚至还不知道自己已经遭受了情感虐待。而且，从以上的例子中就可以看出，情感虐待比我们想象的要更加普遍，连受虐者都无法清楚的描述自己所遭受的痛苦。

那么为了帮助大家能看清亲密关系中“情感虐待'发生的征兆，接下来我就给大家盘点一部非常实用的“情感虐待鉴别手册”。而且不仅仅是在亲密关系中，友情、亲情、职场等任何关系都可能出现情感虐待，所以大家牢记这本"鉴别手册”里的表现，可以用来审视那些让你觉得不舒服的关系。

1、隔离：

一般这种情况下，情感施虐者是不希望你和别人交流的，这样你就不会听到别人的观点。他们通过把你和你身边人隔离的起来，告诉你TA才是唯一关心你爱你的人，并且会要求你不准把这一切告诉别人，他们会挑拨你和其他人的关系，造成你们之间的分歧，而获得你只对TA忠诚的结果。比如他们会经常说一句话：“只有我才是最爱你的，我才会对你好”。

2、煤气灯效应：

煤气灯效应是一种长久心理战，在这场战役中，施虐者会压制受害者的异议，“你就是反应过度了”、“你是不是就觉得只有你才是正确的别人都是错的”，让你怀疑自己，你就会开始不相信自己的判断，被煤气灯效应所控制的人会选择站在施虐者的一方，往往会反过来会责备自己。

3、充当受害者：

当你在感情中抓住了对方的错的时候，他们并不会承认和向你道歉，而是会扮演成受害者的角色。“我讨厌我自己、我就是个坏人、我配不上你......”用这些言语来激起你的同情心，让你因为他们产生这样的想法而感到难过。

4、推卸责任：

这种情况下施虐者会利用你的弱点来对付你，让你觉得自己不够好，“我又不是针对你”、“你最好冷静一下。”当你为了合情理的问题不高兴的时候，施虐者就会利用你的过去来扭转局面。你还没反应过来，就已经在向他们认错道歉了，而不是施虐者反省他们做错的事。

5、诱骗：

你感觉你好像遇到了自己的真命天子，他们会让你觉得，你拥有了最好的。诱骗大师都是伪装者，他们有着让你难以抗拒的魅力，然后你们之间就会建立信任，也就为他们滥用这种信任而奠定了基础，所以当双方出现问题的时候，施虐者会传递给对方这样一种信息：“除了我，根本不会有人在乎你”，受害者就会觉得是自己的错，因为对方是完美的。

6、轻视:

他们会通过贬低你的自我价值来否定你的感受，他们会告诉你，是你太敏感了，反应过激，或者是对你的感受不屑一顾。”你太敏感了“、 ”你太夸张了“ 、”也太离谱了吧”等等，这些话都意味着施虐者告诉受虐者，他们的感觉和情感是不能被相信的而且是错误的。

7、冷暴力:

这是一种非常让人抓狂的策略，他们不再在感情上回应你，拒绝跟你交流，或者拒绝亲密。他们这么做的原因就是要给你个教训，惩罚你或者强迫你去满足他们的要求，逼你改变自己、从而适应他们。

8、纠缠:

施虐者会用尽一切办法把你重新拉回到关系当中，或者阻止你离开。如果你一定要离开TA，他们就是威胁要自杀，许下未来的承诺，或者透露他们打算做的事情。比如说你经常会听到这些威胁：“你要是离开我，我就死给你看、我一定会改的，我再也不这样了、我都说我改了，你为什么还要离开我，你就是不爱我”......

9、权力压制:

在你们的沟通中，当施虐者的权力对你造成全面压制时，他们就会不允许你说话，不允许你为自己辩解，会让你闭嘴，“我们在讨论根本不存在的问题”或者迫使你放弃沟通，”你不要说话好吗，让我静一静”这样他们就"赢了”。

10、以自我为中心:

如果你觉得你和你的伴侣在一起的时候,你永远都感觉他是以自我为中心的人，就好像所有的事情都是围绕着他的感受、情绪，即使是你的问题和你的情绪，一切都还是围绕着他们转。那就是一种虐待关系。

1、认清自己受到了情感虐待

如果想要摆脱亲密关系中的情感虐待，你要做的第一步就是对你们关系中的情感虐待的行为有所察觉。虽然情感虐待隐藏的很好，但通过我上面说的一些情感虐待的行为，你也可以分辨一二。刚开始发现的时候，你有可能会感觉到非常的震惊和不可思议，这个过程是比较痛苦的。

由于你对情感施虐者的长期依赖，就算你知道你们现在的关系是不健康的，也很难离开施虐者，但是只要你能够认清自己所受到的情感虐待，就是你获得自我认同的开始。

2、寻求他人帮助

走出情感虐待的过程是很艰难的，因为施虐者的控制性极强，而且在外人面前一般都拥有比较好个人形象，于是当你向身边的人控诉施虐者对你的行为时，你会发现身边的人都不理解你，不相信你，所以，久而久之你就会放弃寻求他人的帮助。

但是，寻求他人帮助是非常重要的，良好的支持者会帮助我们在困难中坚定自己的信念，可以陪伴你和为你提供帮助。如果你身边没有人可以帮助你的话，可以考虑专业的帮助，比如心理咨询师等。

3. 改变应对方式

当情感施虐者对你进行无底线的指责和贬低的时候，你可能尝试过为自己辩解。然后你发现，解释对于施虐者来说不起一点作用，甚至还可能成为对方用来攻击你的武器。所以，当你再次遇到相同的情况的时候，可以尝试改变自己的方式，比如，停止为自己辩解，对对方的指责毫无反应。

但你也要做好心理准备：改变回应方式，会被施虐者认为是你的反抗。TA会因为你“不听话”而恼羞成怒，于是变本加厉地对你进行攻击。在这个情况下，坚定自我是很困难的，但你仍要这样做，才可能打破情感虐待的恶性循环。

总结一句话就是：要主动接触外界，接触其他人，没有什么事情是不可以谈论的。你要明白你的权利，不要认同他们，而且永远不要觉得你遇到的一切都是自己活该，你是一个拥有声音的人，要学会表达自己，勇敢发声。

当然，当真正遭遇到这些事情的时候，想要抽身是不容易的，说容易做起难，但没有人能够从你手中夺走你的力量。爱是深刻的理解和关爱，而不是无尽的痛苦和操控。

我们一定要在在亲密关系中保持警惕，保护好自己，不被别人控制，即使真的已经深陷泥潭，也要记得寻求帮助，也许就会有一条摆脱情感虐待的道路。

你要知道，一个真正爱你的人，是永远也不会让你觉得这段感情很“难”，愿我们都能拨开迷雾，看清真相，拥有健康的人际关系，远离伤害自己的人。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。