三年感觉男友没那么爱我，干货看这篇!敏感的你，总是直觉到男友不爱自己，可以看看这篇

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外地半个多月，前两天男朋友来学校看我。因为他只有一天的休息时间，我们都很珍惜。这也可能是外地比较甜蜜的一点，也可能珍惜在一起的所有时间。(大卫亚设)。

不过早上从宿舍出来时，舍友就交代我，尽量在十点左右赶回来，不然没有打卡可能会被学校记名。

晚上十点多点，我俩匆匆往回赶，心里焦急和不舍争斗不休。我对男友说，等我先进去打个卡，你在外面等我，我们隔着大门还可以在聊一会。

之后男友说：没事，咱俩都溜达一天了，你进去之后就回去吧。

这句话，让敏感的我瞬间感觉很不舒服，心里犯嘀咕，都不想和我多呆一会，他是不是累了，难不成玩了一天都腻了！

但是，我并没有把不舒服表露出来。

我没有当时就说出来的原因，一方面是我作为敏感人士，不喜欢被过度唤醒。什么是过度唤醒，简单地说就是让情绪变得亢奋激动，有攻击性。不喜欢引发冲突，所以就不太会直接表露自己的不满。

另一方面是，最近一段时间对自己的观察之后发现，过于敏感的性格使得有些时候，我的判断和事实并不相符，所以不想把无根的猜疑说出来，影响男朋友的心情。

我心里不舒服是因为觉得男友没有那么爱我，但是这个“判断”对吗？我问自己。

等晚上回到寝室，我好好想了一下这个问题——他是不是不爱我！（我真的是经常会纠结对方爱不爱我的那种女孩）

• 晚上11点开完会，直接坐车到火车站；
• 然后做了7个小时的火车，在第二天早上8点出现在我学校的门口；
• 还给捎来一大包我寄存在他那里的东西；
• 陪我一天，晚上又坐7个小时的火车回去，然后早上直接到公司上班。

当把这些信息罗列出来的时候，不禁心里感叹道：如果不爱我，他是太闲了吗？这样来回奔波不累吗？

其实这样的情况已经不是第一次了，我总是会因为一些话或是什么事，就通过直觉认为自己“不被爱”，不值得爱。

除了儿童时期没有和家人建立良好的依恋关系，所以对亲密关系不够确定，总是疑心自己是否被爱之外，我之所以总是这样也和我的敏感性格有关。

心理学家荣格认为我们意识的心智有四大技机能，也就是说我们主要是通过这四个方面去理解认识世界，分别是：直觉、感觉、情感和思维。其中直觉和感觉相对，情感和思维相对。

在这四种机能中我们每个人都有自己的主导机能，如果你偏重于相信自己的直觉，那么你的对信息表面的感觉就会相对来说更弱，如果你容易动情，更加感性，那么往往在理性思维这块有所欠缺。

有研究显示，高敏感人士通常是“直觉性”，我们总是习惯于用直觉去认识身边出现的人或事，而缺乏直接分析信息的能力，但是对信息的直接处理，才往往能获得事情的真相，直觉有时是和运气一样虚无缥缈无根无据的东西。

而就是我习惯于用自己的直觉判断，才会因为男友的一句话，把儿时没有建立好的依恋关系投射到男友身上，疑心他是不是不喜欢我。

事实上他已经尽己所能在表达爱了，后来我才知道，那天，他没有买到卧铺票，做了7个小时的硬座。而且他买的是11点多的票，我到学校都10点半了，他说让我直接回去，自己坐车去车站，也是因为真的到点了。

尽量忽视感觉，直接分析信息之后发现，我担心的，不舒服，我直觉到的，并不准确，并让我徒增烦恼。

所以如果有时，敏感的你因为什么人的一些什么话而苦恼时，不妨问问自己这是不是你的直觉，分析一下实际情况，触及到事实真相。

02/

敏感人士对信息的直觉处理还表现在很多方面，如果你认真观察自己，会发现很多时候，你都是靠直觉处理信息的。

我们需要这样更好地认识、了解自己，有所察觉，才会有所改进，找到更加舒服而不再无谓拧巴。

再举一个我自己的例子。

一个好朋友之前推荐给我一个牌子的洗发水，因为我的还有很多没有用完，就一直没有买。

那天我看到室友用的是这个牌子的，就想借来用用，于是和室友说：你的洗发水是不是“宫”呀，借我用用呗！

当时室友就懵了，然后说，什么“宫”，我的洗发水是“吕”，不是“宫”！

真的被自己逗笑了，我绝对不会是不认识那个简简单单，由两个“口”组成的“吕”字，而是因为，我给这个字脑补了一个宝盖头。

这样的脑补具体是怎么发生的，我也很疑惑，不过我觉得这和我习惯于用“直觉”来处理信息有关，“宫”字对我来说更熟悉，和“吕”形体上又相似，于是就来了一出移花接木。

这让我想起以前，高中时，把室友的一本名为《庄子的智慧》总是叫成《庄子的故事》，并且被反复提醒，还是记不住。

那瓶“吕”的洗发水也是，被提醒过一次又一次，再叫，还是——“宫”。

一方面可能是由于第一次的记忆印象深刻，第一次就记错了，后面就很难改了。还有就是我们偏重于直觉去认识世界的人，更愿意去相信自己，而不是信息所带来的真相。

所以，即便是我通过分析信息，得出了男朋友应该是爱我的结果，但仍会怀疑，真的是这样吗？或者总体上他是爱我的，但那一刻没有那么爱我。（真的很心累是不是）

为了避免总是出现这样的情况，仅仅意识到直觉不准还不够，我们还需要进行刻意练习，强化自己的感觉机能。

比如，和男友交流时多用数字，叙述的语气进行，不要随意宣泄把自己的猜疑情绪表露。

或者记日记，多从客观的角度描述一下经历的事情，也许会发现你放大了某个水滴，而失去的一片温暖的海洋。

《亲密关系：敏感的心改如何安放》作者伊莱恩说：把你的劣势技能当做自己的发展任务和心理计划，甚至作为一条精神通路和自己的生命意义。

对于习惯于直觉型的敏感人士来说，通过锻炼自己的感觉机能，有利于你直觉到更符合事实的情感，摆脱固有观念，完善自己从而获得成长。

03/

我知道，如果我自己一直沉浸在对自己的不自信，对亲密关系的怀疑中时，那么无论男友多么爱我，我始终是觉得自己不被爱。

而当我可以通过分析，看到他爱我的事实证据时，那一刻我会有那么一点点肯定自己被爱。

相信之后我还会找到更多这样的证据，慢慢坚定我对这份感情的认可。

而之后，我就会转变思维模式，不再是寻找被爱的证据，而开始学会主动享受每一个被爱点燃的时刻，不再彷徨和怀疑。

最后做一个小结：

我们认识世界的意识心智有四大机能，主要有直觉、感觉、感情、理性。

作为敏感人士的我们，习惯于通过直觉去处理信息，而不是客观地分析信息，这导致我们往往与事实真相擦肩而过。

所以我们要通过练习，“通过简单地看和听来加工信息的表面”，锻炼自己的劣势技能（感觉机能）

最后，锻炼劣势机能，还可以帮助你以后直觉到更准确的信息，获得更好的直觉体验。

其实敏感人士强大的直觉技能不是毛病，相反它还会让我们这样的敏感人士有很多非敏感人士体会不到的美妙感觉。

但是，如果我们因为之前受到的一些心理或身体上的伤害，而直觉到让自己的苦恼的信息，那这样的直觉我们要克服并加以调整。人生不会一直是黑暗，我们要有一双发现光亮的眼睛。

我是@白梨影 ，一个高敏感女孩，想要和同样敏感的你一同发现自己，了解自己，更爱自己，之后，我们一起变更好！