深圳做人流名医徳尚 求子血泪史，我流产了

今天是第一次出生检查。看胚胎大小和着床位置，看胚胎有没有长大。抱着兴奋的心情，我和老公一路谈笑风生，等着从b超上看到我们北方人的鼻子。

护士说产前医生不能进去，要在外面等，我就一个人等b超。其实我很激动，也很紧张，看到宝宝很开心，但又担心会不会有什么问题。彩超室的医生一拍照片，马上就说‘有点小，你的妊娠症状不明显吗？’说明我除了胸部很臃肿之外没有恶心和孕吐。医生按了一下我的肚子，问我疼不疼，确定没有宫外孕。当时彩超医生和验孕医生打电话沟通。怀孕医生看了报告，对我和我老公说:‘不太好。我记得当时脑子转得很慢，听不懂医生嘴里说的这些话。我觉得它们是一个单词一个单词的，但我不能拼写整个句子。医生接着说:‘一般来说六周1厘米，你的只有0.6厘米，只看到胚囊。不知道有没有胚胎。他补充道:“没关系，只是小挫折，可能会自然淘汰。自己不脱，就要手术刮下来。休息一个月，7月份可以再做人工。人工工作两次就怀孕了，说明你怀孕能力很强。“不过医生还是说可以观察一周，下周再来看。

我不明白。十分钟前我还好好的，现在孩子被判了死刑，什么事都没发生。医生似乎很确定孩子会掉眼泪。我记得我和老公都没有太大的反应，因为两个人都远离了。进了电梯下楼，眼泪掉了下来。那一刻我意识到发生了什么，整个人从天堂掉到了地狱。出院后，我照常上班，只是想哭。我还是有很强的开会精神，整天呆在办公室，约了老公吃饭。回到家进了房间，我泪流满面，老公抱着我一起在床上哭。记得最后一次一起哭是老公知道要当爸爸的那晚，心情却是天堂地狱。

早上九点一到，马上打电话。医生说我的HCG指数是1087，第一次抽血是54。我还是不能排除宫外孕的可能性。我应该记得我的索引。如果这几天肚子痛的厉害，应该尽快送到急诊。

过了几天，我赶紧又去医院做了一次检查。在等待的同时，我的手一直在颤抖。等我的时候医生让我先做彩色多普勒超声。做彩超的时候，彩超医生问我上一次月经的情况，计算我怀孕多久了；我回答了六个星期。她拍了半天照片，说:“你确定你怀孕了？”我心里一沉，把HCG指数告诉了她。她拍了半天照片，说‘子宫内外都没有’。我流泪了。我觉得她应该看到了，她知道我很紧张。她说，‘我会再给阴超拍照’。我忘了花了多久，大概30秒。突然她说，‘喏，看久了，你看，是心跳’。我看到一点闪光。我记得我一直在说谢谢，谢谢，非常感谢。那一刻，我从地狱回到了天堂。

回到诊室，医生说‘正常，有心跳，0.27cm’，我说‘怎么小了，正常吗？’医生说，‘有心跳是正常的，下次来检查的时候会把档案归档。对我来说，曾经遥不可及，现在只要再等一个月就能拿到。出院时，我给丈夫和母亲打了电话。我几乎哽咽着用颤抖的声音告诉他们这个好消息，我的心怦怦直跳！有心跳！我家宝宝很正常！晚上，我和老公决定吃顿大餐庆祝一下。短短几天，我们就像坐过山车一样，兴奋、绝望、悲伤、狂喜。

没想到，过了一晚上，我早上七点就起来上厕所了。擦屁股的时候差点没哭出来。卫生纸上有一层浓浓的褐色血迹，我在流血。

卫生纸上的褐色血迹一直印在我的脑海里。我冲回房间，对丈夫说，‘我在流血’。不知道为什么条件这么多。一次，一次，一次好，一次不好。这一天我照常上班，但是出血情况并没有好转。下午去医院，跟医生说出血了。医生说我昨天才拍过b超，今天不应该拍。给我开了避孕药，说可能是走多了，太累了，压力太大了。如果这几天我的情况没有好转，建议我在家休息几天。回到公司后，我马上要求主管给我放个婴儿假。那天我早早离开公司，回妈妈家生孩子。

我整天躺在沙发上，妈妈帮我准备营养餐，但是我的焦虑让我什么也吃不下。我躺着的时候用手机查网上的信息，心情总是起伏不定，因为有的妈妈说棕血好，说明出血会停止，有的妈妈说只要不好就是先兆流产，有的妈妈很幸运能保住宝宝，有的妈妈真的流产了。

母亲节，这是我第一次以母亲的身份生活，但我一点也不开心。不知道自己是不是妈妈，肚子里的孩子还在不在。

周一到周二没上班。我试着躺下，但出血没有停止。有一点，有时是棕色的，有时是粉色的。而且胸部肿胀的感觉也渐渐消失了，感觉孩子一步步的离开我。凌晨两点，我躺在床上，睡不着。我一直在肚子里跟宝宝说，让他抓紧，跟着妈妈。许多人都期待着他。在他出生之前，很多人都很爱他。这一整个星期都在煎熬，每天都不知道怎么过，就是想肚子里的宝宝。早上一到，就准备去医院。医生让我先做b超。其实我心里大概有底，但还是抱着一线希望才确认。帮我做b超的小姐姐很安静。她看了很久。我说，‘找不到吗？’她回答我，‘我拿不到。我记得我没有哭。我甚至觉得有点如释重负，因为那种茫然而未知的焦虑正在吞噬着我。回到诊室，医生说‘应该是流出来了’，但是因为子宫内膜还是厚的，胚胎应该还是在里面。医生开了宫缩和止痛药等。，希望这个星期胚胎自己流出，下周二回诊所。医生安慰我:‘这是上帝的安排，不是因为你做了什么或者没做什么。自然淘汰也不算太难过。下一次，一般会是七八成。可是，我怎么能不难过呢？那个我期待已久的孩子就这样离开了我。我真的流产了。

这一天，我照常上班，因为我不能呆在家里，我不能一直哭，我需要做一些事情来分散自己的注意力。我跟几个好同事说，他们只叫我赶紧回家，流产比正常分娩更伤子宫和身体。可是我的心已经死了，身体腐烂了怎么办？当时真希望自己死了。

那天晚上，我妈妈接到了交警的电话。我爷爷昏倒在路边，被送到医院。他被救时没有呼吸和心跳。我好想喊。我不知道上帝会给我什么样的考验。经过一系列的双重打击，我觉得我要疯了。

接下来的一周，除了偶尔去医院看望爷爷，我都待在家里。没有胃痛，也没有大出血。血液只是一点一点不停的流，量越来越红。爷爷抢救回来，却昏迷不醒，重症监护室和妈妈医院两头跑，照顾我和爷爷。一天早上我妈哭了，两边的压力让她很憔悴。突然觉得自己太自私了，没有把自己的情绪传递给妈妈，也没有去医院照顾爷爷。

在所有人面前，我假装自己很好，可是一个人的时候，我只会哭。为什么是我？我一直在想我做了什么，因为我走的太多，吃了什么不该吃什么，是什么导致我胎气。肯定是因为这个，不然就是因为那个，我很自责，一直在折磨自己各种原因。

回到医院复诊后，医生说胚胎和组织没有流出，应该把宫内清理干净，否则会有感染的风险。公婆和老公赶到医院陪我。公公一见我，就说:‘勇敢点。’不知道能不能勇敢一点。我不勇敢怎么办？

躺在手术台上，我不停的颤抖。护士问我，‘冷吗？’我说，‘不知道是冷还是太紧张了。然后麻醉师说:‘我现在给你开药，等会你就可以舒舒服服的睡了。麻醉师说完这句话大概十秒钟后，我什么都不知道了。

手术醒来回到家，我很平静，也很累。晚上熄灯睡觉，又哭了，因为宝宝真的离开了我的身体。我现在一个人，不是两个人。虽然老公躺在我身边，但孤独和黑暗中的孤独在吞噬着我。我的宝贝在哪里？他现在在哪里？妈妈为什么不保护你？你为什么离开妈妈？没想到今天流产了。上个月的这个时候，我还沉浸在做妈妈的喜悦中，但短短一个月，我就跌入人生低谷，流产了。