.隋朝的统一与灭亡教学课件看这里!医学生硕士读5年是怎样的体验？

导游

这篇文章有点长，但作为医生，这个医学生的很多经历你肯定也会有同感。

来源：医脉通

作者：向星

本文为作者授权医脉通发布，未经授权请勿转载。

本文共9367字，分为以下几个部分：

序

1 什么是命运

2 无处不在的流言

3 延期毕业的墨菲定律

4 商业职场的沉浮

5 导师的常规操作，我眼中的超神

6 浮沉时期的爱情

7 毕业论文的致谢

序

从狂傲到谦卑和敬畏、从偏见和狭隘走向广博。

读研让我懂得敬畏科研、珍惜每一个科研成果。从5年前对结论不合意的文献不屑一顾，到如今审慎阅读每一篇优质文献，其中的成长正是5年来导师对我的心性锤炼。

01 什么是命运

这五年对我的改变，首先，我信了命。每个人的命运构成的第一层是时代运，或国运。我能考上研，并不是我比其他人更聪明或更努力，而是我获得了大多数人所不拥有的学习资料。

贫寒士子能够通过读书跨越阶层升迁在历史上始于隋朝开始的科举制，但是因为教育资源的垄断导致读书人依旧限制在富贵阶层。直到明清时期书籍载体的平民化，写出了《送东阳马生序》的宋濂之类才能借书抄书获取资源依靠个人努力从穷人阶层向上升迁。

我考研那一年，正是各种学习APP抢占市场的一年，加上信息差的优势，我赶上了智能手机APP的红利。复试中得贵人赏识，才让我得以在学习上更进一步成为了导师的学生。但是那时候的我受限于认知的狭隘，一度狂妄地认为被成功录取是源于自己的努力和聪明。

这五年对我的改变，我信了命，命运构成的第二层是周围环境。至少在进入那个环境之前，我觉得我离抑郁症十万八千里。我乐观、积极、有自知力，易于接受新鲜事物。那一年当我办事效率越来越低，在科主任查房时算不出放疗30次是多少剂量时我只觉得是自己的问题。直到有个同学问我是不是有了抑郁症，我才开始审视自己。随后接受诊断、接受治疗都很顺利，我也只花了半年多就从双相障碍完全走了出来。如果换另一个人在当时的那个环境，我认为他也会抑郁；如果我那个环境中的变量任意换一个，我也能像其他人一样3年毕业。

我相信命，命运的第三层才是个人的才智和努力。这5年，让我喜欢上一句话：人有冲天之志，非运不能自通。

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02 无处不在的流言

2016年4月的仲春时节，春暖花开。这是我的高光时刻之一，研究生复试金榜题名。

那时的情绪穿越时间和唐朝孟郊有了共鸣，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”我们本科8人寝室里我算不上优秀，却只有我一人首战成功。读大学时我追求个性，必听专业课、选逃选修课，压根看不上奖学金之类禁锢个性的枷锁，当然也就一直都是“泛泛之辈”。

考研初试成绩出来时班上前几名的常青藤却没过初试分数线，不少人以为我是花钱买了答案；复试时12取4刷8，我被全省学术地位第一的副院长收入门下，不少人说我是因为有背景才被录取。日后坊间不断传闻着这些小道消息。

那时候对这些流言蜚语我毫不在意，真正在意时是在我走入学业低谷的时候。在我研二时才考上研究生的好友已经准备毕业答辩的时候，我还在为数据而发愁，那又正是一年的仲春时节，也是又一年考研的复试阶段。有一个学妹咨询我的时候来了一句，16级有个研究生叫什么星的，你听没听说过他是走后门录取的？这一问如同平地一声惊雷。已经相隔四年之久，竟然还在流传着这些八卦。次年，我去某医院应聘，一个在邻省规培毕业的应聘者在闲聊时问我导师脾气怎么样，我还没回答，他接着说，听说他的脾气很凶，直到前几年有个学生因此得了抑郁症之后他的脾气才有所收敛......

当一个人在落魄的时候，变得在意别人对自己的评价，而这也是反抗这些流言最无力的时候。所有的流言只会终止于强者够强后，他强到不屑于去做这些龌龊之事的时候流言自然不攻自破，可惜我曲折的经历正好给了这些流言无尽的滋养。研四到研五的这两年，是我内心苦痛的开始。

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03 延期毕业的墨菲定律

墨菲定律说，如果你越担心一件事的发生，那么它就越可能会发生。我有幸体验了这种从最开始的担心慢慢发展成为现实的全过程——担心不能顺利毕业。

一般来说焦虑不是起源于自己，而是来源于相同情况的周边人。

听说，每天慕名而来就诊于我们科室的患者非常多，一床难求；我们科的治疗疗效和学术成果令人瞩目，管理模式也不同寻常。在科室里医生较少，一人干两人的活，加班时间长，纪律极度严格。

曾有夜班医生因为癌症患者反复癌痛控制不佳未查看病人被扣半年绩效。在科室里因为用完病历夹未归档而被严厉批评的事基本每天都在发生，而病历书写不及时、打印不及时、签字不及时等日常工作出错导致挨骂更是家常便饭，更不用说遗漏次要检查、用药不甚规范等稍严重的错误将会直接导致晨间查房时上级医生在患者床旁原地爆发，从病房一路训到医生办公室。患者不懂医学，但是他看明白了你如何被训成一条狗。

事多则乱，乱则必错，错则必罚，似乎形成无解的闭环。压抑，这是所有从我们科出来的医生的共识。而这些流言，让还没有回科室的我开始恐慌。我被录取的那一年，在毕业学长的谢师宴上看到了学长如同夺冠健儿在领奖时泪如雨下，学长那痛彻的泪流了很久很久。或许正是那一刻，我这枚担心的种子被种了下去，只等生根发芽。

没等待多久，还没回科的我先体验到了科室制度执行者的严格。

2017年5月的一次规培导师见面大会。规培章程要求我们每月向导师汇报工作学习并签字记录，但我已经两个月没有找到导师汇报了。当日到场的研一到研三的70多名肿瘤科专硕研究生和社会规培生坐满了学习室。会议进行到最后时我突然听到了自己的名字，抬头一看我的同门已经站着了，我也赶紧站了起来。

接下来我听到了这么一段话：

你看看你两个，不找我定期汇报签字，做得不像个学生，穿这么随意，不像个医生。你们就应该穿个大裤衩，这样才配得上你们的T恤，再来双拖鞋一把杀猪刀，呵！哪里像个医生，更像是屠夫！

字正腔圆，声音洪亮，一字一顿，如同宣判的法官。这读来如同笑话一般的话语在那时却逐字回荡在不大的学习室，众人齐喑，这一段话似乎说了一个世纪那么漫长，如同锋利的刀子一刀一刀削蚀凿刻在我的脸上，失尽脸面，我真恨不得夺门而逃。这是从小到大第一次在这么多人面前尊严扫地。却没想到，对于以后的学习生涯这只是一次普普通通的训诫而已。

如果说那一次导师见面大会的训斥是开胃菜，那么开题报告则是进入了正餐时间。同寝室外科的同学准备开题报告时似乎很轻松，开题过程中老师们提了很多严肃的修改意见，整个过程的节奏把控、气氛渲染、尺度拿捏对于导师们来说如同小菜一碟。

很遗憾，我和同门并没有当一碟小菜的资格。当我们拿着修改到凌晨4点的开题报告请导师签字的时候得到的答复是：不合格，不予开题。

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那一日似乎是我和他在这么多年来第一次遭遇如此之大的失败。羞耻感不断地折磨着我们的自尊心，内心一遍遍地叫我们离开开题报告的现场，不要留下来丢人现眼。但其他老师又告诉我们，要留下来学习其他人的闪光点，沉浸式体验开题的过程。在理智和自尊的双重折磨下，进退维谷，最终我们选择了逃避。

至此，似乎已经奠定了延期毕业的基调。

杂活病历催日暮，规培并轨使人愁。

作为四证合一的专业型研究生在3年的研究生学习时间里并轨实施了3年的住院医师规范化培训（简称并轨规培），也就是3年干完6年的活。周末和晚上上课，其余时间在临床进行规培，周末上课不等于放下临床工作，而是请人代值，过后得还。

回首规培的这三年，问题最多得是规培手册要求收集的病种多、数量多，很多科室轮转结束后只收集了60%的病例；其次是出科时因为科室事务繁忙，总住院医师临时抢救、急会诊等情况都会导致没有人组织出科考试，或者签字找不到科主任。而这些问题在转入下一个科室后更没时间能够刚好找到住院总或科主任解决遗留问题，以至于所积累的问题越来越多。积重难返怎么办？毕业时规培资料审核能通过吗？这三年的时间会不会白费？谁都没有答案。

规培轮转欠下了2年的无底糊涂账之后，我终于回到了自己的科室。

回科后导师对我的第一次教诲是针对我“独特”个性的：“你永远记住，医院和军队一样等级森严，就算是错的命令，上级的指示必须要执行！无论你是否有疑义也必须执行！”

刚开始回科时我至少是保持了昂扬的斗志和积极向上的心态，暂时成为了压抑的气氛里的一条鲶鱼。那段时间我如同获得了老奶奶青睐者的光环，我管床的一个老奶奶给我送红包时的情景至今回忆起来仍是暖暖的，当时老奶奶选了病房内其他人都外出的时候让老伴呼叫我去床旁看她，我进门后她老伴便悄悄关上了病房门，然后她硬生生给我塞了一个红包，我们互相说了一堆推心置腹的感谢话，后来我把红包给她充了住院费；还有一个生存了23年的晚期肺癌老奶奶在我管床的时候送来了一个大牌匾。

确诊晚期肺癌23年后依旧健朗的老人所送牌匾

那段时间我写了不少记录，其中发表在医脉通的就有《好医生为什么越来越少》、《患者老婆收到病危通知书却诡异地笑了》、《那个不放弃治疗的儿子》。

再后来，交班被训斥、查房被训斥、临终病人萦绕不绝的痛苦呻吟、家属一遍遍的询问声、护士的急切催促声，充斥着整日的工作。整日加班到夜里9点10点，回去后还有课题没完成，还要看书看文献学习，无尽的熬夜之后顶着黑眼圈起床去交班、被训斥......

如此往复，一日又一日......

当我进入了这个恶性循环的时候，我自己没有发现，直属上级医师也没有发现，似乎所有人都已经习惯了这种生活。似乎每天的常态就是板着一张脸来上班，出错、被训、板着一张脸继续加班。一张一弛的环境不可求，只有无休无止的高压。

压抑，终究我也成为了压抑群体中的一员，甚至比他们更为压抑。直到那个冬季偶然遇到的那个同学问了我一句：“你是不是得了抑郁症？”我随即查了资料，办事效率低下、思维迟钝是抑郁症的临床表现之一。于是，导师查房时问我放疗30次是多少剂量的那件事又浮现了出来，那是一道简单的小学加减乘除计算题但是我却迟迟回答不出来的窘迫场景深深印刻在我的脑袋里，此时成为了自我验证得了抑郁症的证据之一。

抑郁症的起病过程很漫长，在此不再赘述，有兴趣的读者戳这里《2018年的最后1天，这名规培医生放弃了自杀……》。

休学后，学校、规培科、统计室、病案室、药剂科、护士、导师、上级医师、痛苦的患者、急切的家属......那一切的压力在离开临床工作的一瞬间全部清零。至今仍能忆起休学时的快意。

完全脱离了临床，我连续休息了三天三夜，尽管没能按时毕业，但是我终究暂时逃离了那个地方，逃离了那个催促声和训斥声永远没完没了的地方，逃离了那个高压、紧张、压抑的地方。

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04 商业职场的沉浮

终于，我没能按时毕业。

终于，墨菲定律成了真。

时间来到了研四。休学一年，离开了那个环境之后加上药物辅助，我花了几个月彻底摆脱了抑郁。

距离复学的大半年里我闲不住，于是我投了很多简历到很多行业。我是一个兴趣爱好很广泛的人，投递的职业包括某教育机构讲师、英语助教、医药销售、学术代表、医检销售、病理实验室技术员、截拳道教练......最后，我选择了对于我最陌生的国内某家医检企业，或许我还喜欢冒险，我选择了从未接触过的业务推广。

这次选择给我留下了深深的职业遗憾。

进入该医检企业之后，我留意到他们的肿瘤基因检测价格远远低于我在医院时常规使用的检测套餐，而且他们的检测技术毫无劣势。那时候没有职场经验的我天真地以为产品的价格等于价值，对于抢占市场、客户的忠诚度、客户的试错代价等全无考量。

那一天下班后我连夜制作了PPT，首先根据本地区常住人口、肿瘤发病率、肿瘤基因检测的使用率，计算出即使按照本公司的收费本地区的市场需求足足有2亿！这是一块巨大的蛋糕，本公司虽然在医检领域是全国领先，却在肿瘤基因检测落入末流，在本地区的市场占有率接近于零。我进一步将肿瘤病人的诊断流程、患者就诊科室的上下游流向、重要节点的可介入性及如何介入、如何破局进行深究。最终将PPT向上汇报。

市场部经理飞哥看过我的PPT后向我抛出橄榄枝，我又一次做了错误的决定，拒绝了他转入市场部的邀请。业务推广部的经理则改变原有计划，由我负责肿瘤基因检测线的推广，不限区域、不限医院，给了我很高的工作自由度。现如今从另一个侧面去回顾，似乎他也只能随便我折腾？再细想一下，似乎这是一场注定了败局的飞蛾扑火。没有经过销售培训的新手，一脚踏入了开发新产品的全新领域，公司没有经验可以借鉴，没有相应的管理模式可以运用，甚至没有配套的知识体系后援，比如东亚人肺癌的鳞状细胞癌基因突变率高于欧美人种所以在临床上这类人也是应该做基因检测，但是总公司的学术部给的资料并不包括肺鳞癌。

一件产品应该是呈体系的，尽管困难重重我却没有畏惧，因为那是一个信心十足且备受期望的愣头青。没有PPT，我来写；没有推广手册，我来写；这条产品缺啥我就自学后再补上。让所有人都忽略的一点是我没有接受销售的技能培训，陌拜、话术、痛点这些词压根不明白是啥，每次拜访全凭自己打鸡血似的自我安慰，全程尬聊。

那是一场飞蛾扑火似的毫无意义的行动，连续两个月开单量依然为0。

在末位淘汰制普遍应用的商业公司决不允许这样的业绩存在，如果无法解决问题，那就解决有问题的人。当人生不如意的时候，那些人畜无害的围观群众会转变成为“痛打落水狗”的血腥助威者，我有幸体验了一次“墙倒众人推”里的那面墙。

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我一开始是忍下来的。哪怕世间谤我、辱我、欺我、笑我，一概忍他、让他、由他、避他。不过，最终没能够等到一飞冲天证明自己价值的那一天，在一次月会上，我对上司的质疑进行了针锋相对的回击，激烈地和他进行了一场不落下风的辩论。我认为他应该进一步给我资源，科主任才是肿瘤基因检测的关键决策人；他直接回怼我：我们公司每年几十亿的业务量有几单是科主任开出来的？当时的气氛紧张到我就只差爆粗口了，开了几十亿订单唯独实体瘤的基因检测开单量全公司为零吗？我告诉他，再没有订单我自己走，要不是憋着不服输的这口气，这破公司我早就受够了。

如果占据本省市场的肿瘤基因检测公司的工作人员能够看到这一段，你们应该庆幸当初我所效力的是这样的一家公司。

缺乏职业领路人，没有销售培训，我的每一次拜访均是全程尬聊；面对强敌对市场的绝对统治力时我的不知无措，面对公司上层不给物资的无可奈何......这些记忆我至今仍然不能释怀。那是一次彻彻底底的失败，那一年我在公司从被期待变成了被鄙夷，我完全读懂了长平之战的赵括。前有百战百胜的强敌，后方缺乏足够强大的支援，而赵括自己则是初出江湖。

最终，我离开了这家公司，尽管副总和市场部经理找我谈话挽留。

经过了这半年的磨练，后面又面试了几家公司，都只终止于面试阶段。根据面试中的交流我已经想象出了那是如何血腥的争夺战，曾经四面楚歌的经历让我知难而退。

那是一段很漫长的时光，我一整夜一整夜地思考，或许，扬长避短才是职场的真正奥义，而不是缺啥补啥。我认识到一个改变我一生的事实，我那些众多的爱好始终只是业余爱好，永远不要用自己的爱好去和别人的专业抢饭碗。

褪去狂傲自大，自己所拥有的技能中只有研学多年的医学才是最有竞争力的生存之路。尽管从医仍有诸多缺陷，但我更适合的职业还是回去当医生。更何况我没有忘记选择医生的初心，我没有忘记第一次听到患者说“谢谢”时的欣慰，我没有忘记第一次收到患者牌匾时的感动，我没有忘记抢救成功时的喜悦，我没有忘记高考填报志愿时的愿望：治病救人。

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时间也在蹉跎中来到了研四结束。我延期毕业了，进入研五。

我又一次进入了面试，这一次是一家较大的民营肿瘤专科医院。同在一个领域内，绕个弯发现都是熟人，面试过程相对来说比较愉快，很快我们就有了签合同的意向。

但是，自带逆境属性的我，没有逆境总会创造点氛围搞出逆境。可能这就是命运的第四层吧：霉。我把同年毕业的学妹介绍了进去，后来一交流发现院方给她开的薪酬比我多3千，古话说得好不患寡而患不均，事情落到自己身上时真是气不打一处来，直接跑去质问医院人事处，难道我一个全省学术第一的大牛带出来的研究生就低人一等吗？凭什么比我多3千还无论怎么提升条件都不给我涨薪酬？凭啥！我毕竟仍是二十多岁血气方刚的年龄，直接掀桌子闹掰了。

至今想来，我还是不后悔。这钱不挣也罢。

如果将来的我后悔了，我现在送将来的自己一句话：你不是认怂，是没出息！

05 导师的常规操作，我眼中的超神

这五年，有人起高楼，有人封幕帘，有人发SCI。而我，一败再败。

休学、复学，导师说：“你以前的课题过期了，所以你发给我的文章我也没有给你改。目前来看，我也没有新的课题。你先申请延期毕业吧。”

于是，开始了研五。

肿瘤学教研室要求：没有编辑部的接收函不允许参加论文答辩。导师要求：他的学生必须要中华核心。所以，如果没有科研成果，即使修满学分通过学校审核，教研室也不允许参加毕业答辩。

研究生院的培养科通知我，我入学已经第五年，如果不能在2021年毕业，很可能就是肄业。接到这个通知的时候，经过反复锤炼的内心并无太大波动。我反而很冷静，知道时间很紧张并且困难很大，但是我所考虑的念头只有一个：我一定要毕业。

我再次找导师沟通。这一次代表着教研室的他松了口，叫我发一篇综述，然后参加答辩。终究，他还是在意我的。但是写综述的过程远远比我想象中的艰难，连续写了2个版本发给他都被全部否定，就像垃圾那样完全没有修改的价值。

这时候已经接近2020年底，一般是每年5月组织毕业答辩，我只有不到半年的时间了，我却看不到一丝毕业的希望。投稿后还有漫长的审稿时间、漫长的返修后再审，从投稿到被录用的时间一般都需要半年以上。我感觉我离肄业已经近在咫尺。

走投无路之下我联系了科室里常见的代写文章的小卡片，墨菲定律再一次应验，我这么坎坷的读研经历，要是就这么顺利花点钱就能刊发文章才是不正常。找了几个代写，给我的回复都是：中华核心甚至SCI的论著都可以，但是中华核心的综述没法写。加钱？也没法写！我这时候才开始明白中华核心的综述有多难。当然，我得感谢代写的职业操守，并没有骗我的钱和浪费我的时间。

时间已经到了十分紧张的程度，我开始一夜又一夜地失眠，即使睡着了也会一遍又一遍地在梦中惊醒，然后呆望着城市的夜空出神。可幸的是即使在这样的困局之中，我的思维依然清晰，我的信念依然坚强，可以看出来我的抑郁症已经彻底好了。

也许，也就是浪费五年而已，我后退一步想。

放下一切后我再一次找到导师沟通，说明了我的情况。原来他以为我还有两年期限。得知事态紧急后，我和他一月约见数次，在他的悉心指导之下，两个月之后一篇综述投向了《中华放射肿瘤学杂志》——国内肿瘤学影响因子最高的期刊。由于导师的大牛位置，只经过了两个月就完成了初审、外审、返修、再返修的工作，最终被录用了。

终于，我要毕业了。

毕业论文不能以综述内容扩展来写，我把曾经过期的课题数据找了回来。它不能发中华核心，但是用来写一篇硕士毕业论文还是绰绰有余的。毕业是一个体力活，不到一个月的时间内导师指导修改二十余次，改到走路时脚步不稳，熬了无数个夜之后终于送出去盲审了。

在导师火力全开的指导下，仅仅只用了5个月的时间搞定了期刊投稿和毕业论文定稿，我有些恍惚，难以置信，我真的要毕业了么？

果然，毕业之路处处是惊喜，第一个盲审结果就是D：不能参加本次答辩。而另外两个盲审结果分别是A和B。

盲评D具体如下：

我的心情很快平复，再次核对论文，错误原因均是因为在导师指导下反复修改分组，而我没有将修改了分组之后的标题总例数改过来。加上参考文献格式错误和三级标题标注错误，应该到不了评D这一步。我申请了复审。

如我所料，交了700元，再次送盲审后得以通过，获得参加毕业答辩的资格。

那一段时间的空气中每个分子都在快乐地跳跃着，毕业近在眼前。我找同窗11年的老室友陈见松再帮我看看毕业论文，他叫我在致谢里面别写他的名字，不够大气。我终究还是没听他的意见，论文里一字一句都要遵循固定格式和写作习惯，只有致谢部分可以写写我的心底话。最终，我任性地未将致谢部分修改一字。

06 浮沉时期的爱情

业滞时间快，城春夜已深。

又到了一年的仲春时节，这是复试录取后的第6个春天了。

这是恰逢第二次盲审出结果的时候。

深夜，独自坐在黑暗的寝室里听着室友们阵阵鼾声的我楞楞地盯着窗外，习习夜风吹过的树梢那一头的城市霓虹闪烁，外面的城市凄冷而安静。这是无数个失眠的夜晚的重现，曾经是因为毕业的忧愁，而此刻则是一切终于尘埃落定后的思维惯性。

我来自农村，老爸从来没催过我结婚，我觉得是他不好开口，因为老妈一次次的暗示或多或少也代表了他的想法。我一直只是笑笑，老妈不知道这个时代和她们那个时代已经完全反了过来，她们是结婚容易离婚难，我们这一代结婚很难却可以草率地离婚。

蹉跎了两年的光阴，我读研的同学们相继结婚了。11年同窗的松哥已经是8个月大的孩子他爹，就连一直嚷嚷着单身万岁的辉哥居然也被时光磨圆了棱角改变了执念。

时光真是最可怕的东西，它会让你慢慢感受到自己在变老，特别是一个个挚友的名字出现在了喜酒请帖之上的时候，一张张请柬则是催促你完成生命中婚姻阶段的任务闹钟，一遍遍地侵蚀着你那日渐沧老却又无可奈何的心。

无论你有多么特别的情况，世界不会因为你而会有任何停顿，沉舟侧畔仍有千舟扬帆而过，病树前头仍有万树发芽争春。

当全世界都和我作对时，她毅然决然地跟随我站在一起。坚定地支持我、安慰我、鼓励我，因为遇到了她，所以我有了对抗所有困难的勇气。她既是我的铠甲，同时也是我的软肋。

论文通过盲审后我和她一起逛公园

遗憾的是我们最终却没有走到一起，分手于毕业前夕，终结于婚姻之前的谈判。

她俏皮可爱且形貌昳丽，如同《诗经》里的静女。只是不知诗里的情侣最终是否走到一起。人生的列车总是在走走停停，总之，感谢生命中每一站的同行者，每站均有上上下下的流动，却是你们见证了我的青春曾经是如此丰富多彩，谢谢你们。

诗经 邶风 静女

静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。

静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。

自牧归荑，洵美且异。非汝之为美，美人之贻。

07 毕业论文的致谢

终于，我还是毕业了。上交的毕业论文致谢部分如下：

致谢

五年来我在无数个夜晚惊醒，陷入对渺无希望的毕业的沉思，比黑暗更黑暗的绝望一次次折磨着我，我觉得硕士毕业难如登天。我经历了延期开题、休学、课题过期延期毕业，我体验了这个时代失业的拮据和生活的窘迫，感受了朋友散去亲戚碎语的炎凉世态。

可幸的是仍有很多人一直在支持我。卢教授是我的导师，如同灯塔指明我前行的路。为天地立心，为生民立命，他前沿广阔的国际视野、细致入微的学术指导、严谨严格的治学风格将深深地影响我的从医生涯。我忘不了他一字一句通篇给我修改文章的语句和措辞，也忘不了他即使是大年三十也没有停歇，有幸跟随他学习并继承到他的渊博知识的一小部分，我想衷心对他说：谢谢您！

我年迈的父母一直以来对我寄予厚望，在我一次次面对挫折时却没有过度责备，他们给了我最暖心的鼓励，充当我最坚实的后盾。我对不起的、我所要感谢的都是他们二老，是他们最无私的父爱母爱和竭尽全力的支持才有今天的我。除此之外，把最美青春给了我的女朋友和同窗十一年的室友陈贱人，他们在我落魄的两年里给予了我各方面的支持和鼓励，我要给他们都说一声：谢谢！

我能走到今天通过毕业审核，除了卢老师的指导，还离不开科室里各位老师的教导。欧阳老师的仁爱、苏老师的博学、马老师的和蔼、杨老师的敏锐，您们各具特色的性格包敛了独特一帜的教学风格，提升了我的医学认知广度和深度的同时也教育了我树立正确的为人处世和待人接物的方法。还有规培轮转期间的各科带教老师，如刘琦主任、李雪莲老师、程义局老师、李珀老师、冉勋老师、金风主任、罗秀玲老师、胡云飞老师、何明媛老师、白赛曦老师等不能尽数列完，感谢精诚医道的您们对我的传道授惑。感谢所有指导过我的老师们，谢谢！

人有冲天之志，非运不能自通。如果人生的磨难守恒，那么我还要感谢命运，在年轻时给了我厚重的磨练。不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海，感谢所有的磨难，感谢新的篇章在此开启。

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责编 小脉 敬敏