快速发展爱情需要什么条件

累了，不期待

1.成为了相似的老师

你应该问我理想中的爱情是什么样子的，其实我也不知道。

感觉谁都差不多，又感觉谁都差点，就像差不多的先生。随着年纪逐渐增长，喜欢也变得越来越刻意，身为社畜，压力也越来越大，又怎么会像年轻那会敢爱敢恨。毕竟爱情不是过家家，谁愿意凑合呢？

自己好像也越来越忘记喜欢一个人的感受了，不知道怎么去爱一个人。没有情绪上的反应，就像自己缩在一个壳子里，担心认真就输了。

2.家人催促，着急解决不了问题

随着年纪逐渐奔三，找对象成了每一次回家都不可避免的问题。上学那会不让找，现在让我直接办婚礼，这差距是不是也忒大了。别人结婚自己就非得结婚吗？又不是要成为别人，难道马上结婚就会幸福？怎么单身反而成了怪物一般的存在。再说结婚生子，买车买房，哪一样不是人生大事，非要在一两年之内完成，赶鸭子上架你用加特林也难顶啊。

3.对人负责，一个人也挺好

看到网上一个热评，一天到晚辛苦搞钱，回到家刚好听到老婆的闺蜜对她说，叫你不要在垃圾堆找男人，搞笑又真实。自己一个人又不是当和尚，有那么多的事等着自己去做，既然目前没有能力结婚，就别耽误对方了。

现在越来越多的年轻人不是不想结婚，是害怕结婚吧。毕竟婚姻成本太高，有多大能力就干多大事，与其榨干父母养老钱，还不如提高自己来的实惠。毕竟成年人谈恋爱真的太不容易了，怕麻烦、怕受伤、怕失去自我，怕被辜负也怕辜负别人。渴望被点燃，又害怕失去光亮。

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破解之策：返躬自省，何必庸人自忧

1.了解自己，提升自我认知

了解自己的情感需要，从更宏观的角度来说也是了解自己的成长需要，或者说是知道自己为什么活着，这辈子想要得到些什么，实现些什么。不知道自己想要什么，适合什么样的人。所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结：我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？一个人之所以会有这样的困惑，很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。即使生活在同一屋檐下，也会貌合神离。

相信很多人都经历过失恋，在情感危机到来的时候，可能因为「失恋是件小事」的舆论影响，而忽略了自己身上正在发生的重要变化。因为绝望就把掌控权交给时间，忽略了自己可以在同样的时间内创造怎样的价值。我们对自己的认识越是混乱和支离破碎，就越受限于自己的视角，对自己理解就越狭隘。

要获得理想的亲密关系就必须不断的成长，自我完善。你希望恋爱的这段时光在你人生中充当怎样的角色，你期待未来回头看的时候此时此刻有怎样的意义，你最有发言权。

2.了解彼此，拒绝稀里糊涂

现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促的人并不是发自内心地觉得双方够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。

对于建立和维护亲密关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感。

所以，我们不仅需要在那些优势积极的方面里从中寻找改变的可能性，还要在平时有意识地去学习和积累，在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向。毕竟自身人格的健全，心智的成长与成熟，也可以带动伴侣成长。

3.关系重于一切，共建甜蜜爱情

理想的关系，应该是不断成长和成熟的。不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固关系的基础。两个人是选择生活在一起，不是捆绑在一起。

在情感关系的危机里，一是由于交往时间有限，很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。甚至在结婚后，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。婚前没有预见到，而在婚后又没有处理好。二是没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，那么这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。

以关系为重看待感情，不是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系；也不是说服对方去改变和反思。而是，我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

4.与自己和解，走出自我保护的高墙

爱无能表现

不知什么时候开始，无论是刚开始交往，还是相处已久、关系稳定的时候，都隐约有种不安。感受不到爱我的伴侣，不会因为对方的付出和温暖而感到欣喜。没有感动，没有开心，第一反应是没有反应。在感情里的很多表达和行为，不是发自内心的，而是经过理性思考后，很费力地逼迫着自己去做的。这样的感觉，在爱情里很累、很不耐烦，因为做着热恋的人才会做的事情，心里却是一片空白。甚至在热恋期的狂热之后，就会对感情彻底失去兴趣，进入了一种爱无能的局面。在很多时候处于一种介于发呆和白日梦之间的状态。稀里糊涂的从一段感情走到另一段感情，用热恋期的兴奋来掩盖爱无能的事实。

​[爱慕]与自己和解

每当遇到情感上的刺激和波动时，都会本能地去向它求援。不是因为它有多么的好，更多的时候是因为它是唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模式，是唯一知道的让自己多一些承受和抗压能力的方法。

请不要埋怨自己，就像心里那堵墙它是你保护自己的方式。请用更和善的仁慈的眼光去看待这堵墙。对待它的方式也是对待自己的方式。

在需要克服艰难和挑战的时候，它会帮你挡一挡痛苦的感觉。可是在面对自己的伴侣时，在表达和接受爱时，在看到、听到那些美丽动人的事物时，也请平静地告诉它：「别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。」

5.爱人先爱己，生活总会给你治愈

曾经的生活，你可能给了别人太多的爱，留给自己的不多，那么现在希望你把这些爱都收回来，然后努力给你自己。先自爱再爱人。跟自己谈场恋爱吧，请用力的爱自己，努力地提高和修正自己，你会越来越喜欢自己。

只有做到了爱自己，才能在漫长岁月中，在那些注定阴暗的日子里，说：我没有因为自己的碌碌无为而把对美好生活的向往寄托在别人身上，我没有因为自己的愚蠢懒惰而把此生幸福的责任推脱给另一人，我精彩地活着，我努力地爱过，我不后悔。

愿你，热爱自己，善待自己，相信自己，超越自己，成为最好的自己，收获美好的爱情，塑造真正亲密的关系。

因为你，值得被爱。[给力]

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