马拉式的爱情是什么意思,浪漫式爱情是什么意思

指南：在男女关系中，你更想要什么？

是短暂的激情碰撞，还是长期泡沫？

参加马拉松式的爱情旅行也无妨

长期的关系就像马拉松一样。途中任何部分都不能掉以轻心。稍有差错就会栽跟头。只有处理好两个人的关系，黄赫才不会像他们一样因为感情问题而大吵大闹。不会像谢婷婷张柏芝那样离婚。文章那么出轨后，只能乞求妻子原谅。

马拉松在开始阶段都是比较轻松愉快的，恋爱也是如此，经过了吸引，巩固，稳定三个阶段，剩下的便是长期关系了，正常的长期关系是经由相识期，恋爱浪漫期走来的，然后是平淡和磨合期，最后才是升华期产生真正、成熟的爱情。

在马拉松进行到中期的时候，就会感觉有点平淡了，因为只觉得是麻木地在跑，但是有些人也会越来越享受这个过程。就伴侣们来说，相处得越久，爱得越深，相互的关系就越亲密。一开始自然是如此，这边是浪漫期，看对方身上似乎都是光芒四射，而关系越亲密，相互深入的程度也就越深，就越是接近心中埋藏着久远的伤痕和阴影，就越是更经常地浮出水面，因为我们把对方当成自己，关系多深入，影响就多大。自己内心有某一方面的阴影，一旦对方无意触到了那部分，便会产生相应的负面情绪，于是冲突也就自然而生，理论上而言，如不加以重视，冲突就会一遍遍上演，循环不息。

马拉松中有人会在中途出现问题，比如说因为体力不支摔倒，恋爱当中也是如此，很多情侣之间会经常吵架，产生矛盾，但是很多时候，问题不在于“你让我生气”的“那件事情”，而是“我生气“背后所隐藏的伤痕和阴影被重新唤起而已，所以，我们想对抗的并不是伴侣，而是我们自己，我们对伴侣的某些行为的反感，实际上是对自己的鄙夷，是对自己既存伤痕的否定和逃避，我们会在”被害者，迫害者，拯救者“这个怪圈中来回穿梭。

重点是什么呢？ 我们对自己既存的伤痕的想法，以及我们对这个念头所编造的故事，使我们自己成为了”受害者“；为了摆脱受害者的角色，很自然地进入了”迫害者“角色；而扮演迫害者的副作用是愧疚和负罪感，于是乎，”拯救者“应运而生，无止尽的补偿和付出，为的是填补内心的愧疚，减轻那是种徘徊不去的罪恶感；”拯救者“当久了，付出和补偿做得多了，便滑向了”受害者“的深渊”，觉得对自己不公平，觉得委屈和吃亏，觉得没有得到相应的认可，没有谅解和体贴，这么多的“牺牲”，居然没有换来自己认为的理所应当的回报，终于，“受害者”粉墨登场。这个怪圈，没有人能轻松地走出来，从源头——“受害者”入手，自可打破这一恶性循环。

那么为什么会产生这样的心态呢？受害者心态，归根结底，是由我们的念头引起的，“他（她）不应该这样、他（她）应该那样”，实际是怎样呢？我们关注的是“应然”，压根就没去管“实然”，一旦没有那个念头，你会怎样呢？你觉得伴侣“应该每天说一次我爱你”，这是一个想法，一个念头，这个想法是真的吗？（世界上所有的伴侣都有每天对对方说一句“我爱你”吗？）实际上你的伴侣并没有如此做，你觉得对方没这么做时，你会觉得不被爱，而实际上世界上的伴侣并不都是要每天说“我爱你”，但依然是相爱的，所以，一旦明白自己的那个念头只是一个念头而已、代表不了任何真理的时候，便可以不用自怨自艾，不去当受害者了。

改变一下自己的心态吧，你会发现，没了受害者心态，便能看清楚很多事情，不会带着过去的情绪之眼去扭曲现实的情境，能活在当下，当知当觉，乃至先知先觉，于是能很清晰地同对方表明对方的哪些行为引起了自己的什么情绪，并自己就此情绪负责，明示不是因为对方这个人的问题，而是自己的内在的阴影被唤醒的问题，可以把潜意识的东西，拿到意识层面上来观看，看看它的真实性，然后放下，这边是高效沟通，互相懂得对方的情绪和痛苦，并一起去超越和克服。

马拉松是一个长跑，是需要耐心和毅力的，恋爱中的长期关系也是一段爱情长跑，需要的更多的是两个人共同的耐心，还有互相的沟通和理解，只要坚持下去了，胜利自然就会在终点等着你。（摘自泡学网）