叛逆的孩子这样管 叛逆的孩子如何管教，你可以真实表达，但不能有要求

面对叛逆的孩子，我们似乎默许了孩子的叛逆，因为我们都尝试过，指责、说教、求爱、疗伤等各种方式完全没有效果。

所以，我们只希望孩子有一天突然想通了，不再叛逆，不再厌学；或者说很多家长不愿意这么被动，希望通过自己的学习，能很快变得足够优秀，有一天能带领孩子走出困境。

其实这一代的孩子不怕死不怕苦，怕自己愚蠢的父母永远看不到孩子内心的需求。

在一对一指导家长的过程中，我通常会提醒家长，从现在开始收回追孩子的目光，把注意力放在自己身上。

特别是对于焦虑、担心的妈妈，我总是告诉她们如何快速、深刻地感知这些情绪，让她们接受，而不是像以前那样忽视、压抑、抗拒。

当然，很多家长总希望掌握一些亲子沟通技巧，带领孩子走出叛逆和厌学的困境，这一点我可以理解和接受。

但是当我建议父母能够真正表达自己的需求，也就是诚实地表达自己内心的感受和内心的声音，或者建议父母能够真正表达自己内心的欲望的时候。

很多家长的第一反应是:“你的意思是我不关心孩子，我只是想表达我的想法。有什么用？”

我记得在电影《别问东问西》中，吴玲兰告诉她的老师梅贻琦她困惑的问题。

梅校长认为，吴玲兰不应该让自己处于忙碌和踏实的麻木状态，而忽视真相。

他说真正的真相是

所以，我希望你能暂时放下寻找这个问题答案的步骤，好好看电影，然后问问自己，你为什么对纪律这么执着？为什么要担心孩子的叛逆？

事实上，我们的父母大多生活在无知之中，尤其是70后，我们的父母往往有一个共同的特点:

70后的很多家长在无意识中处理孩子的教育问题，总是被自己头脑中固有的意识和评价标准所左右。

我们可以，一句话，说:死得狠，就不说，死得弱，就不接受！

但是，我们在这种状态下和孩子相处，往往根本帮不上忙，反而适得其反！

作为一个70岁的老人，我一直认为作为一个家长，对孩子最好的教育核心就是守护和唤起自己的自由意志，让孩子成为自我觉醒的个体。

当你也这么想，深表赞同的时候，你会发现孩子的叛逆行为恰恰不符合你的标准。

如果你能记住庄子的告诫，你所困扰的问题自然会消失。你会发现，这些问题的根源无非是你不真实，而是你制造了问题。

我曾经读过张爱玲的一篇短文，很有启发性:

有一个年轻人在路上。他走在十字路口犹豫不决，因为一条路是阳光大道，但距离很长，另一条路是捷径，但在曲折中走很难。

一位老人碰巧在十字路口，告诉了他路况的实际情况。年轻人还是选择了捷径，老人大声警告，但年轻人就是不听，固执地走自己的路，任由老人在身后大喊大叫。

年轻人只相信自己，还得自己去尝试。如果老人是对的，年轻人比走大路花了很多心血和更多的时间。

这是年轻人的心态，他必须自己体会，就像自己成长一样。他还没来得及记在心里就已经经历过了。

年轻人的心理和对如何处理事情的看法与我们截然不同。这里不能一概而论谁对谁错，他们自己的背景决定了他们自己的想法和观念。

互相尊重，互相交流，畅所欲言，换位思考，应该是亲子沟通的基础。

面对叛逆的孩子，求同存异的原则会给对方留下足够的空避免伤害对方。

我想在这里讲一个小故事。

2004年9月，车臣武装人员冲进俄罗斯一所中学，绑架了1000多名家长和儿童。一名名叫瑟琳娜的妇女和她2岁的儿子和6岁的女儿也被绑架。

瑟琳娜要求车臣人员释放她和孩子们。车臣武装人员可以答应，但只能让她带一个孩子。该女子立即抱着2岁的儿子冲了出来，让女儿在身后大喊大叫。

车臣人员引爆火药，造成300多人死亡。瑟琳娜的女儿全身是血逃走了。她哭着扑到妈妈怀里，问:“妈妈，你为什么离开我？”“妈妈没办法，因为他弟弟小，他比你更需要妈妈。”

这就是为人母的心态。她总是看到自己的感受，从来没有真正看到自己的孩子。

虽然我们的孩子长大了，开始叛逆了，但他们仍然需要我们的关心和理解。

想想面临应试教育压力的孩子。没有地方，也没有人。他们被允许耍花招和发脾气。

只有回国，只有回到父母身边，才有权利和机会放纵自己。让孩子们放松一下。如果父母不能接受孩子的宽容，世界上就没有让孩子放松的地方。

不管他多大，在父母面前，还是小时候，父母都要随时照顾他，因为孩子需要，孩子更需要我们的真爱。

所以真正意义上的对孩子的爱，当我们要教育或者管教孩子的时候，你可以有需求，可以表达自己的需求。请不要向孩子们要。相反，它是在索取，因为索取会让孩子反感和对抗...

作为一个亲子沟通教练，我能给你的是

真实表达是通过自己的行动、情绪、感受、想法看到真相后，用陈述性语言向他人表达真相，直接面对自己，让自己成长，让他人成长的一种方式。

当我们看到自己长期的状态，也许有些父母有改变行为的想法，“管教”“教育”，其实是锻炼你的勇气，但很多人缺乏的是勇气。

其实，我们之所以能成为今天的我们，是我们长期听话懂事的成长经历逐渐形成的。

想要打破原有的固有模式，第一步就是跳出之前的“感觉”，打破“我想”的执念，重塑正确的生活模式。

比如阿云，一个小时候因为承受不了烦恼而努力的妈妈，被妈妈指责时觉得委屈甚至害怕，选择默默承受，不敢表达。她认为这会让她不开心。

渐渐地，她养成了隐忍、压抑、独立的性格。这种性格让她特别期待丈夫能理解她，感受她的需求，在成家之后能理解她。

但她又不想直接真实的表达出来，所以总是让老公猜。如果她老公猜错或者没猜错，她会投诉。她越是这样，越是想索取，越是索取，越是得不到。

结果她在家庭中的角色变成了迫害者，亲生丈夫回避，孩子却没有权力，没有选择，因为毕竟母子相连。

孩子进入青春期，内心的自我建构无法实现和谐有序的发展，孩子在母亲角色的配合下自然成为“受害者”。

只有阿云停止“苛求”，退出“迫害者”的角色，学会积极真实地表达自己的需求，一点点打破旧模式。

本来觉得解决问题很尴尬，没用。在一次又一次坦诚地向老公表达了自己的感受和需求之后，老公越来越意识到真正的她，明白并懂得了如何去爱她。

原本以为要对孩子负责，时刻自律，处处教育的阿云，在一次又一次坦诚地向孩子表达了自己的焦虑和担心后，孩子越来越了解自己的真实自我，看到了妈妈的良苦用心。

真正的表达是一种看似简单却不简单的能力。它需要训练，它依赖于你对生活的感知和理解，需要你不断的练习来提高自己的水平。

当我们没有这样的能力时，我们需要找专业人士来手把手教你。就像现在，我在圈里指导家长，真的在教怎么一个字一个字的表达。

一般步骤如下:先陪父母看真相，然后让他们写下表情。我修改后，家长再排练一遍，觉得合格，再让家长正式表达。父母觉得我就跟教孩子说话一样，真的是用心良苦！

是因为真实的表达对人生的成长真的很重要！

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