不要认为和谁在一起都一样

现代社会的离婚率越来越高。带有时代标志的“闪婚”、“裸婚”等词语广为人知。夫妇们没有经过长期的理解和磨合，没有彻底掌握对方的家庭内幕，匆忙陷入婚姻。

随之，离婚率也是越来越高。

年轻一代的婚姻似乎已经失去了原本的责任感，似乎离婚都变成了儿戏。

莎士比亚语录里有这么一句话：”All for the purpose not to marry out of love is where bullying”。看不懂没关系，毛主席替我们翻译过了，在《毛主席语录》中，就是这句大家耳熟能详的：”不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓！”

美国婚恋心理专家曾在《纽约时报》上提出著名的婚前十五问。这是一个关于研究双方能否恋爱、结婚，婚后是否能长久，三观是否一致问题的测试，这15个问题，不是简单回答“是”或“不是”，而是需要双方沟通达到一定高度的共识。

对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考一下《纽约时报》的“婚前十五问”。

婚前十五问

《纽约时报》

01

我们生不生孩子，如果生，孩子主要由谁来照顾？

Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?

这些年太多“只管生，不管养”的例子了。这里首先需要提醒的是，由这个问题引发而来的“什么时候生孩子”应该和对方有所约定。否则，另一半联合双方父母催生的事情可能就会发生在你身上。

其次，为了避免“丧偶式育儿”的发生，双方一定要就此讨论：

①双方都出去工作，是请保姆照顾，还是请老人照顾？

②如果一方放弃工作，在家带孩子，另一人是否可以承担家庭开支？

02

我们是否清楚明白对方的赚钱能力和目标？消费观和储蓄观？

Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?

许多婚姻问题，都是价值观首先出了问题。最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。女方需要安全感，男方需要实现自我。

这里也就有两个延伸出来的问题需要注意：

①婚后，父母是否会支持你们的生活，是以借款还是赠予的方式？

②婚前，对方是否有贷款？

现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。

03

我们的家庭如何维持，由谁来掌握可能出现的风险？

Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?

简单来说，就是谁来做主。

男人们千万不要说出“什么都让老婆大人做主”这样的口头承诺，女人们也别忙着偷笑。

婚后，男人一定会变成：“随便你，你看着办！你爱怎么样怎么样......”随之就可能矛盾产生，“所有的事情你都不上心，永远都是好的，可以！”。

优质婚姻必然需要两个人都把责任给承担起来。

04

我们有没有详尽地交换过双方的病史？

Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?

对于一些重大、具有遗传性、影响生育的疾病，如果在婚前隐瞒的话，对方会觉得自己被骗了，从而对你失去信任感，破坏彼此的感情。当然，了解是双向的，你同样要对他的健康以及家族病史有所了解。

05

我们是否同等程度地期待婚姻？

Is my partner affectionate to the degree that I expect?

婚姻不仅意味着甜蜜，更代表着责任，一段好的婚姻需要两个人的努力加持。如果一个人是被逼婚的，并没有做好心理准备进入婚姻，那么这样的婚姻一定会遭遇很多问题。

06

我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?

有人说，在合法合理的关系里，婚姻与其他关系最大不同，不可取代的独特，就是性关系。

有人说，在婚姻关系里，爱情是基础，性生活是调剂，两者缺一不可。

希望你永远不知道，在漫长的人生当中，没有性生活或者说没有和谐的性生活，是一件多么遗憾的事。

07

卧室能放电视机吗？（生活习惯上的差异）

Will there be a television in the bedroom?

这个问题其实问的是我们能否处理好一些鸡毛蒜皮的小事。当两个拥有不同习惯的人生活在一起，涉及到三观分歧的问题一年到头遇不到几次，但是小事却可以遇到无数次。

所以，处理好“衣服要不要分开洗”、“能不能不换家居服躺沙发上”、“我不吃甜的要吃辣的”这些小分歧也很重要。

08

我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?

由于男女思维的差异，男女处理压力的方式、表达想法的方式都有着显著的不同。所以需要双方的自我体谅，我能理解你，你也能支持我。

如果彼此不能在婚前对这些有一个清晰的认知，那么婚后很难找到有效的沟通方式。

09

我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？

Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?

大部分国人是没有宗教信仰的，这里就不太需要过于全面的叙述。

10

我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

Do we like and respect each other’s friends?

在一段健康的夫妻关系中，妻子和丈夫应该是在心底互相尊重、相互信任的。朋友代表着我们交友圈的性格，我们志同道合的一群人因为共同的思想、话题聚在一起。

如果你否定了一个人的朋友，你也否定了这个人的眼光，你该慎重考虑一下是否该进入婚姻了。

11

我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?

在一段幸福的婚姻中，夫妻关系一定是第一位的，其次才是亲子关系。尊重父母是一定的，但也要注意父母侵入夫妻生活的尺度。

如果你们对于这一点达不成共识，那么你该考虑一下你是否想和“妈宝男/女”走入婚姻？

12

我的家庭最让你心烦的事情是什么？

What does my family do that annoys you?

在传统的中国家庭里，其中，对家人“护短”，在中国是被默认、甚至鼓励的。但如果婚后丈夫盲目“护短”，就可能造成婆媳大战、姑嫂大战。所以，如果婚前对方就不能接受你的建议，你就得思考一下婚后该如何自处了。

当然，各家有各家的不同。你需要根据自身情况出发，通过足够的了解接触：对这样的家庭，我行吗？

13

我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?

你不会为婚姻放弃什么？你的家庭？你的工作？你的兴趣爱好？还是你对前男、女友的感情？有些事情只有你提前做出了解，才能判断自己是否可以接受。你会支持ta？包容ta？还是离开ta。

不得不说，婚姻对于每个人的重要性是不同的。有的人可以为婚姻放弃自己的原生家庭，放弃自己的工作，放弃自己的爱好。可有的人，甚至不愿意放弃和情人的感情。请不要理所当然地以为每个人都和你一样看重或看轻婚姻。

14

如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？

If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?

夫妻两地分居对于感情的考验是很大的，如果你没有信心和ta经营好异地感情，一定要提前做好沟通。

异地分居我们即将面临的风险？我们需要做的准备？

15

我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?

这个问题恐怕每个人都会回答“是”。所以不要用耳朵去寻找答案，而要用眼睛、用心去仔细甄别。

当这么多问题一下子出现在你面前的时候，很多人会感到恐慌，结个婚真的需要考虑这么多吗？需要啊！在你婚姻生活漫长的旅途中，这些问题你都需要认真考虑，因为关乎着你婚姻幸福与否。

这15个问题，不是简单YES or NO，不是表决心，是需要双方达到高度共识，并有详细的计划。

如果门当户对，能解决掉上面十五个问题中的很多问题。婚姻确实如此，要考虑的东西很多，一辈子很长，如果能遇见十五个问题都能协调的很好的人，那么与对方生活一生一定是一件很幸福的事吧。

如果爱情已经要走到婚姻，那靠的一定不再是双方荷尔蒙的吸引，千万不要把短暂的性吸引力错当是可以结婚的人。

动心很容易，只要看到对方的美好，就能感受到心正在跃动。但爱一个人却很难，因为那代表所有他的好与不好，你都愿意包容与欣赏。

婚姻一定是在清醒时能接受着彼此平凡又琐碎的生活，倒洗脚水、剪指甲、做饭洗碗等等后，见过彼此最邋遢的一面，看过呈现给彼此最落魄的一面，可依然想要一起入眠。