丈夫多次出轨，不断三也不回归，不敢离婚的原配，该如何守婚？

上帝啊，请给我平静，让我接受我无法改变的东西。请给我勇气去改变我能改变的。请给我辨别这两者差异的智慧。

——《尼布尔的祈祷文》

苏梅第一次发现老公出轨的时候，是他跟那个女人断了几个月之后，才知老公已经出轨了两年多。错愕的苏梅立刻想到要挽救婚姻，和老公敞开心扉坦诚地交流，希望老公是因为认识到了家庭更重要，所以才斩断过去回归家庭。

她认为老公也算吐露了心声，他直说自己快40的年纪了，一直没有为自己活过，曾经他想过要丢下一切，工作、家庭、他的母亲，自己一个人到外面去闯荡，享受一下没有任何拘束的生活，所以才导致了这一次的放纵，现在还是觉得家更重要。这些话，苏梅信了。

其实她本就不打算离婚，心里早已想好了要原谅他，毕竟夫妻一起走过了这么多年，就是应该遇到困难携手扶持。

可是，就在这日日夜夜沟通交流感情变好的过程中，她竟然又发现了老公和另外一个女同学在聊骚。

对苏梅打击最重的是：他以为老公与第一个女人断了几个月，是因为良心发现要回归家庭，没想到不过是小三走了小四接盘而已。

由于这次没有抓到老公实质性出轨的证据，所以他死死咬住口，坚决不承认已经与那个女的发生关系，只是说自己在空虚寂寞的时候和对方聊聊天而已，而且对方也有家庭，两个人不过是相互慰藉罢了。

当苏梅点破他以后，老公装出一副不是大事儿的样子，把对方微信一删，号称与对方彻底断了联系。没想到其实毫无任何回归之心，被苏梅发现了一个又一个的小号与那个女人周旋，甚至还转了一共10万块钱给她。这么多钱，还为了她把前面两年的女人抛弃，这绝不是小事！

而在老公的小号中，让苏梅感觉更不堪的是：这么多年他一直在各种找小姐。这些证据一个个摆在眼前，让曾经以为老公只出轨一次而决定原谅他的苏梅，感觉到十分耻辱。

她已经无法算出这是老公第几次出轨，甚至根本不知道这是背着她找的第几个女人。

这一切让曾经以为是相濡以沫走过婚姻十多年的苏梅彻底崩溃了，想起她与老公已经三年没有性生活的事实，他每次都以压力大为借口逃避，没想到在外面竟像个发情的种马！而在经济上自己每天节衣缩食过日子，为家里老小各种开销，老公却大手笔地在别的女人身上花钱，她连个收费保姆都还不如！

面对出轨成性的老公，理智上都知道这种男人不可要，可是苏梅却沉浸在痛苦的情感纠结里。他不是恶人，不是十恶不赦的坏人，曾经那么多美好的时光，就这样一去不复返了吗？

回想起曾经在一起的点点滴滴，结婚时老公流着泪说，我终于娶到了你了，要一辈子对你好；怀着孕时老公天天为他做好吃的给她按摩；下大雨时，老公把外套脱了，罩在她的头上保护……

这些生活中被照顾关心的小细节，也是他啊！如今却恍若隔世，如果自己没有发现老公这不堪的一面，是不是他还能维持着一心为家人考虑的好男人形象呢？

可这个出轨了无数个女人的男人，她早已不认识了。他对自己冷落了三年，却在别的女人身上翻云覆雨。他给自己买了一些首饰礼物，没想到其他的女人也有一份。

他让苏梅为他办信用卡，没想到他却刷着信用卡给别的女人花钱。

不知从何起，苏梅就整晚整晚地睡不着，头发也大把大把得掉。她恨老公毁了这曾经美好的婚姻，但又爱着这个对她有过关怀的男人。

她心里还怀着期待，她是多么希望老公有一天能幡然醒悟，彻底地回归家庭，和她一起积极修复这段关系。

她渴望救赎堕落的老公，废除老公出轨的土壤，让他重新珍视家庭的团聚，她是真的还想和这个男人走完下半辈子。

苏梅对老公有着强烈的情感依赖，她想要守婚等老公回心转意，可是她不知道要守到多久。一次又一次，苏梅不停地质问老公：“你还要不要这个家了？你是不是不爱我了？”老公的一言不发让她几近崩溃，甚至想要从楼上跳下去，一了百了。

女人啊，连自己的命都可以不要，却还想着那个男人的爱。思姐也恨不能一把将她从悬崖边上拉回来。

但是，我们还得慢慢来，帮助苏梅走出情感的思维陷阱。

老公出轨是他犯了错，却把你折磨得不成人形。这听上去就是个荒诞的悖论，却存在于大部分出轨的家庭中。

面对这种出轨和谎言已是家常便饭的男人，我们首先应该清晰地认识到:如果对方有一点悔改之心，就不会出现小三小四以及多次找小姐事件。

可想而知，他真的知错吗？并没有。

思姐理解，我们要切断之前的种种的确很难，但对方现在就像是一堆旧衣服，穿不上，对自己没有任何用处。放着除了继续舍不得，影响情绪外，已经完全跟利己原则相悖。

让他不找女人不可能，让自己放弃他离婚又做不到，我们到底该如何打破这样的僵局呢？

第一，不要蒙蔽现实的双眼，用过去的美好去期待未来的生活。

苏梅一直说想要回到过去，回到那个曾经相爱、有幸福、不会被男人算计的过去。是啊，每个女人都会怀念曾经的那些美好，我们不必否认曾经的甜蜜时光，毕竟那时候的感情的确是真的。但切记在美好无法继续的时候，切断自己的贪心。

很多人无法放弃感情和婚姻，用怀念过去的爱情当作借口，是为什么？是因为想继续得到，无限放大自己的欲望，想永远一辈子都像过去那么好。

可是，如今你有所求就要有所放弃，放弃自我、放弃尊严，去求去哭去讨好，甚至你做了这一切最终发现，现实是回不到过去的。

为什么回不去了？因为即使他信誓旦旦地说能回去，你还能真正地相信吗？谁能保证下一次的发现，不是信任又一次被消耗殆尽？我们不知道到底能否回去，更应该看到的是现在的事实。

事实是什么？是他出轨、嫖娼、算计女方信用卡的钱财，多年不和女方同床却在外面玩得飘起，以追求自由为托词行找女人之实，不停打击苏梅的身材相貌、说精神上与她没有共同话题和爱好，通过贬低让女人认为自己不够好，为他的出轨找更多借口和理由。

这些赤裸裸的事实摆在眼前，是无解的。因为我们无法管束别人，没办法让出轨的人停止出轨，也不能让嫖娼的人不再嫖娼；即使他跪地求饶指天发誓的保证，我们也无法再一次全身心的交付和信任了。

既然我们没法相信这个男人，那么他说的爱不爱我、要不要这个家，对我而言还有什么意义呢？像苏梅一样，无数次地向这个男人去询问、去探究，如果他说了要这个家，我们就会真正的相信吗？其实从他出轨背叛的那一刻开始，答案就已经显现，苍白的语言已经没有任何意义了。

第二，深挖自己恐惧的根源，然后彻底拔除它。

面对这样垃圾的男人，苏梅却一直不敢离婚，她到底是在怕什么？她反复问老公还要不要这个家，其实她是在恐惧情感分离。男人没有给她确定的答案，代表了他不要这个家的可能性。苏梅不知道没有了这个家的未来是什么样子，于是被巨大的未知和恐惧笼罩着。

这时候我们要思考，这未知的恐惧里有什么？有要一个人处理事情的独立，有周围人看你离婚时异样的眼光，有自身面对漫漫长夜的孤独，还有孩子成长过程中遇到的问题，自己经济上的压力……每一条看起来都好困难，让苏梅觉得无力承受。

因为她曾经认为这一切都压力，都是由男方和她一起分担的，她对老公还抱有强烈的依赖感，这种依赖是来源于对方最初给了我们一个可以无条件依赖的形象。

可如今这个形象早已打破，再把自己的所有拴在别人身上，那就是在赌对方的人品了，风险值太高。

所以，其实我们真正恐惧的，是怕自己的未来过得不好。可是，一边是面对出轨嫖娼算计无法改变男人，一边是对未来的未知，哪一个让我们更难面对呢？未来有好有坏，但现状绝对是坏的，我们何不尝试一下探索未来的未知呢？

在思姐群里，几乎所有姐妹面对老公出轨都过得很难受很痛苦，但更多的姐妹成为单亲妈妈后却过得超开心。

她们发展了自己独立的能力，解锁了各种赚钱的技能，拥有了健康的身体，逐渐强大而完善的内心。如果苏梅的未来是这个样子，她还会恐惧吗？她前面所恐惧的那些问题，对一个积极向上的女人来说，并不是无解的。

我们找伴侣，不是单纯为了依靠，而是跟对方在一起，也能让我们越来越好。所以，不如趁这个机会，逐渐建立起自我体系，这个懒不管是在婚内还是离婚，都是不能偷的。

未来到底过不过得好，最基础的条件是，心态要好。心态不好，有经济能力也过不好。所以，除了经济能力是首要的，精神独立也很重要。

第三，做生活的主人，而不要被生活所主宰。

人一旦被生活主宰，日子就过得很难。生活里有什么？男人、工作、金钱、身体，如果这些事情里的一件小事都能激发你的焦虑情绪，那你就完全是被生活所控制了。

我们必须翻转过来，我要掌控我能把握的一切，不是说让我们去改变他们，而是当这些事情发生的时候，我们能控制住自己不受他们影响。

如何控制？当你无法改变现状，你又无法控制情绪，离开是最好的选择。离开这些渣人渣事，不是因为他不好，而是跟他在一起时，你的状态不好。

我们需要为生活进行断舍离，需要为负重的情绪做减法。婚姻仅仅是一段关系，这段关系是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务。

一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。

苏梅现在的阶段，最重要的是累积自己离开的资本，这个数次出轨的男人迟早是不能要的，不必在他身上多用心思，而自己的人生主线，才是要好好考虑的事。

分析自己现有的优势，哪样来钱多就发展哪样，怎么对身体好就去干什么，毕竟人到最后拼的都是身体。对于娃，学业如何规划、成绩如何提升，都是要负责任的事。

如何才能为自己离婚后首付一个房子，也可以把它设定为一个目标；怎样去考取研究生，在事业上有所发展；如何去发展副业，毕竟需要时间和流量的累积；怎样去合理安排时间和计划……

我们要关心的事情太多了，根本没时间来伤春悲秋。

而那个男人呢？如果还有利用价值，带带孩子按时拿钱，留着做个合伙人就好。在思姐这里，离不离婚的考量，永远是基于利益。而现在苏梅要做的正经事，是努力让自己具备离婚的能力，让自己成为生活的掌舵人。

我们必须相信那句话：永远不要想改变他人，能改变的，只有自己。

未来的日子，虽没有靠山，只有自己，但却能走得更稳更自信！