30而已顾佳和谁在一起

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今天是郑独军和你一起成长一辈子的第2481天

01

最近，集中描写女性的国产剧《三十而已》正在热播。

这部剧以女性视角为主线，讲述了三个女人在面对职场、家庭问题上的不同抉择。

虽然是三个女主并行的故事线，但由于剧情代入感很强，每个角色都给人留下了深刻的印象，尤其是顾佳这个人物。

我最开始注意到这部剧，就是因为“顾佳打人”这个热搜。

童瑶饰演的顾佳，有个儿子叫许子言，在贵族幼儿园上学，同班有一个小女孩叫木子。木子妈妈因为对顾佳有意见，借口木子过生日，偷偷把许子言接来自己家，将其反锁在卧室不让出来。

顾佳知道儿子被接走后，第一时间冲到木子家。听到儿子撕心裂肺的哭声，顾佳瞬间就炸了。

安顿好儿子后，顾佳直接把木子妈妈和旁边帮衬的女人拖进房间动手教训了一通。

这一幕，看得网友直呼过瘾，也让顾佳这个角色圈了不少粉。

在网友眼中，顾佳就是一个完美的女人。

作为妻子，她上得厅堂下得厨房，作为公司老板娘，她双商在线，老公在工作中遇到的所有难题，都能轻松化解。

然而，这样完美的人，婚姻也没能逃过丈夫出轨的结局。

其实，顾佳和丈夫许幻山的婚姻危机，早在前几集，就埋下了伏笔。老公出轨，只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。

在他们的婚姻中，顾佳一直是那个掌控全局的人，家中大小事，全部都是顾佳一人做主，连丈夫的西装要配什么颜色的袜子，都必须听顾佳的。

对于妻子的“命令”，许幻山基本都是言听计从，从没说过一个“不”字。

这种回应，看似顺从，实则是无法理解下的拒绝沟通和妥协。

比如，顾佳为了更好地融入上流太太圈，就算家里没钱了，也要想办法买一个昂贵的限量款包包。

许幻山表示过不满，但当最后说服不了顾佳或是不知该说什么好的时候，他总是无奈地以“都听你的”结束谈话。

顾佳事事追求完美，无论是对自己、丈夫，还是孩子，都希望匹配最好的生活，却从没问过他们真正想要的是什么。

她口口声声地为老公和孩子好，其实更大程度上是满足自己的心理需求。

她希望自己和家人过上精英阶层的生活，所以把自己的梦想寄托在老公身上，不断鞭笞着丈夫往前走。

直到丈夫的能力跟不上她的野心和期望值，婚姻也就走到了尽头。

这是许多不幸婚姻的结局。

02

“鞭策”，是普世婚姻里的常态。

心理咨询师meiya在《认识你真好》一书中提到自己的案例：

刚开始和自己的丈夫恋爱时，她就把很多自己对生活的期待放在丈夫身上。

meiya觉得，丈夫应该赚更多钱，换更好的工作，应该和自己一样学习心理学或者追求心灵成长，有进取心。

于是不知不觉中要求丈夫这样那样，虽然要求的方式比较温和，但也让对方倍感压力。

后来，当meiya明白自己只是希望丈夫帮助她实现自己的梦想，让自己生活得更加自由时，她才学会放下对丈夫的期待，更多地为自己的梦想、自己的人生负责和努力。

慢慢地，她开始感觉到自己比之前更快乐，更有力量，也更自由了。

生活中，很多女人在亲密关系中都喜欢玩一个改造伴侣的游戏。

可现实是，改造游戏成功的概率极低，一旦我们想要改造对方，关系的噩梦也就开始了。

meiya认为，如果每个人都能放下改造伴侣的企图，回到自身，实现自我成长，那我们将会获得更大的自由与丰富的人生。

就比如顾佳，如果能够接纳好安逸的丈夫，不勉强他去经营公司，把放在丈夫身上的努力用在事业上，自己行自己上，我相信许幻山也不会不同意多花一些时间照顾家和儿子。

望夫成龙，不如把心思花在自己身上。

顾佳的苦与累，就在于把希望寄托错了人。

当她不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上，而是从被动等待他人的施与到主动选择自己来满足愿望时，她才会感到幸福，婚姻也不至于出现危机。

并且，这种幸福不是短暂的，而是能够长久持续下去。

因为它不是一种感觉，而是长在身体里的能力。

《奇葩说》有一期的辩题是：你接受伴侣当咸鱼吗？

辩手傅首尔选的持方是：接受。

她说：

“11年了，我在天桥上对你说的那些话，今天都实现了，但我知道你过得并不快乐，这是我婚姻里最大的遗憾……今天我终于过上了我想要的生活，但我从来没问过你，这是你想要的吗？”

“我年轻的时候竟然以为，爱是在一起赚很多很多钱，我现在知道不是，爱是花很多时间在一起，做一些无聊的事，爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。”

放过彼此，各自努力，或许才是婚姻中最好的状态。

03

顾佳看似天生的强势和掌控欲，其实是不能接受对方和自己不一样导致的。

我们常说，三观不合，不必强融。

很多人觉得，顾佳和许幻山本就不是一路人。

顾佳强势有主见，许幻山优柔寡断拿不定主意；顾佳野心勃勃，许幻山贪图安逸。两人离婚，是既定的结局。

但事实上，三观再相合的夫妻，也会有很多差异。毕竟生活中要面临的选择太多，我们不可能所有的选择都和伴侣一样。

婚姻是否幸福，关键在于以下2点：

①如何看待彼此之间的差异

幸福的夫妻对差异往往抱着积极的态度，不幸的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。

著名心理学家约翰·戈曼在研究亲密关系的过程中遇到过这样的一对夫妻：妻子梅琳达有空时喜欢外出郊游，但丈夫安迪就喜欢宅在家，两人经常因为这个问题起冲突。

然而，他们在和戈曼谈论这个问题时却能很平静友好地陈述发生的事情，而不是互相指责或发泄情绪。

他们每次争吵结束后，安迪总会说一句：“好吧，我会去。”

然后梅琳达会模仿一遍丈夫说话的腔调。

这时候，安迪会添上一句口头禅：“好吧，当然，你说了算，亲爱的。”两人低声轻笑。

很显然，他们的分歧并没有解决，但他们会带着问题去生活，并轻松地谈论它。

幸福的夫妻就是像他们这样，能够接受彼此的差异，甚至从这种差异中获得乐趣。

②是否有“见好”的思维

《认识你真好》一书中提到一个“见好”的能力，即一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。

比如，你的丈夫平时不做家务，今天突然开始拖地洗碗，你看到了他的改变，开始夸奖他，说明你有“见好”的思维。

而如果你习惯把焦点放在丈夫的家务上，并开始挑剔：碗没有洗干净，拖完地板的拖把没有拧干，晾晒的衣服弄得皱巴巴……说明你缺乏“见好”的思维。

关注点不同，带给自己和他人的心理感受也不同。

三观不合的夫妻，如果能暂时把差异丢一边，转而关注对方身上的优点，就会在这段关系中感到幸福。

有“见好”思维的夫妻，不会纠结于两人的三观是否相合，他们会从不同里找相同，从彼此的差异中找乐趣。

就像有人说的：“男人和女人要是一样了，就很没趣，就是因为不同，相互吸引，相爱在一起，这样才有趣啊。”

知乎上有人问：幸福的家庭是什么样的？

最高赞回答是：幸福的家庭都不争对错。

很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是，哪有那么多的三观相合？

更多的时候，只是不分对错，带着问题一起生活。

没有一段关系是完美的，因为生活本身就不完美，总是一个问题接着一个问题地出现。

愿走入婚姻中的每个人都能做到改变可以改变的问题，接受不可改变的问题，学会带着问题往前走，收获自己的幸福。