不和公婆住妙招 和公婆住在一起，无比压抑，丈夫又不懂我，我该怎么办

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看充满智慧和包容的问答

转载自深夜疗伤

深夜疗伤:

你好

我是新手妈妈。生了孩子和公婆住在一起后，一直在担心各种家庭琐事。最近越来越差。感觉生活变得一团糟。我很想解决，但又不知道从何下手。

首先，在与公婆的相处中，我性格内向，不善交际。

因为听不懂公婆说的方言，所以一般不和他们说话。婴儿出生时，他们一起生活来帮助照顾婴儿。我和我丈夫白天必须工作。

生活在一起，生活习惯和育儿观念必然不同，还是算了吧。

最重要的是自己。都是善良的老人，但是我感觉我已经拒绝他们进入我的家庭了。他们到来后，我觉得这不是我的家，而是他们和我的丈夫、孙子们的家。

回到家只能在卧室里活动，因为他们的活动范围在大堂、厨房、阳台，感觉很压抑。

可能是因为我不想接受他们进入我的家庭，平时对他们的态度有点冷淡，所以很烦。我觉得我不应该这么做。他们来这里帮助照顾婴儿。也许他们也想住在自己家里。

有时候会因为宝宝的育儿问题在宝宝面前抱怨几句。抱怨完了，我会后悔的。

都是老人。帮助我们带孩子很好。我不得不抱怨。

我觉得我不应该这么做。我讨厌这种行为，但我控制不了自己。

想和公婆相处，却不知道如何面对和改变。

然后就是和老公相处。我一直觉得自己脾气很好。在别人眼里，我是一个安静温柔的人。和老公谈恋爱结婚后，我们都相处的很好。

不知道为什么，现在变得敏感易怒。

我很生气他犯了一个错误，粗心大意。主要原因是我觉得他没有注意事情。我说过很多次不要这样。他说他很抱歉，我下次一定会改，但下次我想他又忘了...

不知道他是不是不小心，是不是根本没注意，是不是我问的太多。

现在我也很敏感。中午去楼顶晾被子。我想他没有整理被子，让他这么做。他站在两米外的阴影里，说太干了。请告诉我如何给我通风。

然而，他只是站在阴影里，看着我在阳光下晒被子...

那一刻我难受，想哭，觉得委屈无助，觉得他不值得依靠，觉得他不爱我，不理解我。

他还在我身后。你没有被晒伤！为什么我不把它挂出去呢？

当时真的很想离开家，去一个安静的地方。

这样的事情很多。我不明白哪里出了问题。

现在我们经常这样相处，要么我生气不说话他道歉，要么我吐槽他的错误他道歉。

我觉得正常情侣不应该这样相处。情侣之间难道不应该看到对方的优点而赞美对方吗？

为什么我现在总是看到他的缺点？

当然，他也有优势。他宽容、勤奋、脾气好。

我觉得我们现在的相处方式不正常。我很想改正，但是不明白哪里错了。我该怎么办？

经常在想我是不是有问题。

小时候在外婆家寄养。后来父母离婚，我被带到重组家庭的母亲那里。我妈妈是一个很温柔很坚强的人，她真的很爱我。

我也有一个同父异母的哥哥，我也很爱哥哥，但总觉得自己是寄人篱下。那时候周末和家人出去玩，总觉得自己是多余的那个，他们是一家人。

求老师指点。

愚者

女人在家要好色，枕风可以吹精神

傻瓜:

你好

你在信上签了名，说自己是个傻瓜，但我看了你的信，一点也不觉得你傻。你想得很周到。

你在信中主要讲了两个烦恼:一是和公婆相处；一个是和老公相处。

如果你周六一直在看问答，你应该知道我很少回答感情上的困扰，家庭上的困扰。

我一直相信民间的那句老话“清官难断家务事”，也一直相信不同的家庭有不同的方式，无论是情感模式还是夫妻相处方式。

每个人对感情和婚姻的期望都不一样。不同的情侣，不同的情侣，采用不同的方式去实现自己的期望。

这些东西没有标准答案，贸然给出建议是鲁莽的。

但是，你的信组织得很好，你内心的想法、矛盾和困惑都说得很清楚。今天，我就大胆地试着和大家谈谈我的个人看法，供大家参考。

首先，和公公婆婆同住一个屋檐下的烦恼。

你的麻烦是正常的，在伦理上是合理的。

家庭是一个非常私密的空房间。就算你公公婆婆没做错什么，他们的存在也会让你难受。

这跟他们对你孩子好还是对你夫妻好没有关系。

如果是我，如果和公公住一个房间，虽然都是通情达理的长辈，但在某个阶段可能还是会感到各种不适。

你也意识到你内心对他们的排斥融入你的生活空是你烦恼的原因。

你的这个想法是有道理的，你不需要为此感到内疚。

然后，你感激老人，偶尔抱怨，懂得自我反省，这已经是难能可贵的了。说明你是一个善良通情达理的女孩，比很多任性的小媳妇都要强很多。

当然，你公公婆婆可能也做得不错，不会在家里公然对你指手画脚。

这些因素是缓解你烦恼的良好基础。

最轻的建议，当然是分开住，然后和公公婆婆搞好关系。有一个独立的空房间，不失一个大家庭的幸福。

但现实并不那么理想，如果暂时做不到——可能是丈夫和父母的意愿，可能是经济原因，也可能是父母需要帮忙照顾孩子...

那么如何解决这个问题呢？

第一，我们说讲道理，并不是说完全委屈自己。

首先，年轻夫妇最重要的私人活动是性生活。和公婆的关系再好，他们也不会希望这个开心的事被任何可能的干扰打扰，哪怕是心里的一个小疙瘩。

如果我是你，我会先想办法和伴侣讨论一段性生活空时间和能让对方彻底放松的时间。我想你丈夫也会很乐意这么做的。

这件事比赚钱教育孩子重要，重要一百倍，一千倍，一万倍。

你不用尴尬，让你老公和你爸妈沟通就行了。老人也是过来人，只要不是那种特别固执，有畸形恋物癖的长辈，应该能理解。

爱是创造的。

夫妻关系，如果这件事解决了，对方会好过一大半。

当你感觉好一点的时候，你就不用再依靠一些道德教条来约束自己，反而会更加自然流畅的理解和尊重屋檐下的他人，对其他的不便也会有更高的包容度。

不仅仅是夫妻之爱，还有对长辈的尊重和爱护。

感激公婆是不够的。在心情顺畅的前提下，你要努力用言语和行动来表达这份感激。

你说你内向，不善交际，这不是问题。

内向的人注定没有朋友，成为彼此长辈的陌生人？

没有这回事。

性格不同的人表达内心意见的方式也不同。

你只需要从你老公那里了解到你公公婆婆的性格、脾气、喜好，然后和你们夫妻商量，就能找到一条自己愿意尝试，长辈也会喜欢的相处之道，然后一点一点的实现家庭成员互动的良性循环。

如果你和公婆有什么问题，你首先要想到的是和你老公沟通，商量一个合适的方式，然后让他和他父母谈。

也就是说，让他做给意见的工作，尊重和理解长辈，你多说话，多做事。

这是常见的招数，你可以试试。

还有，在这个过程中，你不用想着委屈自己去讨好长辈，也不用一开始就以公公婆婆完全能理解你的态度去面对一些分歧。

在家庭问题上，我有点性别歧视，歧视男性。

总觉得大部分女生结婚都是走一辈子，但很多男生都不是长久的，容易花心思。

当然，这不一定准确。

如果你是这样的女孩，就给自己和别人多一点耐心，多一点时间和空。

你要想好了，反正跟公婆、老公、孩子玩个过家家游戏就一辈子了，一会儿也不急。

而且，你的家人没有一个是性格不讲理的。只要你在一个地方努力，你的生活总会越来越顺利。

然后就是第二个问题，和你老公的关系。

对不起，你跟我说了你们夫妻的一些小细节，但是看完之后，我忍不住开心起来。

因为我结婚的前几年我老婆经常对我大吼大叫，然后我就一直在迷茫中道歉。

我是个穷书生，只好用书中的例子安慰自己。

古希腊有一位哲学家，名叫苏格拉底，他家有一个凶狠的妻子。他经常骂老公一句话不说，然后把一盆洗脚水倒在他头上。老苏只好自嘲:打雷之后，会下倾盆大雨。

我对自己说，我比老苏待遇好，不用喝洗脚水。

事实上，我家的这种情况是两件事:

第一，老婆小时候婆婆对她要求严格，经常批评她；

第一，性格粗暴，经常不能理解老婆的想法，生活习惯不如她。

有的夫妻吵了一辈子，隔三差五就从鸡飞狗跳，还爱着对方白头到老；

一些夫妇以梅绮为例，以客人的身份互相尊重。他们只是单纯的邻里模式和社区模式，会突然悄无声息的分裂。

这种事情真的没有任何意义。

根据国外的谚语，每一对白头偕老的夫妻，一生中难免会有多次掐死对方的冲动。

在我眼里，婚姻真的是这样的。

只要不掐死对方，只要感情还在，只要想活一辈子，没有什么比继续顺利活下去更重要的了。

当然，不要盲目相信婚姻专家的各种讲座。

比如在夫妻关系中，要看到对方的好，互相欣赏，多赞美等等，说起来容易。如果我们不在一个特定的情况下，我们不知道做这件事的难度。

老婆对我吼了几年，后来更了解了，慢慢就好了，基本上一两周一次。

而且，这样的话，我不得不承认，她对我的理解和包容比我对她的服从还要多。

你老公很爱你，可以放低姿态。如果你发脾气，他可以继续道歉。

那么我的观点很简单——

你有多舒服？你丈夫脾气这么好是很少见的。想吼他，先吼他。不要觉得尴尬。

刚喊完，对方也道歉了，你要冷静。

如果喊的时候不生气，可以试着把他扔下去，把床单卷一次。反正是合法的。不客气

一般来说，卷完床单再谈家务会好很多。

女人一定要淫荡，枕头只能吹得亮亮的。

如果你根本对自己的内心没有兴趣，那你真的要想想你们的关系是不是有问题。

从信中判断，这不大可能。你很容易生老公的气，这是生活中莫名其妙的小委屈被压制而造成的变相攻击。

有可能问题不在于你老公的具体错误，而在于你觉得在这个和公婆一起生活的家庭里，你没有得到你老公足够积极的理解和支持，所以你觉得自己在自己家里像个外人。

只有这样，你才会向老公发出求助甚至帮助的信号，这也可以理解为一种凶狠的撒娇模式。

但如果结婚时间长一点，你就会逐渐明白，结了婚的男人十个有九个是神经大的傻逼，我就是我自己。

再加上老婆嫁入家门，心更懒，不如婚前体贴。

我举个例子，告诉你我可以有多蠢。老婆要我回家收拾衣服，我只会记得收拾衣服，晚上把裙子裤子都放在外面。

现在想想，她不吼我也是很自然的。

所以，你不能像小时候那样，等着老公主动进入你的内心帮你解决问题。相反，你应该直接详细地告诉他你的真实感受和要求，这样愚蠢的人才能知道该怎么做。

你拐弯抹角，态度凶狠，可能会让他更加不解。

我不能说他会回去和自己的哥们喝酒。

至于你信中提到的出身家庭问题，我觉得问题不大。你不需要把它当成心理负担，深入挖掘自己的弱点，给自己加上不好的暗示。没必要自找麻烦。

信中已经表明，你是一个聪明的女孩，不缺乏爱和理解，但你没有找到合适的方法来处理自己的家庭问题。

最后给出了处理这些问题的原则性顺序，供大家参考。

你是最重要的。只有真正舒服了，才能很好的理解、尊重、帮助家人。

与自己相处，体谅自己的感受是第一位的，其他伦理原则和道德教条则不那么重要。

夫妻关系第二重要。等你老了，长辈就离我们而去，孩子一个人坐飞机结婚。只有你们两个会在一起生活一辈子。在夫妻关系中，年轻有性生活，然后互相理解，互相扶持尤为重要。

又是亲子关系，这一点，前两个星期周六我有一篇文章。

以上关系处理好了，和长辈的关系就好办多了。

如果你觉得我的想法有道理，你可以往这个方向去尝试，你和你老婆可以想出比我更周到更合适的解决办法，因为说到底，那是你的家。

然而，我真的是一个喋喋不休的局外人。

玩得开心！

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