昨晚,我的霍建闺蜜吐了口水,年后她决定出去工作,拒绝了二胎。
认识十多年了,她一直活得游刃有余,挺从容的,唯一的苦恼就是孩子已经很大了,还是比较黏她,孩子怕生,比较畏怯外界——这通常是母子分离时期,没有处理好分离焦虑的一种后遗症,当然也可能是天性。
所以我一直觉得,她的从容底下,似乎有隐藏的苦。
果然,终于她说了真相。真相是,她一直在创业的丈夫,从来不给家用,只丢一张信用卡给她。
“你知道那种,连买一件T恤也需要他过目的滋味吗?”
闺蜜们都惊炸。
“什么,他不给家用?”
“孩子不养吗?”
不给。他把所有的钱都拿去投资或买股票,或经营公司。
她只得一张信用卡。
闺蜜气咻咻地说:“我不要他的钱!我自己挣!年后我就复出工作!”
我们都急了:“你自己工作,他应该尽的义务也不能少啊,这是规矩~”
“这都是血的教训,而且,作为妻子,你有权利过问家庭财产的处置,也必须过问家庭财产的处置,否则,他一旦搞砸锅了,而且很可能会砸锅——你和孩子咋办?血淋淋的例子还少吗?”
我看我是劝不了,就召唤神龙了。
我们群里的超级大佬,我大铁蜜老H是个神人。
没有她厘不清的人际关系,没有她看不穿的本质。或者说,没有她趟不平的坎儿,如果说这个世界上有哪几个人我特别佩服,她位列前三。
半夜,老H跳将出来。忘记交代了,她的名字是法语:女英雄。
女英雄微微一笑,说起来往事。
我们认识多年,第一次听她系统地讲述第一段婚姻。
啊呀,真是,荡气回肠的酸爽。
——那谁,你今天婚姻扶贫了吗?
01
我认识老H时,她已经是一个英姿飒爽、杀伐果断的女人。
一双晶莹美目,小刀般的眉毛,飞入鬓角。
家里家外,她都是一个HOLD姐。
而那时候我是个糊涂虫子,遇到了一堆麻烦事儿,老H犀利卡拉,三下五除二都给我理清楚了,她是聪明人,而我也不笨,点破了关键的那层纸,一下子我也聪明了起来。前不久我写过2018年的觉知,觉知中的积累,至少有1/3来自她的很多次当头棒喝。
老H是个北京大妞。
白羊。
说话特别火辣,一句话是一句。
比如,同为白羊,我正在群里咏叹诗意远方(甭问我咋这么酸,这就是我的角色)。
她忽然跳出来:“大白羊,不啪就不算恋爱。”
“任何时候我不能缺男友,有个暖床的特别重要。”
“活儿好真的很难舍弃呐。”
我:“姐,我们正文艺着呢。”
老H:“活儿碾压文艺。”
......
总之吧,老H就是那种活明白了的女人。
被召唤出来后,她给正在离婚边缘试探的闺蜜讲了自己的觉醒之路。
一个“渣二代前夫,把学二代前妻变成女权主义战士”的魔鬼教级的故事。
老H父母都是高知,典型的学二代(我未来会在一本都市小说中采用她做人物原型),大学毕业就和前夫好上了。那时她前夫还在读研究生。
老H进了一家很牛掰的国企,中字头的。
她本身就是很有能力的人,所以在国企混得风生水起,前夫读完研究生,她左右开弓,四处奔走,不仅仅让他落户了北京,还成功进了同一个集团的另一个公司。
她前夫是个标准凤凰男。
落户北京+进了大型国企,是他人生最重要的拐点。
这一年,她和他结婚了。
她家庭优越,所以从小到大,没操心过钱,也没在乎过钱。
前夫提出,她的钱支付家用,他的钱自己存起来,她觉得没毛病啊。
前夫既然留京,前夫的家人牵着衣襟纷杳而来。
“我姐,帮找工作吧。”
“我姐夫,也来北京了,给他们俩找个房子。”
“我姐小孩要读书,你给联系一个学校吧。”
“我爸赌博,在乡下打个牌算什么,被派出所抓了,你给我找找人放出来。”
“我弟家结婚要买房,你借点?”
他给她安排的最大的坑,是“我们结婚了,回去住的太破烂也不好”,哄撮着她拿出自己婚前财产,帮助他家,把乡下的大屋建了。
问题爆发是在她怀孕。
26岁,虽然为丈夫家的事奔波烦恼,但有爱情啊,她不爽但因为能力超强,还能忍受,她自己家的资源也足堪这些压榨,所以,虽然烦恼,还没到破裂之境。
凤凰的鸡贼相,就从她怀孕开始。
她怀孕了,业绩下滑,收入直线下降。
凤凰前夫和上门来照顾女儿的岳父母唠嗑:“你看,她这怀孕了也不能做业绩了,就一个基本工资,现在开支全靠我了,你看,她现在怎么就靠我养着了,我负担太重了啊,还请你们多支持吧?”
老H的父母一口老血险些没呕出来。
不敢给女儿知道,怕气伤了身体:“行行行,你们只要好好过日子就行。”
结婚时他们的婚房就是老H家掏的钱。
有了孩子,凤凰男要求买学区房。
老H家父母也同意了支持,于是,买了。
买完了再嫌弃老H现在只有基本工资没奖金了。
生完了孩子,矛盾彻底爆发。
老H第一次发现,家庭是需要钱维持的。
而她前夫则认为,你家有的是钱,你自己去想办法。
他一个月数万收入,供房、买车,妻子开口跟他拿5000家用,那是没有。
而他还异常愤怒。
合着似乎是他在婚姻里被骗了一样:“你怎么这么麻烦?钱钱钱,你不是很能干吗?家用家用,你不是现代女性吗?现代女性都是独立自主的,谈钱你要脸吗!!”
老H伶牙俐齿之人,竟也无言以对。
这题超纲了。
超!纲!了!(我亦未曾见过此等无耻之人)
婆婆从乡下来照顾媳妇,婆婆倒是个温和善良软弱之人,婆媳关系相处甚欢,俩女人带娃做家务,也挺开心。
可他一回家,气氛就变了。
他在家里,怼天怼地怼母亲(还不太敢怼她),他亲妈在厨房煮汤呢,他能窜过去各种数落,把自己妈气炸了,抹着眼泪拎包就走。
老H不得不从床上一跃而起,抱着娃,冒着凛冽寒风,满大街找老太太。
敢不找吗?
老太太一没钱而不识字,走丢了咋办?
一次两次三次。
生娃,把一个小仙女从飞翔的天空中,拉到了地上,她赤着双脚,揉着眼睛,第一次真正看到了风霜刀剑的丛林——欢迎来到真实世界。
前夫在人前绝对是一个温文尔雅、和善客气的大好青年,没人能相信,他在家一分钱不给妻子,对着还在坐月子的妻子大吼大叫:“生孩子不就是个逼事儿啊?”
也没人能相信,他到家了,对自己的亲妈撒泼撒疯,亲妈汤少了盐,能被他得吧得数落一顿饭:“你说你,你能干个啥?一把岁数了你啥时候都干的稀松马哈!”
老H觉得就像嫁的那个人,被恶魔附体了。
再仔细看,却发现,自己只是从来没认识过他。
他是这样——只是因为,他父亲就是这样。
他从小到大,看到的就是他父亲对母亲拳脚相加,贬低数落,对全家的孩子都象奴隶一样呵斥辱骂贬损,动不动就是一顿揍。
他对受尽了半生苦楚的母亲,没有同情,没有温情,只有蔑视——复制了暴君父亲的蔑视。
他在外面,知道处处险恶,欲为人上人,必得先做狗,就像当初他也会极尽所能地做低伏小地迎合她,让她陷入“真爱”。
但他真正的人生价值观是,谁也不爱,他只爱自己,并且一旦占据有利地形,就开始作威作福。
老H果断提出离婚。
他歇斯底里大吵大骂,拒绝离婚。
老H立即出去找了个男朋友,回来冷静地告诉他:“我跟别人上了,咱们离婚!”
他冷笑一声:“那有什么,我就当我的自行车被人骑出去兜了一圈儿,又还回来了呗。”
一场耗尽心力的离婚大战。
乘着老H不备,他杀回家中,拿走一切稍稍值钱的东西——包括老H姐姐送的一个日本进口电饭煲,连恒温马桶圈儿都卸下来拿走。共同财产中的现金——也就是他的工资奖金部分?“没有,不存在,我炒股都赔了。都吃光用光了。”
两套房,都是老H家赞助的,他拿走了一套,以此交换放弃孩子的抚养权。车子也归他:“你又不会开。”
老H还得欠他40万,因为,老H留下了大一点儿的那一套。
坐在一地破烂儿中,信用卡被刷爆,还负债40万,嗷嗷哭泣的儿子——“这就是婚姻。”
老H说。
“这就是婚姻。”
02
什么是扶贫?
婚姻确实是各个阶层上升或下降的重要通道。
低阶人民快速跃升的一个捷径——婚姻。
通常,它发生在花容月貌的绝色女子身上。你够美,嫁给皇帝也可以。
或在穷酸书生的意淫里,在近几十年里,常常发生在凤凰男的人生精密规划中。
从恋爱开始,他们就已经精准锁定了结婚对象:有资源、有家资、听话、单纯,会源源不断输血给自己的女孩。
输血,什么是血?
金钱、人脉、精力、时间成本。
最理想的吸血模式是,找个独生女家庭,生二胎,让丈人丈母娘带孩子,带得不好,公婆还来吐槽,妻子要把所有的婚前婚后财产拿出来培育丈夫的发展,创业或投资或晋升,时间也好,精力也好,一家人都围绕着他这个种子选手服务。
他如菟丝子一样发展壮大,四处蔓生。
今早起来,我知识星球上,一个妹子也问了同样的问题。
“匿名用户 提问:岚姐,求翻牌。
我和老公来自不同类型的家庭。
我家是普通的上班族,循规蹈矩。我独生女,比较“自私”。
他家是做小生意的,文化水平不高。经济条件在当地一般。老公大学毕业,人还是比较正直善良。
但两家的家庭文化观念相差较大。
自从谈恋爱,我家就需要帮他们家处理各种事情,亲戚上户口,车被扣,讨债,办水电开户证明等。
他妈妈每次有事要么直接致电给我家人,要么一脸无辜:我不懂怎么办啊…老公知道我家办事方便,马上想到找我家人。刚开始几次我还很热心,后来就一肚子无名火。大家都是成年人了,难道没有别的办法处理吗?每次都要麻烦我家人?
老公看见我不耐烦,就会生气。
我不知道是不是我太自私?我该怎么办?请岚姐指教。”
早晨的茶,顿时烫到了嘴。
我去,这不就是一个年轻版的H吗?
太像了太像了.......哈哈哈哈。难道说,宇宙中真的有千丝万缕的联系,动念的刹那,就会有因果与你链接?
我今天正要写这个文章。
我断然回复:“你赶紧切断这样的输出关系。
甚至要重新审读你们的婚姻。
昨晚我刚刚听一个闺蜜谈了往事,剧情和这个好像。她输出了5年婚姻,最后发现自己在各种被隐形明面吸血。”
底下有一位星友火辣辣地回复:“你老公正直善良,那他怎么这样对你呢?”
什么是爱?
爱是水一样流动的情感,也象水一样,给予生命最重要的支持。
而它作为流体,最重要的就是边界。
边界。
边界。
以“关系”之名,跨越边界,去捞别人世界里的东西,那就叫洪水肆虐,那不是爱。香港有句话,叫“捞过界”。
对被捞的那一方,是彻底的灾难,也是人生的损耗。
洪水涝灾之后呢?
所有的房屋财产都毁了,你在一片茫茫泥水里,重建人生。
如果堤坝上那小小的裂缝渗透,你不留意,你觉得还能忍受,那么,千里堤坝之溃,一定是近在眼前。
婚姻是一个人人生最重要的关系。
但不是一个人对另一个人横加掠夺,一个人对另一个人要精准扶贫的关系。
你的关系,是在输血还是扶贫?
吸血到一个极致,会变成什么样呢?
微博博主一止人Po了一个投稿:
妹子被凤凰男老公家吸血吸极了,一次吵架中跟他老公说:“你想想看,自从咱俩在一起,你妈跟你弟找我们借了多少钱了,今天三万,明天五万,之前的钱还没还,现在又借,连做生意投广告的十万也要找我们借,一直都是你家来要钱,我家就我妈妈一个人上班,她找我们开过口吗?!”
她老公:“你家不用借因为你们家有钱。”
……
“谁让你家有钱。”
“谁让你家有钱。”
“谁让你家有钱。”
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家庭边界不清,财务不明,独自育儿却毫无保障,我们该怎么办?如何在一段有毒关系中全身而退呢?
生活中的困惑,对自己的各种质疑与不满还要继续吗?
过年了,好事糟心事也来了,这里有一扇窗!
《小家庭的边界与自由》
《如何“消除”自我攻击》
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