爱情为什么会让人绝望、为什么爱情让人疯狂

两天前，闺蜜的感慨：

“现在男人都这么势利。——计算女朋友有多少嫁妆。”

是啊，爱情中的“看不见光”不分性别。

今天就聊聊，爱情中那些阳光照不到的阴暗面。

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阴暗一：有些“爱”，爱的是你背后的资源。

过年同学聚会，李木三分酒醉七分自醉，炫耀着未婚妻小薇的嫁妆：一套大平层，一套商铺，一辆宝马X5，一百万现金……

可睛天霹雳，小薇爸非法集资被查，从当地“首富”变“首负”。

李木起初还能保持镇定，柔声安抚小薇：

“别怕，以后换我来养你”。

他以为，瘦死的骆驼比马大，小薇家稍微剩点也远胜普通人家。可随着财产清算，李木确定：

房子车子的嫁妆全泡汤了——娶小薇非但捞不到好处，搞不好还要被拖下水背上债……自己杀出千军万马，不是为了替破落户还债的，于是果断分手，再找下家。

很多像李木一样的功利者，爱的驱动是物欲：

和谁结婚不重要，重要的是对方有多少资源。

如同动物行为学家德吕舍尔讲过的一种海鱼：

这种鱼像夫妻一样同居一个洞穴，也交配繁殖，但彼此并无感情，对方是死是活，事不关己——它们不是因为爱上对方而同居，而是因为：看中了对方居住的洞穴。

随便换任何一条鱼，都能开门纳客，搭伙守着这块地盘。

拥有270W粉丝的情感教主Ayawawa认为：一个人的价值（ＭＶ），由身高/体重/颜值／家境/学历，甚至是否独生子女,是否处女来评定。

打分高，比如九分女，就能在婚恋市场上高价而沽。

理论核心就是：把人高度商品化，按资源度打分，按“价”配偶。

如果按这个说法，无所谓爱情——现实的男女们按分数配对，阴暗的男女则伪装高分骗“高分”，大家PK一下工资财产就ＯＫ，什么阅历、性格、思想，who care?

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阴暗二：有些“爱”，是乔装正常人的“皮”

高中同桌是个良善姑娘，一年前幸福完婚。

婚礼上，远看这个老公优雅谦和懂分寸，全身都是闪光点。

没想到，他选择她，只是因她良善懦弱，能更方便地掩藏他的“黑点”——同性恋。

韩剧《迷雾》里，女主的前任凯文李，为报当年被甩之恨，和女主高中闺蜜结婚，利用这层关系，实施骚扰报复。他故意让妻子给女主打电话，然后在旁边大肆调情，让电话那头的女主听到。

他的婚姻，不过是经营自己理想人设的一层保护色，好掩饰不可告人的目的。

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阴暗三：有些“爱”，只是为了传宗接代

每到发情季，犀牛在性冲动和生殖本能的驱使下，来到一起，他们没有感情，交配过程中充满了强迫和暴力，事后也“翻脸不认牛”，事了拂衣去。

很多人结婚，也是被性本能和生殖本能驱动。

小安和前夫结婚五年未孕。原来脸慈心善的婆婆，早就换上黑脸，虽然没像《迷雾》里那个彪悍婆婆，每个排卵日过来送药，但也拉着小安看遍本城名医神棍。

小安更心寒的是，前夫不在乎他们10年的感情，只会说抱歉，求小安理解他： “没有孩子，我们家就断后了……我不能让我们这一支，断在我这里”！

4

浮躁的现实中，很多爱情也变得充满算计，变成实现某种利益的捷径，可是在斩获物质的同时，牺牲的代价，却也不小：

失去生命中最重要的那个人——那个心心相印，灵魂相契的爱人；

失去一生中最温暖治愈的一段经历——和知心爱人相知、相伴、共同成长的人生体验。

精神缺位的遗憾，再多钱也难以弥补。

马斯洛把人的需求用金字塔分为五层，由底层向塔尖，分别是：

温饱、安全、归属感、被爱、自我实现。

当人们满足了温饱和安全的生存需求后，必然要向上寻找精神层面的意义。

一份相濡以沫的爱情，才能满足“渴望被爱”，渴望“归属感”的精神需求。

即使有人认为：我不求爱情，但求事业。

但人性中有一个“一致性”原理——内心深处希望自己是一个前后一致，言行一致的“高尚”的人，拥有这样的自我认同后，他才会感受到真正的成就感，获得“自我实现”。

一个在婚姻中暗怀鬼胎的人，即使短时间拥有某种优越感，内心恐怕也难逃自我批判。

而且，以“阴暗”换来的爱情，也会被“阴暗”反噬：

一个在爱情中精于权谋的人，最大的风险不是被对方识破，而是此生再难相信爱。他会以己之心度人之腹，怀疑接近他的人，也像自己一样，另有所谋，很难沉浸到全心信任水乳交融的感情状态——而这正是好的爱情婚姻最滋养人的状态。

还有，那些隐藏的阴暗面，当两人相处成为常态时，总会暴露出来。

靠装“傻白甜”，靠隐忍给对方提供“情绪价值”换来的 “优质男”，当双方步入婚姻，一年365天在一起，相处还得全靠“装”吗？

谁没点负面情绪，谁能保证一直隐忍不爆发？

像演戏一样表演人设，彼此很难有深度的情感交融，大概就是所谓的“貌合神离”吧？

5

我一直把孙叔的婚姻作为理想范——我能想到的最好的爱情。

孙叔和妻子一起出门买菜。缓缓并肩，很自然地牵起对方的手。

他们很少吵架——大家都知道装修这件事，琐事繁多，两口子很容易意见分歧各执己见，他俩不吵。

一是信任：

妻子把“大权”交给孙叔，就用人不疑，不会在旁边指手划脚，埋怨嫌弃。总是肯定孙叔的劳动成果：

“你挑窗帘的眼光真不错”！

“这开关深得我意“！

二是付出：

孙叔为装修跑断腿，却从没有不平衡委屈感，他觉得“我时间自由，她忙哪有空？”独挑大梁处理各种繁琐杂事。

他们当年认识时，都是刚分配到单位的大学生，一穷二白。可在一起的这30年，齐头并进，共同成长，事业上各自长成彼此领域的骨干，生活中保持着思想同频。

在一起，能畅聊文学金融，也能侃侃美食养生，一聊能聊半天，没有对错之争，只是交流观点，正是两人这种既有广度，又有深度的精神交流，感情水乳水融。

连儿子都戏称：“我在家，就是天天看爸妈秀恩爱虐狗”。

如果那些爱情中怀着鬼胎算计的人，知道他们牺牲的是这样一份感情和体验：彼此是情侣，也是知交，是软肋也是盔甲，因为有对方从此不孤单。

若少了你此生无味，还敢轻易换吗？

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