什么爱情是长久的、强制的爱情是不长久的

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长期的爱是反复地爱同一个人。爱情不是一个人，而是一起成长，用心感受彼此的变化，和对方一起“成长”，才能无视世事的变化，白头偕老。

那什么是爱情？

美国耶鲁大学社会心理学家，罗伯特·斯坦伯格提出了一个著名的爱情理论一爱情三角形理论：爱情由激情、亲密和承诺这三个基本成分组成。

激情：是指由于被他人强有力地吸引，对他人产生的强烈、着迷的想法。在激情关系中，人们常常会全身心投入，有时甚至还会发生不计后果的行为。

亲密：是一种真正喜欢对方，并渴望和对方一起建立更有凝聚力的和谐关系，双方或是一方愿意把自己的生活以坦诚、不设防的方式与伴侣共享。

承诺：爱情不仅是实际生活中的柴米油盐，它还是一件庄重的事情，需要心甘情愿的承诺。他认为，如果缺少热烈的激情，温暖的亲密或是冷静的承诺中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在一样。

在《亲密关系》一书中有这样二句话：

1. 亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。
2. 开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

在作者克里斯多福看来，爱情是始于需求，而毁于期望。

然而，爱情应该是始于初识，基于陪伴，定于信任，以性吸引和欣赏为催化剂，辅以对未来的渴望而形成的情感集合。

爱情如何才能长久？

不给对方下定义，理解对方的变化。

两个人在一起时间一长，就失去的探索对方的习惯，为什么在恋爱初期，彼此总是用尽方法探索对方的的喜好（吃，穿，爱好），习惯性的给对方制造惊喜；而一旦在一起久了，就慢慢变成了，“我以为，我认为”了，失去了探索对方的心思，更不愿意询问对方的意愿，习惯一个人做主。总是感觉对方在变化，不如恋爱时“爱”自己了。这都是，你把对方格式化的原因，在你心中总是留着恋爱初期，对方展现出最美好的一面，不愿意接受他的另一面罢了。

给予对方陪伴，彼此共同成长。

陪伴是最长情的告白，相爱的人若不能相守又怎么能称作“爱情”呢？爱是厮守，有距离的爱总会让人迷茫；虽然在爱情里每个人都是平等的，没有高低贵贱之分，但却强弱之分，就像常听到的“软饭男”“傍大款”等词，从一个角度何尝不是对弱者歧视。所以，在爱情，婚姻中双方都要共同成长，让自己“配得上”你的他/她。

放大对方的优点，不苛求。

江河没有大海的汹涌澎湃，却有蜿蜒流转的气韵；小草没有青松的高大挺拔，却也有绿意蓬勃的柔韧；星星没有月亮的皎洁明亮，却也有熠熠生辉的闪烁。如果总是，拿对方跟他人做比较，总是抱怨对方的“无能”，又何尝不是对彼此的否定，又何尝不是对对方的伤害呢。不过分苛责对方，生活虽苦，但亦能知足常乐。多看彼此的优点，你会发现，生活是多么美好。

一起规划未来生活，明确前进的方向。

虽然未来都是不能够预知的，但是对于未来的规划却是可以尽可能地做好准备，虽然未来在不断地发展变化，但是良好的规划却可以为生活提供标准，让彼此都有一个生活目标，一个前进的方向。

爱情是需要坚持的，婚姻也是需要维系的，不管遇到什么困难，都不要忘记曾经彼此在婚姻的殿堂，双方对爱的宣誓，把热恋时的执着坚持下去，一直到永远。