22年后的自白，干货看这篇!20岁农村姑娘自述：初中辍学后，我的人生际遇像一场噩梦

什么原因呢？

首先说一下背景。我老家是农村的，小学在村里上，中学在镇里上，从镇里回家有40分钟路程。我父母分别在我初一和初二的时候生了比较严重的病，需要去市里住院，于是我长期都是一个人住（没有住校）。

所有的转折都从初三分班开始。

初三开学会按照上一学期期末考试名次分成快班、慢班，一、二是快班，三、四是慢班。

歧视链也就悄然形成了，一看不起二，二看不起三，三看不起四⋯⋯

本人贪玩，是个所谓的“学渣”，成绩中等偏下，被分到了三班，当时不以为意，不就是老师差点吗？还能不教了咋的！（后来果然还不教了⋯⋯）开学后，差别待遇立马开始显现了，从师资水平、操场使用都能看出来，连生物学习教室都要快班优先，之后我们才能用，或者干脆划掉我们整个班级的名额。

这期间有同学直接就辍学了，陆陆续续人越来越少，再后来两个慢班合成一个班，老师几乎不来，我们也知道自己被放弃了。班主任在中考前半年一直找学生去上某技校，听说会有提成。找过我，我没去。

老师都不来上课了，这怎么办呢？我自己给二班班主任打了个招呼，把书一搬，顶着全班学生的各色目光，径直走向最后一排的废弃桌子坐下了。后来我同桌听说我可以，她也来了。

除了一部分上技校的，两个慢班的学生几乎全部辍学，两个班里，最后只有我和我当时的同桌两个人参加了中考。

可以想象我身处一个怎样的环境⋯⋯

再说生活。

我那时候生活费靠旁人代给，经常吃不饱，那些以前经常找我父亲帮忙的人，在被委托照顾我这件事上真是格外“上心”呢。因为女生一个人住，常常被不怀好意的男人盯上，我很害怕。在新班级也没有朋友，只能跑去网吧上夜机。因为我不常在家里，老家水被人停了，地被人种了，庄稼被人收了，东西也总丢。我最怕周末，有家不能回。

当然还有很多事，总之那一年我看尽人情冷暖，人性至恶。我知道那个称为家的地方已经不再属于我，只想着早日毕业放假去市里看我爸妈。

不幸的是，我父亲在我中考前一个月去世了，我没见到他最后一面。

当时父亲母亲同时生病，父亲癌症，母亲中风，都是我姐姐辞职一个人全力照顾，每天三次医院家里两头跑。我哥工作，我嫂子从不管我家的事，父母所有的生活起居都是我姐在照顾。因为我妈我姐住在我哥嫂子家里，我姐和我哥我嫂子关系非常不好，我姐可以说是天天受气，我哥甚至还会动手。

我姐当时二十几岁，满脸皱纹，累得眼皮都塌下来了，每见一面她都老了许多，我特别心疼。

但我仍然没有辍学，参加了中考。

我们那儿的高中对中考生来说，只有两个选择：一是县城重点高中；二是要花三小时车程的镇上普通高中。

一当然不可能，重点高中不是我这种“学渣”想上就能上的。

二更不可能，当时我就在那个镇上中考，对它印象实在太差；而且也没钱，当时父亲的放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光积蓄，全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁倒也能上，但是没必要。

于是我放弃了继续上学，去市里照顾我母亲，算是替我哥我姐减轻负担。每当有人问我为什么不上学，我都是一句“学习不好”带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为当时的我刚15岁，就没想着去打工，别人不会收。每天面对巨大的焦虑，最终决定学习一门技术，不必花费很多那种。而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我，对我动辄辱骂，有时候还会动手，我只能逆来顺受，什么反抗都不会。虽然我姐一再强调我父亲给我留了一点钱，但我哥还是以我花他钱学习为理由对我随意侮辱。我知道他苦，从没回过一句嘴。

我的学历低，让我从心里觉得自己低人一等。

技术学成一年后，我要做到自食其力根本没问题。而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿，就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习，之后他开店我帮他管理。年纪轻轻的我相信了，于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我要去做“端盘子”“洗脚”这样的体力活，我一直觉得我年轻，可以学个技术养活自己，我也从没怕过苦，只是没想到是这种结果。

那个工作除了夏天顾客来得较少，其余时间每天都要工作16个小时，技术活，全程站着。吃住都在门面房里，白天工作，晚上自己支个床，除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做，我最快吃一顿饭只需要四分钟。工作累到站着都可以睡着，一年里打工小妹走了五六个。工资一开始是八九百，到后来2300、2500。一个月休假两次，太累太累。这年我16岁。

这期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职，他敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了，撕破脸辞职，第四次才成功（当时经常上网的我算见到了一些别的活法）。当时的老板学过心理学很会洗脑，我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行，当化妆师。被雇主骗了一次，最后去了以前的老师那里工作，拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远和偶尔被摄影师当助手，还有被辱骂、被客人不尊重、被人看不起以外，前景还算不错。

有一次从白天忙到晚上12点，回到家凌晨一点多，早上四点又有跟妆。定了四五个闹钟都没把我叫醒，我迟到了，那是唯一一次。早上六点赶过去，忙到下午三点，一分钱没拿，当然只能怨我自己。那年我17岁。

我跟以前的同学没有联系，也没有选择去他们打工的地方，没有靠亲戚带。除了被我哥忽悠的那一次，工作都是自己找的，没有靠过任何人。

第二年我辞职，一是因为工作离家太远不好照顾母亲，二是当时找了保姆要有人看着，三是我姐提出想和我合作自己创业。我拿出省吃俭用的所有积蓄（不到一万块钱），开始自己做事情，其中的苦不言而喻。这年我18岁。

家里同时租三个房子，加上保姆工资和住院费用，我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力大，我和我姐也争吵不休，差点散伙。她大我十岁，脾气火暴，而我没有朋友，她就是我生活的重心。前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度自杀未果。

19岁时短暂恋爱一次，因为太自卑而“作”，最后“作”没了。

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心，化解了我很多负面情绪，但是也只有这样而已。每到最艰难的时候，我就想想一个人也能撑过来，想想他的乐观，最后也都过来了。

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了，但我实在是太自卑了，觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式，这辈子再也不会和他有瓜葛，也永远不会主动表白和追求了。我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了。

我看起来比以前“洋气”些，甚至在某左划右划的社交软件上有11万的“喜欢”。可是看似桃花运很好的我实际连“鱼塘”都没有，更没有“鱼”。微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去接触陌生环境，也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我只能瑟缩在一个孤独的角落。

我可能战胜不了我的自卑了，有再多的爱也不行。“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。”真的不是矫情。

这两年我变了很多。总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事。今年我22岁，没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣。提前透支了坚韧和毅力，让二十几岁的我显得脆弱不堪，经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦地高攀谁，所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款，日子过得苦哈哈。自己家里已经有只猫做伴，就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子，偶尔一次点开空间，她们都是在晒娃，有些都能打酱油了，毕竟很多女生不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是在工地，或者做些别的体力活，甚至回家种地的也有，大都很辛苦，过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们，能给孩子什么样的成长环境，什么样的教育？更不要说发展孩子的审美和艺术天赋，甚至树立正确的三观。你想你的孩子这样长大吗？你想他吃和你一样的苦吗？

另一边，考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂。对他们来说最难的，可能是学习压力、考试和失恋。

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头，谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年，还可以被称为孩子，还有资格犯错，还有机会被原谅，更不要说有大把的机会。但我们不行，成年人的世界没有“容易”二字。

能做的选择非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的，至今一个朋友也没有。

脱离主流社会太早，又脱离了一起脱离主流社会的人，我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧。在事关一辈子命运的分岔口，好好想一下，没有回头路的。

阅读那些匿名写下的百态人间世，尽在——