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【不能在女朋友面前说前女友】专题00后实习生和女朋友闹别扭,姐姐们都可怜他,我却觉得他绿茶

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作家|杨小米编辑|燕子

来源|遇到了小MI(id:Yujian Xiaomi 2015)

01

我们公司的3名实习生已经回到了学校。最近两个月的实习期,实习小智(化名,美姐姐说写这篇文章一定要给我改名字。我也很没面子)真的是靠一己之力引起了大多数姐姐们的关注。

在来实习之前,他已经线上兼职1年了,工作态度积极认真,性格又很外向,就像一个活宝。

来到公司后,我们聚餐,他带着大家活跃气氛。小志这样的男孩,是很讨喜的,尤其招姐姐们的喜欢。

整个实习期,除了工作,他和女朋友的感情纠葛,真是牵动着公司每一位姐姐的心,连我们公司的合作伙伴Jun老师、好朋友杨颖律师都知道了。

来公司的第一次聚餐,小志就讲了和女朋友的故事,那会,我也觉得这个女孩不好,但是经过验证之后,我推翻了之前的想法。

小志讲了这么两件事,他和姑娘是同班同学,姑娘和小志恋爱第二天,就提了之前的男朋友,说在他之前,自己交过2个男朋友,其中一个和小志是一个院系的,都认识,还说前男友经常在抖音下面给美女评论,和别人搞暧昧。

小志非常生气,咱俩谈恋爱,为什么要提他们?

这确实是恋爱的大忌,我的判断,有些人就喜欢说说,虽然各种过来人经验不要提前任,但要么一个人忍不住问,要么另一个忍不住说。

第二件事,就是小志过生日,他们喝了很多酒。

姑娘喝醉了,估计都失去意识了,就有点失态,哭着说起了她的前男友,又问小志:“你说永远爱我,是不是骗我?”

小志劝:“别哭了,我不会骗你。”

这两件事,看着都是姑娘的问题,姐姐们都觉得姑娘是渣女,太绿茶了。

我没有见过姑娘,但是杨颖律师见过,小志在西安读书,杨颖律师也在西安,杨颖律师刚做微信公众号的时候,我安排小志帮着排版,这样就熟悉了。杨颖律师请他吃饭,后来小志也带女朋友一起去的。

杨颖律师说姑娘长得不错,比较单纯,没什么心机,也不怎么会来事。虽然感情经历比小志丰富了点,但真不是绿茶,应该说离绿茶差远了。

就是咱们读书时,20岁姑娘的样子。

杨颖律师又说了一个我无法反驳的观点:“真的绿茶会找小志吗?一身好本事浪费在他身上?”

我想想也觉得有道理。小志身高170左右,长得瘦瘦的,不属于很帅的,普通家庭,有一个姐姐。

这事就过去了,我和小志工作上没有对接,我一周就去两次公司,要么开会,要么忙拍摄,交集很少。

但是我发现,他和女朋友的爱情故事,在午饭和公司聚会上,都会出现。公司的姐姐们(都比小志大),觉得小志真是太可怜了,女朋友太绿茶了,都被小志激发起了“保护欲”。

甚至在他们工作的小群里,小志经常状态不好,姐姐们也都是又理解又安慰的。

这个“剧本”太熟悉了,这样的故事,我听过特别多,我们身边肯定不缺这样的人,提起来就觉得他是个老实人,他是一个好人,他对另一半可好了,就是总挨欺负......

小志恰好比较符合这一类,也没有干什么渣男的事,对爱情专一,也舍得给女朋友花钱,可是我绝不会和这类人谈恋爱,我戏称为“隐形绿茶”。

和他这样的人谈恋爱,憋屈。

02

强调自己的付出

而女朋友一无是处

他一直在强调自己对女朋友多好,比如不到3个月的恋爱,他对女朋友有求必应,想要什么买什么,想吃什么喝什么都去买,哪怕要跑好几个地方。

女朋友的消息,他都是秒回,每天都嘘寒问暖:吃了么、吃的啥。

哪怕在上海实习的时候,他也会给女朋友远程点外卖。(天一这些强调职业素养的姐姐们,竟然没觉察到,工作时间安慰女朋友,不是明显在开小差么~哈哈哈)

七夕节的时候,女朋友要杨树林口红,他二话不说问了色号就下单买了。

女朋友平时看到好看的衣服会分享给他,他说等下个节日给她买。于是继情人节之后,中秋和国庆之前,他下单了女朋友之前挑好的衣服。

这两次礼物,一共花了一千多。但女朋友只在他们在一起不久后,送过一次礼物给他,是一条100元的项链。

小志觉得自己一直付出,1000元对他一个学生来说挺多的。他希望女朋友也能有所表示,哪怕只是几百块钱,他也会开心。

他愿意对女朋友付出,这是好事,1000多块钱确实不少,但对小志来说还能承担,他实习工资一天150块,几乎包吃住,平常兼职每个月还有钱,父母每个月还给他1000块钱零花钱。

这听起来是不是女朋友一直在占他便宜?

换个视角看,他女朋友普通家庭,如果他送多少东西,就期待对方有一定回报,那对对方或许真是经济压力。

虽然,他送了女朋友东西,但我感觉这是他自愿的,不是对方要的。

他还说女朋友很势利,给她买口红、买衣服就高兴,买了东西态度会好很多天。

我就想问,人家收了礼物,开心不是正常表现吗?你还想要什么?

小志同学经常挂在嘴边,对女朋友的评价有这么几句话,持续、循环播放:

① 我真的是只知道付出不知道索取,还没找她要过东西呢。

② 我觉得我就是太不在意自己了,都是想的别人。

③ 就问题很多,说一句不对心思的话,她就很生气。

④ 我就是这样,在她跟前说话做事都得小心,生怕说错了、做错了惹她生气,然后就又要哄半天。

⑤ 她从来都不让步,一直都是我,这样就好累。

他把自己塑造成只知道付出不知道索取的人设,也不是刻意的,他没有觉察,就这么认为的。但是呢,送了女朋友礼物,没有获得价值对等的回报,就到处说。

反正他为女朋友做的事,他身边人全都知道了。

03

想要改变对方,按照自己方式来

小志同学,最大的问题,是思想太单一了,容易陷入“我以为”的模式。

换句话说,他在和自己想象中的女朋友谈恋爱。他总是想要改变对方,按照自己的方式来,没有达到目的,就委屈生气。

我举2个小例子。

例1:

小志买了一对戒指,女朋友觉得挺好看的,自己戴上了,他很生气,因为他觉得,女朋友应该等他给她戴上,这样才有仪式感。

就这么一件事,俩人吵架了,女朋友不理他了,他又去哄了。

换了我,可能这戒指就扔了,啥破玩意。哈哈哈,我也没机会扔,我结婚时,看上一对卡地亚的对戒,刘先生觉得贵,不给我买,我自己刷卡买下来,开心地去结婚了,刘先生也很开心。

小志不是欣赏女朋友,而是想要改变她,成为他自己想要的样子。要别人按照他的方式去做,做不到,就生气,这是另一种方式的控制。

且不说两个人才谈了三个月的恋爱,就算是人家的父母,也不会要求自己女儿什么都按照自己的命令生活,人家是一个人,不是机器。

例2:

小志觉得女朋友和他微信聊天不热情,比如他和女朋友说话,女朋友一天回复了十几个嗯。

他问她为什么我说什么你都回“嗯”?女朋友反问:“你想听什么?”

这点事,他就去找杨颖律师求助了,要不是看他00后,小孩需要成长,这样的习惯,我真忍不了,太不客气了。

他不管人家是否工作忙,就随时随地让别人充当他的知心姐姐。

杨颖律师也反问他:“你想听什么?她说不喜欢你了,你想听吗?”

他希望女朋友关心他,每天沟通,他都问对方今天怎么样,对方就没有问过他的情况,什么时候吃饭,什么时候下班......

那就主动和对方沟通呀,而不是这样抱怨。

杨颖律师提醒他了,“你这个相处的模式本就失望几率大啊,你想要的太单一,太高了,只要不是你以为的,你都不满意。如果你不是喜欢本身的她,而是喜欢自己期望中的她,那除了她也刚好一直是你期望的样子,不然最后都要分手。”

小志的模式让他自己也过得不开心,一边女朋友不是他期望的样子,一边他又告诉自己,他期望女朋友做的事,说了也不会做。

可就算有一万个不满意,在他眼中,女朋友都这么不好了,他还不愿意分手。

目前,小志和女朋友怎么样了呢?闹别扭分手了,但我的判断,除非他女朋友也觉醒了,坚决分手,要不然大概率, 他自己去求人家复合,俩人又会和好的。

04

我为什么觉得小志绿茶?

他总是以一个“受害者”的形象出现,到处博同情,获得了大家的关注和更多的包容,换句话说,他是从中受益的。

夸张到什么程度?

有一天下班,小志女朋友给他发了很多信息,他不知道如何回复,在那里纠结。

天一问他怎么了,得知他的困惑,天一说,要不我帮你回吧?

天一以小志的身份回的内容,大致意思就是,无论小志做什么都不对,他女朋友喜欢推卸责任。

天一这事肯定做得不对的,手伸太长了,我知道后,提醒她,你觉察一下你这个模式。

天一觉得之前其他同事和客户沟通,她也帮忙,她看小志状态不好,第一反应帮着解决。可这不是工作,是别人的感情。

我反问天一,你解决了吗?事实上,第一时间,我和杨颖律师都知道了这事。小志的版本是,天一姐用我手机怼我女朋友,她要和我分手了,我怎么办?

我和杨律师反应一致,没有经过你的允许,天一有多大的能耐,能够裹挟你?抢你的手机替你回女朋友信息?既然你同意天一这么做,责任当然要自己承担。

一开始,小志还和我俩吐槽女朋友的事,后来不找我俩了。

自恋一些讲,我俩是段位稍微高一点点的,识别了他的模式,并没有给到他想要的安慰,甚至会反问得他说不出话来。

他这个模式,自己看不到,很难改变,因为他从中获益了。

我判断,每当他这样做的时候,总有人因为同情替他解决问题,看看这些热心的姐姐们,不就是又安慰又出主意,恨不得自己亲自下场替人家回信息?

大概率,他这样给女朋友抱怨时,女朋友没有跳出来帮他解决这些问题,他没有获得满足。

毫不夸张,我们很多人都有小志和女朋友的聊天对话,我发现会有很多逻辑上连不上的地方,那只有一种可能——这不是全部的聊天记录,他是有选择地发的。

要是我和一个男人谈恋爱,我俩的聊天记录,他的各种姐姐们、兄弟群里都有,并且别人还出主意告诉他如何回我、对付我,还对我有各种评价,我那是一分钟都不能忍的。

再就是恋爱才3个月,他女朋友到底做了啥事,让小志身边的人都觉得她绿茶、劝分手,都觉得小志弟弟太可怜了。

要我说,他可怜什么,明明是自找的。

我觉得呢,他应该问问自己到底想要什么,开诚布公地问问女朋友是否可以做到,做不到自己是否可以忍?总不能天天像受气的小媳妇,这样谈恋爱,谁能受得了。

我感觉和他谈恋爱真的太累了,一直被推到加害者的位置,大家都觉得小志可怜。

女朋友只是没有满足小志的要求而已,换一句话,他满足女朋友了吗?

人家女朋友没有在一堆哥哥面前骂小志渣男,而小志身边的兄弟和姐姐们,都觉得女朋友绿茶。

这样的委屈比明面上的委屈可大多了。

对了,小志说之前的感情经历,遇到的都是渣女,他也别说女朋友感情经历“丰富”了,自己也没少。

其中有一个在一起没多久,就突然不喜欢他了,还有一个在一起后,觉得小志对她太好了,她适应不来,和前男友复合了。

我心想,人家就是为了速战速决,只有说你太好了,你可以接受,说你不好,你也不接受呀。

写在最后:

我还做了一件坏事,给公司的“姐姐们”详细分析了他的行为模式,让她们都觉察一下,为什么小志弟弟这么厉害,每天都能牵扯她们的注意力?

小志还年轻,希望他能够成长,早日觉察到自己的模式,做出改变,要不然感情总在这样的循环里。

还有,为什么他那么渴望大家的关注?他真的很痛苦吗?明明是姐姐们关注的时候,他反而很有表达欲。

恋爱是用心谈的,你需要直接和对方沟通,别人的建议,并不能代替自己做决策。

很多问题,我们需要经常跳出来看看,看清自己,也看懂别人。

杨小米:自媒体【遇见小mi】创始人,《行动变现》一书作者,心理学科班出身,定居在上海的山东人,3年从普通职员到市场总监,并创业,分享职场经验和成长故事。

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