为什么爱情有苦有乐呢,为什么要吃爱情的苦?

在一次恋爱中，为什么有些人感到幸福，其他人不感到痛苦？（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

恋爱，像婴儿一样享受的甜蜜。

但如果在一场恋爱中，一人哭一人笑，那这不像是恋爱，倒像是一场施（受）虐的游戏。

不过在现实生活中，确有不少畸形亲密，不乏存在：很不像恋爱的恋爱，很不配的婚姻配对。那么，在同一关系下，不同的感受，说明什么呢？痛苦的一方，为何坚持痛苦？

不是说“存在即合理”吗？那些不对等的亲密关系，之所以存在自有他们互吸的引力。从心理学角度分析，可能性原因有：1） 目标不对称，情结互补。一对情侣，靠什么相互吸引？一场恋爱，以什么动力为开始？是没有特定规律，答案或许千奇百怪。依我们多年对婚姻的心理咨询，发现许多极不搭调的配对，双方是靠情结吸引，或是差异互补。典型的有：英雄情结的男人，会找上有依赖情结的女人；有受虐情结的男/女人，会遇上有施虐情结的男/女人。

例，有一对恋爱长达10年的男女，男的戏称对方“女王”，女的戏称对方“仔仔”。男的常常显得很委屈也很痛苦，诉苦说：他在关系里像个奴仆，只管挣钱，没有话语权，受够了她的折腾和折磨；女的似乎很吃亏但又很得意的说 ”我很享受他绝对宠我爱我，但他这辈子找上我，也算是他的福气“。从他们分别的话语里能感觉出：男的痛苦背后，有着受虐的情愿，而女方得意的背后，有着近乎施虐的公主情结。从相互的戏称“女王，仔仔”看出，他们在不对等的关系中，追寻、满足着各自的情结需要。

生活中，那些吵吵闹闹，或冷战，或冲突不断，但又散不了的亲密关系，那些离不开又见不得的恋人，都是这种关系。

2）角色错位，关系互补。我们也常见这样的婚恋配对：性格或能力上“一强一弱、一胖一瘦“；角色上是“老妈-儿子、老爸-女儿、上司-下属“的配对。

这些关系的背后，会令我们看到原生亲密关系的呈现，心理学理论叫做：早期依恋关系模式的投射。即，我们过去生命中所经验的依恋模式（如：安全型依恋模式，人既有依恋需要，也有独立需要，既有爱的能力，也有独立的能力。不安全依恋模式，则相反），会影响成人后的依恋模式的建立。

一个人，若他/她小时候很缺爱，有可能他/她同时成为了一个小大人，早熟的经历，使他/她身上过早承担了父母角色。这些角色里包含了许多父母功能性角色：拯救者、牺牲者、受难者。那么，在他或她今后的恋爱婚姻关系中，他/她同样扮演着自己或他人的父母亲。最常见的情况是，一旦进入婚姻，总有一方不知怎的就成为了过去的“父母”，严格教育着、管理着、控制着另一方，而这个另一方，也自然就成为了需要被管的“小孩”。

所谓恋爱的酸甜苦辣，正是发生于以上的“施受虐”的亲密关系。即，那个感觉到幸福的， 实际是一个很自我自恋的人，而别一个感到痛苦的，实际是很矛盾，或很纠结的人，他/她一方面有被索取的不爽、付出与回报不等的失衡，另一方面他/她又很需要、很依恋这样的关系，因在其中有存在感，能找到一种熟悉的“亲密模式”，或者说，他/她在互补的关系里，挺享受他/她骨子里那熟悉的“牺牲角色”或“受害角色“的自我。

一场恋爱，若一方始终以“因为我需要你，所以我爱你”，无意识扮演着索取的小孩，另一方始终以“因为我爱你，所以我需要你”，无意识扮演着牺牲的父母，都会上演不相称的，施（受）虐的爱情游戏。