如何说孩子才会听 《如何说孩子才会听；如何听孩子才会说》

我看到，每一个初为人父、初为人母的状态好像除了疲倦，就是不时地抱怨。希望这本书，能够给你们一些帮助。因为当我看完这本书之后，它给了我很多帮助。

首先介绍一下这本书——《如何说，孩子才会听；如何听，孩子才肯说》

这本书，来自上个世纪80年代，首次出版时间是1980年。而且，这本书的两个作者都来自美国，一个叫阿黛尔.法伯，另外一个叫伊莱恩.玛兹丽施。

不得不承认，时间过去了将近40年，但在如何与孩子友好沟通的这个问题上却始终困扰着来自全世界不同国家、不同种族的不同家庭。我们的教育理念、育儿方法、家庭环境等是如此的不同，面临的困难却又是如此相似。

接下来，我将整理书中最有效的实用知识，与大家一起分享学习：

01

帮助孩子面对他们的感受

对话一

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能感到累。

孩子：我就是累了！

妈妈：你不累，就是有点犯困，赶紧换衣服！

孩子：不！我累了！

对话二

孩子：妈妈，这里好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了，“穿上毛衣！”

孩子：我就不！

对话三

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧，我觉得多有意思啊。

孩子：我不喜欢这个节目。

妈妈：不对，这节目很有教育意义。

孩子：这个节目真烂，一点都不好看！

妈妈：不许你这么说话！

……

大家发现了吗？我们的所有对话最终都演变成了争吵，并且，我们试图在一遍遍告诉我们的孩子，不要相信他们自己的感受，而要以我们的判断为标准。

那让我们再想象一下这样一个场景：

在工作中，老板安排你做一项额外的工作，并且当天要完成。你知道应该赶紧去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作玩得干干净净，你这一天忙得连午饭都没吃。

下班前，老板来找你，你赶快跟老板解释，你今天实在太忙了！老板打断你：并对你大声吼叫：“我不想听你解释！我花钱是让你来做事的，不是整天无所事事！”当你试图再向老板解释时，他回了一句：“不用再说了！”然后甩头就走。

这并不是一个陌生的场景吧！这个场景是不是很熟悉？对了！就像上面的孩子和妈妈。

当孩子有负面情绪时，如果能得到父母的倾听，认同我内心真实的感受，给我机会多说出我的困扰，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧

安静专注地倾听

用简单的词语回应他们的感受

“嗯……哦……原来是这样啊……”

说出他们的感受

“这件事一定让你很难过。”

用幻想的方式实现他们的愿望

“我真希望能立刻把香蕉变出来让你吃！”

所有的感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。

“我看得出你很生弟弟的气，用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”

02

鼓励孩子与我们合作

对话一：责备和问罪

“你的脏手印又弄到门上了！怎么老这样？告诉你多少遍了，要用门把手，你就是不听！”

对话二：谩骂

“看看你吃饭的样子！还像人样吗？”

“我自己来弄，你笨手笨脚的！”

“把房间弄这么乱，你简直跟猪一样！”

对话三：威胁

“再碰灯泡，你就会被电死的！”

“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了！”

“不好好吃饭，那就别吃了！”

对话四：命令

“马上把屋子打扫干净！”

“你怎么还愣在这，还不赶紧去帮我拿一下包？！”

对话四：说教

“你觉得自己刚刚从我手里抢书，做的对吗？你要知道，你对别人礼貌，别人也会对你礼貌。好的行为习惯有多重要。如果别人抢你的书，你愿意吗？己所不欲，勿施于人……”

对话五：警告

“看着点，别被烧着了。”

“别往那里爬，你想摔下来吗？”

对话七：控诉

“看见我的白头发了吗？都是因为你。”

对话八：比较

“你怎么不能像米莉一样好好吃饭？”

对话九：讽刺挖苦

“你知道明天就要考试了，还把书拉在学校，你做得真明智。”

对话十：预言

“你如果继续哭，没人会跟你玩的，这样你永远不会有朋友。”

“再这样下去，十年后自己看看自己是什么样。”

所以，抱怨问题不能解决问题，孩子永远得不到认识自己和改正错误的机会。

鼓励孩子与我们合作的五个技巧

描述你所看到的，或者描述问题

“约翰，浴缸里的水快溢出来了。”

“厕所的灯还开着呢。”

提示

“孩子，牛奶不放回冰箱会便酸的。”

“墙不是用来画画的，纸是用来画的。”

“我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌。”

用简单的词语表达

“杰米，你的包。”

说出你的感受

“我不喜欢别人揪我的袖子。”

“如果我的话还没说完就被别人打断，我会不高兴。”

我不愿意听到“你就得带我去。”我想听到的是：“妈妈，我准备好了。你现在可以带我去吗？”

写便条

在开电视之前，想想自己完成作业了吗？——电视管理单位

玩完了，记得收拾好玩具。——爱你的妈妈

下面是我自己完成的一个练习：

场景：你走近卧室，看到孩子刚洗澡出来，把湿毛巾扔在你床上。

技巧一：描述

孩子，你把湿毛巾扔到我的床上了。

技巧二：提示

湿毛巾应该挂到浴室里。

技巧三：简单词语

湿毛巾！

技巧四：说出你的感受

我不喜欢湿毛巾放在床上。

技巧五：写便条

请把我放回原处晾干，谢谢你！——毛巾

03

代替惩罚的方法

面对孩子所犯下的过错，究竟惩罚还是不惩罚？

家长回答：

“如果不惩罚，孩子怎么知道自己做错了，以后不再做。”

“有时候，我很生气，没有别的办法。”

“我惩罚儿子，因为那是他唯一能理解的管教方法。”

惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

代替惩罚的七个技巧

请孩子帮忙

“你能帮我拿3个柠檬吗？”

明确表明强烈不同意的立场

“我不喜欢你这样，小孩子在超市过道乱跑会干扰别人购物。”

表明你的期望

“我希望我的东西被借走之后能完好无损地归还。”

提供选择

“给你个选择：你要么好好走，要么坐到购物车里。你来决定。”

告诉孩子怎样弥补自己的失误

“用完之后，用薄布在上面涂点油，可以起到保护作用，以后就可以接着用。”

采取行动

“你没有好好走路，看来你决定要坐在购物车里了。”

让孩子体验错误行为的自然后果

“妈妈你去哪里？”

“买东西。”

“我也想去。”

“今天不行。”

“为什么？”

“你说为什么？”

“因为我昨天在商店乱跑。”

“你说对了。”

“对不起，再给我一次机会吧。”

“以后会有很多机会的，今天我想自己去。”

那么面对孩子犯下的错误，我们如何解决问题？

解决问题的五个步骤

第一步：谈谈孩子的感受和需求

妈妈：“我觉得正和朋友玩得高兴的时候，让你离开，对你来说不太容易。”

孩子：“是啊。”

第二步：说出你的感受和需求

妈妈：“但是，另一方面，你太晚回来的话，我也会为你担心啊。”

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法

妈妈：“那我们一起想想，有没有什么办法，我们都能接受？”

第四步：把所有想法都写下来

孩子：“我18点半回来，你别为我担心。”

妈妈：“我写下来了，还有吗？”

孩子：“可以把我的手表修好。这样我就知道几点回来。”

妈妈：“嗨，我有个想法，我去操场叫你回来。”

孩子：“不，不好，你要那样的话，同学会说我的。”

妈妈：“我先都写下来，一会我们看看哪些接受，哪些不接受。还有吗？”

孩子：“我回来晚了，你别担心。”

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，接受的要付诸行动

妈妈：“我们一起来看看，哪些想去掉？哪些想保留？”

孩子：“去掉你去接我。”

妈妈：“好……我想去掉回来晚，我不担心。你回来晚我不可能不担心。接着看下一个……好，我们来看看目前我们达成的共识……”

我确信，比起毫无商量地惩罚，我们期待孩子长大成人之后，当他做了后悔的事情，他能去反思：“我能做什么事情改正我的错误，把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”

孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感。他们认为“惩罚”可以抵消他们的罪行，因此可以心安理得地重复自己的错误。

所以一味地惩罚，其实是在培养孩子学会逃避责任。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。

04

鼓励孩子自立

你今年4岁，每天都能听到父母这样对你说：

“多吃豆角，蔬菜对你的身体有好处。”

“别和那个男孩一起玩，他不懂礼貌。”

“你累了，躺下休息一会吧。”

你今年9岁，每天都能听到父母对你说：

“我已经把你的衣服收拾好了。”

“作业需要我帮忙吗？”

“把瓶子给我，我来帮你拧开盖子。”

你今年成人了，老板对你说：

“以后不用操心什么合理化建议。只管做好自己的事情。”

一味包办，一味灌输。孩子永远得不到学习和成长。

鼓励孩子自立的六个技巧

让孩子自己做选择

“你要半杯果汁还是一杯果汁？”

“你想现在写作业还是5分钟后再写？”

尊重孩子的努力

“瓶子不容易打开，试试用这个撬开。”

“分数相加可能有些难，不太容易找公分母。”

不问太多问题

反例：

“聚会玩得开心吗？都有谁去了？他们是不是都盛装出席？你们今晚吃什么了？你和谁在一起比较多？……”

正例：

“很高兴看到你回来！”

别急着告诉答案

“爸爸，雨是从哪里来的？”

“这是个有趣的问题，你是怎么想的？”

鼓励孩子善用外部资源

“妈妈，我所有的朋友都吃口香糖，能给我买点吗？”

“那我们问问牙医，看他让不让你吃口香糖。”

“妈妈，帮我找到吉他老师了吗？”

“我还在找着呢，你也可以去学校打听一下，看看有没有好的推荐。”

别毁掉孩子的希望

“妈妈，我想找份清洁工的工作。”

“你觉得自己喜欢清洁东西，和我说说。”

“妈妈，我想试试学校演出中当主角，你觉得能让我当吗？”

“哦，你想试试主角，这会是个不错的经历。”

05

学会赞赏孩子

场景一

吃完饭时，家里来了一位不速之客。你热了一碗鸡汤，做了些快餐米饭。

客人说：“你真会做饭”。

场景二

你刚开始学打网球，还打得不太好。今天你和新搭档打双打，发了一个不错的球。

你的搭档说：“你打得不错啊！”

场景三

你正在参加成人教育课程，在一场激烈的讨论之后，有个同学走过来对你说：“你真是才华横溢！”

也许你已经感觉到了赞赏所隐藏的问题。除了感觉不错以外，可能还会有下面的反应：

让人产生怀疑“他真觉得我会做饭？还是只是随口一说？”

关注自己的弱项“才华横溢？开玩笑吧，我连把表上的数字加起来都不会！”

引起焦虑“我再也打不出那么好的球了，只是运气好。”

……

学会赞赏孩子的两个技巧

描述性的赞赏

“我看到这里有很多变化。东西都规整到架子上，磁带也都放到盒子里，地上的弹珠也都捡起来了。”

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

“你描写鹰的这首诗让我很感动。”

“我最喜欢这句：扇动着巨大的翅膀。”

把值得赞赏的行为总结为一个词

“你已经记了一个多小时的单词，这就叫做有耐心。”

“你说好17点回家，现在正好17点，这就叫做守时。”

“尽管别的孩子嘲笑你的朋友，你还是和他站在一起，这就叫做忠诚”

06

让孩子从角色中释放

你8岁左右，一天晚上，走进客厅，看见父母在玩大拼图，你问是不是可以和他们一起玩。

妈妈：完成作业了吗？你都会了没有？

你：写完了。我可以玩吗？

妈妈：你确定你都理解了老师讲的功课了吗？

爸爸：我一会检查你的数学。

你：好，那我现在可以玩了吗？

爸爸：好好看看我和你妈妈怎么玩的，然后我们看看你能不能找对。

你拿起一块拼块准备放下面。

妈妈：不是这儿，你没看见这里已经齐了吗？你怎么能把一个齐边的拼块放在中间呢！

她不满地看你一眼。

让孩子从角色中释放的六个技巧

寻找机会让孩子看到一个全新的自己

“你从3岁开始玩这个游戏，现在看起来还和新的一样。”

“我正要找修理工来修冰箱，你就发现插头松了，你是怎么想到的？”

创造机会，让孩子另眼看待自己

“我下午不在家，所以你负责喂狗和遛狗。”

“你觉得把钱放钱包里更安全，还是放口袋里更安全？”

让孩子无意中听到你对他们的正面评价

“妈，你的外孙子今天打过敏针的时候，真乖。虽然很疼，但他还是一直举着胳膊。”

以身作则

“输了让人不好受，但我还是要输得起，祝贺你。”

记住孩子那些特别的时刻

“体育课上，我跳绳没跳过去，老师说我协调性差。”

“我不这样认为。记得你4岁半的时候，你是咋们这附近第一个不用助轮就学会骑自行车的。”

当孩子按照原来风格行事时，表达你的感受和期望

“你这么对我说话让我不舒服，你能换个方式说吗？”

“我不喜欢你这样，输了虽然让人很难过，但我还是希望你能大度些。”

很神奇的地方是，这本书提到很多这样真实的案例反馈：当你学会用这样互相尊重的方式与孩子沟通时，你的孩子也在用你的方式与别人沟通，而不是用肢体暴力解决问题。

所以，那些品性端正，脾气好又有礼貌的孩子，必定有一个善于沟通表达的父母。他们把孩子的每一次犯错，都当作一个宝贵的学习机会。

我们都说，沟通是一门艺术。好好说话很重要。理解这本书的概念，将帮助孩子最终成为独立、自强、充满爱和具有责任感的人。

我是云，

遇见你，

很幸运。